1.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱
2.小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐
3.孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒
4.我怕我女朋友出轨，就把她气给放
5.天空惊现一烧柴油的UFO,我军派出一核动力拖拉机将其击落
6.老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现
7.经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线
8.邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除
9.对于发烧的病人要趁热吃
10.公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器
11.陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了
12.观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环
13.饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖
14.机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
15.小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
16.男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米
17.房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去，身后的煤气罐竟然哭了起来
18.踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子
19.老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号
20.手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机
21.老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时
22.班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了
23.我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定
24.近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范
25.其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点
26.法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案
27.我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点
28.饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿
29.弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
30.谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女
31.北京一男子跳楼只因所购老婆饼中没有老婆
32.文明市民小张呵斥采花的小姑娘为何只采一朵
33.校长不顾严寒赤身冲向记者以保护身下的学生
34.机智的警察开枪打死了人质彻底断了歹徒的念想
35.有个小孩叫小明，小明没有回答
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曹操率兵讨伐张绣，天热出奇，骄阳似火。士兵们又累又渴，一个个无精打采，行军速度缓慢。曹操心生一计，用马鞭点指：“前面有片梅林，梅子酸酸甜甜，可以解渴。”士兵们听了满口生津，精神大振。
开战数日，士兵居无定所、休息不好，军心懈怠，无法取胜。曹操再次用马鞭点指：“前方有77元廉租房，77元，你们都承担得起吧？”士兵们听了欢呼雀跃，士气倍增。
孔融四岁的时候跟小伙伴们玩耍，大人给了几个梨，孔融抽签拿到了最大的一个，这时一个李姓的孩子说：“我爸是李刚”，孔融听了吓得一哆嗦，赶紧把大梨让给他，于是“融四岁，会让李”的故事便流传了下来。
孟子所著《孟子.告子上》曰：
“鱼，我所欲也，熊掌，亦我所欲也，二者不可得兼，此乃一个艰难的决定也。”
武大郎死后，武松到官府告状，说武大是被西门庆、潘金莲按倒在床、灌了毒药致死的。西门庆、潘金莲大声喊冤，称武大纯属自然意外死亡。
县官问武松：“你怎么知道你哥是被害的？有什么证据？”
武松说：“偶是听卖梨的郓哥和老中医何九叔说的”；
县官又问西门庆、潘金莲：“你们有什么证据能证明武大是意外死亡？”
西门庆说：“我这里有武大生前佩戴的录像手表一只，武大在死前几分钟打开录像功能，照了一下自己的脸，然后端起一碗毒药误服下去，最后上床、捂上被子……大人请看！”
县官一拍桌案：“大胆武松，郓哥、何九根本不在现场，你道听途说、无凭无据，再要胡说，小心跨省抓捕你！”
潘金莲千恩万谢：“感谢老爷，感谢戴表，如果没有这个表，那姐姐我就成了千古奇冤的窦娥莲啦……”
武大意外死亡获得了高额赔偿，潘金莲为她举办了盛大葬礼。葬礼上花圈如潮，挽联如海：
“金莲大爱，亲历死也足”；
“纵做鬼，也幸福”；
“痛并快乐着，死并尊严着”；
“生的矮小，死的光荣”；
“悄悄的你走了，
正如你悄悄的来；
你挥一挥衣袖，
不带走一个烧饼……”
随着曹操高陵的挖掘，发现了一首曹操写给谋士郭嘉郭奉孝的诗——“先感谢郭嘉，操”：
郭嘉奉孝冠群英，
嘉宾鼓瑟又吹笙。
吾心悠悠青子衿，
草野之苹呦鹿鸣。
泥弓三尺泥千百，
马蹄铮铮天下平。
目前，专家们争论的焦点在于：这首诗到底应该横着念呢、还是竖着念呢？
收藏专家有口诀：“二十三找块砖，二十四刻上字，二十五抹点土，二十六做做旧，二十七上点漆，二十八刷一刷，二十九你把它埋起来。”
以后挖出来重见天日，社会专家说：“你看！板砖都有实名制，而况菜刀乎？！”
老佛爷慈禧问大太监李莲英：“英子啊，为什么我说什么你都双手赞成呢？”李莲英说：“我爱大清，我不添乱，从不反对或弃权”。
孔乙己喝过半碗酒，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“孔乙己，你当真认识字么？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道， “你怎的连半个秀才也捞不到呢？”孔乙己立刻显出颓唐不安模样，说道：“他们说我写的字是敏感字，不是关键字”。旁人问道：“何为敏感字？何为关键字？”孔乙己脸上笼上了一层灰色，道：“他们爱听的便是关键字，他们不爱听的便是敏感字”。在这时候，众人也都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
孟姜女庙前有副老对联：“海水朝朝朝朝朝朝朝落；浮云长长长长长长长消”，土地公看腻了，找了个文人换副新的，文人沉思一下，写道：“千年灾百年灾灾灾灾灾祸；去年遇今年遇年年年年遇”。
诸葛亮六出祁山，不幸卧病五丈原。众将士泣问：“大敌当前，军师若有不测，我当何如？”
孔明曰：“按照我的相貌雕一塑像，可吓退敌兵”；
将士问：“自古头痛医头、脚痛医脚，军师不教我们如何调兵破敌，却教我们如何造假、做面子工程，这有用吗？”
孔明曰：“你们out了！草船借箭、空城计不都是造假、做面子工程？不都奏效了？如今这年头就该头痛医脸、脚痛亦医脸，只要面子给力，神马病都是浮云。”
将士又问：“军师如遇不测，谁来接班？姜维还是魏延？”
孔明说：“当然是姜维，维性格稳重，魏不稳。切记，维稳、维稳、魏不稳！”
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本人郭德纲，由于众所周知的原因，最近茅坑里扔BoB!!!——激起了公粪。在社会各界的教育下，本人认识了自己的错误，现决定道歉如下：
1、关于该谁道歉：
事件发生时我并不在场，打人的是我的李姓徒弟，他已经道歉了。本来我以为就没我什么事了，但后来有法律界人士教育我，说我是打人者的师傅，是公众人物，更重要的，事件发生在我家，所以我脱不了干系。
这么一说我就明白了。虽然我那徒弟已经年满18，他犯了事连他爸都没责任，但估计在中国，师傅比爹妈责任大。要不为什么现在学生有了什么问题大家都不骂爹妈骂老师呢？所以，我该道歉。
这么一说我也明白了，为什么山西煤矿出了事得撤省长的职，因为煤老板不是公众人物，省长是啊！第一次出事，撤镇长；第二次撤县长，第三次撤市长，第四次可不就得撤到省长了嘛！就是不知道第五次、第六次该撤到哪。所以，我徒弟不是公众人物，我是，当然该我道歉。估计下次我想道还道不了了，轮到级别更高的公众人物了。咱得珍惜这次机会啊！
这么一说我还明白了，怪不得日本人当初在南京杀了那么多人，骂他们他们还一直不服气。估计他们觉得南京是中国的地界，在中国的地界出了事怎么着中国人也有一半责任啊！当然，日本人该不该道歉不是我在这要说的，反正我是该道歉。
2、关于向谁道歉：
挨打的是那记者一个人，但激愤的是群情，对我口诛笔伐兼教育的什么人都有。看来光对那挨打的一个儿道歉还不足以平民愤，所以我郑重宣布：我对社会各界道歉。
3、关于为什么道歉：
事情的起因是我们家门口草地上那桩子，可那不是我立的。事情的另一个起因是电视台记者扛着摄像机闯到我们家里，可这事我想道歉还真道不着。事情的还有一个起因是李姓徒弟打记者了，这事仍然不是我干的。所以，我在先确定了我应该道歉的前提下，苦苦思索我该为什么事而道歉，最后得出结论，我就只好为我那博客上的文章和演出时关于此事说的段子而道歉了。我思前想后，觉得在博客和段子里惹恼了各界人士的估计是如下几点：
4、关于“穷人”的道歉：
我说几个穷人组织了业委会，结果得罪了很多穷人。这事儿我还有点不明白，这当“穷人”到底是好事还是坏事啊？如果是好事，那我是在夸他们，不必道歉吧？如果是坏事，那我骂他们几句，应该大快人心啊！怎么就有这么多人生气呢？所以我得出的结论是，在中国，穷人这事说不得，怎么说都是错。所以我在这儿郑重纠正：我们那儿业委会那几位，不是穷人，是富人！我说错了！我是真觉得我说错了！现在在北京要买个小套二得多少钱啊？穷人住得进那别墅区吗？当然，我还得补充声明一句：我说的是一般商品房，不含广大国家干部住的福利房、经济适用房以及特价房等等，那些房子便宜是便宜，住的可多半不是穷人。我不敢误会广大国家干部是穷人，如果干部们觉得这预先声明还不够，干脆，我预先道歉！
5、关于“推搡”的道歉：
我说我那李姓徒弟和那周姓记者发生了“推搡”，引来很多群众批评我避重就轻，说打就是打，不是“推搡”。这都怪我平时学习不细致，只知道国家工作人员可以“推搡”，把人推死的有，把人房子推塌的也有，我就不知道一般老百姓就不能“推搡”。在受到大家批评后，我加强了学习，认真参考了前不久在湖北某单位门口发生了某事之后国家权威机关的权威声明，在这里，我郑重修正我的说法：李姓徒弟在与周姓记者的拉扯中行为粗暴。并请各位注意，此前我关于此事所说的所有“推搡”一律无效，改为“拉扯”。如果有哪位还认为这词不准确，我就没办法了，因为湖北那位已经住了院了，都还是“拉扯”呢，周姓记者总还没到那程度吧？
6、关于“滚”的道歉：
根据BTV的报道，周姓记者与李姓徒弟在拉扯中从楼梯上“滚”下，我曾对此表示质疑，因为并未看到包含此类画面的录像。现在我也明白了，那录像估计还是有的，只不过有关单位出于种种原因可能不便公开而已。就像湖北某单位门口那次事件，事情都过去一个多月了，有关单位还没公布录像呢。那单位是有关单位，BTV也是有关单位，有关单位总有有关单位的道理。所以我也不等那录像了，就在这里郑重宣告：周记者，我本来以为您没滚，但我错了，您滚了。
7、关于“呕吐”的道歉：
周姓记者呕吐的录像，这个可以有了，而且是特写。我本来还表示怀疑，现在也不了。有关单位既然有不公布某些录像的道理，他们当然也有公布某些录像的道理。所以，我在此郑重宣告：周记者，我本来以为你没吐，现在我相信你吐了。不光您吐了，连我都吐了！
8、关于BTV“龌龊”的道歉：
我说BTV龌龊，此话又引来众多批评。对群众的批评我本来还不太理解，因为我那不是随便说的啊，我有理由啊：“说了不算，算了不说；说大话，使小钱。”我说了这些个理由之后才得出了BTV龌龊的结论啊。我没什么文化，但还懂这个道理，那就是你要推翻我的结论，就必须先推翻我的理由。但现在我明白了，理由没关系，关键是结论。中国除了BTV，还有各种TV（还没算上KTV）呢！这些个TV都像着呢！站一块都跟哥俩似的！不光是TV们，媒体们也都像着呢！说到底都是一家老板办的嘛！不是亲哥俩也是表兄弟。要是BTV“龌龊”了，其它TV怎么办？其它媒体怎么办？骂一个吃屎不要紧，但那不是得罪了满世界的狗吗？所以，这个结论不能得，所以，我在此郑重修正：BTV，它说了不算，算了不说；说大话，使小钱；这些都是真的，我也不能瞎说；但是，请注意，尽管如此，它却不龌龊！
9、关于“一大娘们儿，撇着大嘴”的道歉：
“今天我徒弟打记者之后，北京台去一主编，一大娘们儿，撇着大嘴要私了，让徒弟看病去。”这话是我说的，群众又有意见。我想了半天，确实有这事啊，我错哪了？最后明白了，估计是对该主编的形容不对。所以，我郑重更正：那天我徒弟打记者之后，北京台去一主编，一小娘们儿，撅着小嘴要私了，让徒弟看病去。此前所说的关于该主编是大娘们和大嘴的话一律作废，统一更改为小娘们和小嘴。如果各位还觉得不对，麻烦告诉我哪不对，我再改。
10、关于“不能跟中国人讲道理”的道歉：
我一说了这句话，就有愤怒的公众质问我：你是哪国人？这一句话点醒我梦中人。咱是中国人啊，怎么能不讲这中国道理呢！看看前边9条，那一条不是充满着中国的道理呢？在此，我郑重地把那句话更正为：不能跟中国人讲外国道理。说明：外国道理，就是除了中国人之外的其他所有人讲的道理。
11、关于“庸俗低俗媚俗”的道歉
某TV，是比BTV还牛的TV，这么批评我了。这真是振聋发聩，值得我好好学习领会啊！但领会之后呢，觉得有点不理解。“庸俗”什么意思？庸就是常，庸俗就是像一般人一样俗。“低俗”呢？低，就是指连一般人都不如。“媚俗”呢？这个“媚”字不是形容词而是个动词，就是迎合的意思。也就是说，媚俗的人本来不俗，但是去迎合俗人。我知道我有问题，但我就不明白我这一个人怎么就能同时做到本来不俗、和一般人一样俗、比一般人还要俗。好比我知道我胖，但我怎么能同时做到不胖、和一般人一样胖、比一般人还要胖呢？我想这么牛的TV，那人员应该比KTV里边的有水平吧？怎么就出了这么难的一道题给我呢？后来我想明白了，错不在人家TV，错在我。不是人家说的不对，是我俗得不对。人那么大的TV，放着那么多拆人房子抢人地的大事不批评，连自己个一把火烧掉多少亿的事都顾不上批评，专门来批评我，我要不多俗几个项目，对得起人家的批评吗？一俗肯定不够啊，三俗那都只是个起步价！要是我一个人不够批，可以批别人啊！我要不认下来，还不得连累小沈阳、周立波他们一帮俗界弟兄啊？这事我得认，哪怕一个人没法分身，不是还有老婆孩子嘛！在此我郑重承认：我庸俗；我儿子是我生出来的，所以还不如我，他低俗；我老婆嫁给我了，这就是媚俗！
12、关于“记者不如妓 女”的道歉：
差点忘了，这句话是最激起公粪的。当然，愤怒的人们有的没注意我的原话。在此我郑重声明，我的原话是“有时候，记者真不如妓 女”。这话我说错了。特纠正如下：有时候，记者真如妓 女！
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1、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
2、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
3、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
4、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
5、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
6、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
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1：在学校的时候有一次，就我们两个在她寝室，开始只是接吻，后来就忍不住了，应为是夏天穿的少，我们很快就脱光了，我躺在床上，她骑在我身上，正做的很投入的时候，她们寝室的人回来了，开门速度飞快，我们都没反映过来，她就已经进屋了，因为我躺的那个床在门后，所以刚进来的那个女孩没注意，我们两个都楞在那里不敢动了，眼睁睁的看着刚进来的那个人，她把东西放下，回身的时候才看到我们(其实是看到我女朋友，因为我躺在床上，她可能猛的没看到)还边说着话，边向我们走来，走到跟了才大叫一声，跑出去了。丢人死了，害我再也不敢去她们寝室了。~~~
2：有一次，去GF家，没人在家，两人就亲热起来，正爽的不行的时候，他爸回来了，我那时候叫快啊，我敢发誓我只用了5秒就穿好了衣服很正经的坐在那，我手里还有一本电话号码本，很认真的翻着...
3：.小姨子和我们住一起,因为小姨子家在农村,这样上学方便.
昨天周末,小姨子出去了,我和老婆看了会A片,就开始在客厅沙发上ML,正在我们做到快要高潮的时候,小姨子开门进来了,还有她一个女同学,我们那个尴尬啊, 老婆示意我抽出来,我勉强抽出来,可是SJ的快感袭来,在兴奋中我又挺进了老婆的yd里,疯狂的抽动了几下S了.然后连忙起身穿衣,这期间小姨子和她同学都楞了,过了好几秒她们才红着脸走进里屋,我还发现小姨子回头飞快的瞥了我一眼.
事后老婆一直怪我太冲动.(哈哈 这个最J8逗)
4：第一次ML的时候,不知道怎么用套.害怕在进去出来的过程中套刷下来,于是干脆把睾丸并阴茎一起塞进去了.(←兄弟,你真强 哈哈)
5：有一次比较搞笑，和女友刚ML完，躺在床上搂着她，一般她来我家我妈都知道。可是那天我妈之前出门了，等回家后直接打开了我的房门，之后三个人无比尴尬，就那么互相看着。之后巨佩服我妈。她先乐了一声：嘿嘿。之后我乐了一声：嘿嘿。最后女友又乐了一声：嘿嘿。我妈就关门出去了。几秒钟之后反应过来我和女友狂笑。之后听见我妈在客厅说了句：还笑，赶紧的，一会吃饭。
6：刚结婚的时候租房住，一切家具都图便宜，买了一个偷工减料的铁架子床，睡觉还没事，谁知它承受不了新婚热烈的爱，我们硬是把铁架框压弯了，第二天，有朋友来家做客，好一顿嘲笑啊!
7：这个地方真有点冒险，但是半夜应该还是安全的，可正当我们悄悄享受的时候，邻居家的狗冲着我们俩狂吠起来，原来，狗窝就是隔壁的阳台上，可能是它失眠看到了我们!
8：小弟刚上大一，前天逃课去网吧看了个黄碟，然后受不了了跑回了寝室，因为其它寝人都在上课，我自己在寝室，开始SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把鸡鸡插入香蕉皮中，我试了，果然很爽，为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿猛插，正在享受高潮时，寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，都傻了，我当时被吓的也马上射了，之后他们就出去了，我穿好裤子，然后当晚没有回寝，昨天回寝感觉他们怪怪的，我该怎么办啊，没脸见人啊!…(←额地神丫)
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女人的哪些行为令男人生厌以至于让男人都有狂扁这样女人的冲动?悉数十种行为，也许不少女人还乐于为之，却不知道身边的男人早已把牙齿咬得“嘎嘎”响，恨不得上前去给这个女人一巴掌。
排名第一位的贪吃女人;
有些女人整天嘴巴都没有闲过，嘴巴里不是嚼着口香糖就是含着巧克力，或者一手拿着麻辣串串，一手还捧着一盒爆米花。
喜欢吃零食是女人的天性，但是，零食不离嘴的女人就让人鬼火冒了。当你和这样的女人交谈，她口腔在拼命地蠕动，男人就想狠拍这个女人的后脑勺，叫她给吐出来。
这类女人还经常出现在公共场合或者在吃自助餐时候，她们那种旁若无人，唾沫翻飞的狰狞模样令人大倒胃口。
排名第二位的肥胖女人;
肥胖的女人没有美感，更谈不上性感。她对于男人来说就是一堆毫无价值的肉，让男人联想到自由市场商贩案板上的肥肠。
肥胖的女人特别容易令男人联想到愚蠢和呆滞，她们的行动缓慢，反应迟钝，往往都是人们耻笑和取乐的对象。一般来说，无论是小品或影视剧，只要有肥胖的女人出现，一定是来充当笑料的。
在男人眼里，女人一旦肥胖，就没有性别了。
排名第三位的邋遢女人;
男人脏、邋遢或许还是一种个性，有些女人还偏偏喜欢这样的男人，认为是放荡不羁，可是，似乎对女人不是这么公平，女人绝对不能肮脏，不能邋遢。
女人一脏，男人就会联想到用过的安全套和女人丢弃的卫生巾，当然，这样的女人就绝对不会勾起男人与其上床的欲望。还有一个心理暗示，肮脏和邋遢的女人生活缺乏情趣和品味，一定是一个不会过日子的女人，这样的女人简直令男人深恶痛绝。
你看看我们身边的女人，穿着皱巴巴的、脏兮兮的内衣，满头都是头皮屑，看不出颜色的袜子，甚至可以闻到她身上散发出来的恶臭。
排名第四位的八卦女人;
这种女人比比皆是，她们成天挂咱嘴边的就是哪个女人又上了哪个男人的床，这个女人正在离婚，那个女人一天换一套服装等。是不是因相由心生的原因，这样的女人面容丑陋，因为她们整天都在嘀嘀咕咕，没有一句话可以光明正大地说出口，就像藏在阴暗角落里的老鼠，令人生厌。
当然，这样的女人还极为挑剔，无论做她的老公还是同事，在她眼里任何人都是一无是处，她们的喋喋不休，鸡蛋里挑骨头，极难伺候。咳，说起来都头疼!
排名第五位的蛮横女人;
蛮横放在男人身上或许还可以说是有脾气，有性格，但女人一蛮横就不是女人了!刁钻、泼妇等字眼都是用来形容这样女人的。这些女人脾气暴躁、举止无礼，她们污言秽语，几句话不对路甚至动粗，她们殴打丈夫，虐待公婆，是谁也碰不得的劣质火药，一引就爆。
排名第六的虚伪女人;
女人一旦虚伪，甚至可以把自己的尊严和起码的人格都搭进去。虚伪的女人喜欢察言观色，她们是墙头草，她们见利忘义，极为势利。虚伪的女人你不可能在她嘴里得到一句真话，只要她有利可图，王八在她眼里也变成王子。
虚伪的女人就像冷冰冰的蛇，一旦缠上你，不是一身鸡皮疙瘩，而是由心而起的恐惧。
排名第七的傲慢女人;
有些女人不知道因为什么而变得傲慢无礼?身材一流?容貌俏丽?出身望族?夫贵妻荣?这样的女人瞧不起在她眼里所谓的地位低微的所有人，在她眼里，所有人都是农民工、小市民，是没见过市面的乡下人。
这样的傲慢女人喜欢炫耀，喜欢指挥人，只要谁让她看不上眼，她立码就会恶语相向，土包子等类似语言是她们的口头禅。
排名第八位的撒谎女人;
有些女人似乎天生就具备撒谎的基因，她们说起谎话来脸不变色、心不跳，哪怕是当面对质，她们都会讲出令人不可思议的借口和理由来。如果这样的女人被人捉奸在床，她一定会说，
我们什么也没做，难道脱光衣服就要干那事儿?
排名第九位的拜金女人;
有些女人嗜财如名，她们完全是金钱的奴隶，为了钱，可以抛弃亲情;为了钱，可以出卖人格。而这样的女人往往也是用钱来衡量一切事物，于是，这样的女人花钱也是挥霍成性，只要
男人一旦满足不了她们的挥霍欲望，她会头都不回的扑向另一个男人。
对于男人来说，遭遇这样的女人绝对是人生一大不幸!
排名第十位的放荡女人;
这样的女人一定是爹妈没注意优生问题，她们似乎离不开男人，离不开床上的那些事儿，她们可以和任何男人上床，乐此不疲。是不是性欲亢奋的原因，就是走在大街上，她们浑身上下都是骚味十足。
任何男人都逃不过这样的女人赐予的绿帽子，当然，这个女人也数不清她的身体究竟被多少男人开垦过，所以，这样的女人将其比喻成公共汽车还有所抬举，其实整个儿就是路边的公共厕所。
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1.有一天，你接到一个客户打来电话，告诉你她的计算机不能上网了，请你分析，造成她网络故障的原因主要在哪里?请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。
答：一定他不懂网络是主要原因，要不就是电信的问题，至于故障排除就不用问我了，不关我的事。
2.什么是代理服务器软件，NAT技术和代理服务器软件有什么关系，常用的代理服务器软件都有哪些?请详细叙述他们之间的不同。
答：这个不是我的专长。
3.交换机和HUB之间有什么不同?请问什么情况，最容易造成交换机死机(除去硬件故障)?你是如何分析遇到的这种情况的，你该如何排除?
答：在同一类型的情况下交换机要比HUB贵，一分钱一分货。
死机的原因是天热，人热了也要中暑的嘛。
4.有一天，你接到一个客户的电话，客户向你投诉你们的维护质量问题，而且客户非常的生气，请问你遇到这种情况，该如何解决?
答：我会心平气和的告诉他，他打错电话了。
5.请详细叙述，你离开上一个公司的原因。并结合这次事件，请你分析一下，你个人方面的原因或过失主要有哪些?
答：原因很多，主要是的收支严重不平衡，我才换了个女朋友，工资不够我花。
6.有一天，一个客户向你详细的询问她该如何将计算机利用起来。遇到这种情况，你该如何处理?你给客户的具体的建议是什么?
答：顾客你好!我可以给你提供一整套方案，但是我家有3张口等我吃饭，你说这问题怎么解决。
7.有这样一个人，他大学毕业就进入到一家网络公司担任客户服务技术人员，在他任职期间，他所在的公司经历了几次非常严重的经营不景气情况，期间他的好朋友一直都力劝他离开那家公司，但是他都没有听从，反而工作更加努力，承担了更多的事情。请问，你认为他在这个单位工作5年以后会达到一个什么样的状况。对于他的这种做法，你是怎么样认为的，请详细叙述。如果是你的话，你又该如何去做?
答：据我跳槽的经验来看，一般在一个公司待不到2年，不是我糙老板，就是老板糙我，所以，我认为他自信心不足。
8.某一天，没有任何客户报障，这一天你准备怎么安排?
答：看报纸，丰富我的知识，给自己充充电。
9.在具体的工作中如果遇到一个你从来都没有遇到过的故障，你该怎么处理?
答：有句话说的好，我不修理它，谁修理它。
10.如果客户的计算机需要重作系统，在格式化硬盘前，需要做哪些工作?
答：找个启动盘，最好是有FORMAT的。
11.在这么多年的学习和工作生涯中最让你骄傲和自豪的是什么事情。
答：我行!我可以!
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如果日本没有了 海贼王也就不更新了 ONEPIECE也就再也找不到了
如果日本没有了 柯南最后跟小兰还是灰原在一起也就不得而知了
如果日本没有了 鸣人就再也当不上火影了
如果日本没有了 死神银他妈都没了
如果日本没有了 我再看到POKEMON时可能不仅仅是怀念 而是流泪
如果日本没有了 宫崎骏的漫画没了 黑泽明的电影没了
如果日本没有了 久石让和喜多郎的旋律也不会再耳边响起
如果日本没有了 各种各样的寿司 咸鱼饭 章鱼丸 拉面都没有了
如果日本没有了 每一季度新番日剧就不用等了
如果日本没有了 再也看不到燃烧热血的甲子园了
如果日本没有了 棒子足球就要称霸亚洲了
如果日本没有了 全世界的COSPLAY就都能被叫做装逼非主流了
如果日本没有了 川端康成 村上春树没有了 再没有人写得出美到字里行间的文章了
如果日本没有了 J家的那些所谓你们家的儿子都不存在了
如果日本没有了 滨崎步 仓木麻衣 宇多田光 幸田来未 大冢爱 最会唱歌的女人没有了
如果日本没有了 AKB永远的都是小萝莉了
如果日本没有了 你们爱看的潮流杂志不知去哪取材了
如果日本没有了 女神一样的那些女人就真的成女神了
如果日本没有了 佐佐木希没有了
如果日本没有了 就再也看不到新垣结衣的笑了
如果日本没有了 尼康佳能的大炮也就看不见了
如果日本没有了 SONY TOSHIBA CASIO PANASONIC HITACH SHARP 这些就都没有了
如果日本没有了 苹果可能就独霸电子业了
如果日本没有了 SONY的CHRONICLE到2011年就不能再往下写了
如果日本没有了 任天堂刚出的3DS没游戏玩了
如果日本没有了 年底的PSP2也不会出现了
如果日本没有了 我们只能玩美国人出的铁血游戏了
如果日本没有了 保留的最好的唐朝古城京都再也不会飘洒粉雪了
如果日本没有了 北海道的雪山温泉没有了
如果日本没有了 冲绳的热带沙滩没有了
如果日本没有了 魔都秋叶原没有了
如果日本没有了 东京没有了
如果日本没有了 TOYOTA HONDA NISSAN SUBARU 这些好看又省油的车子就没有了
如果日本没有了 德国的硬派铁皮就该统治全球汽车市场了
如果日本没有了 东热 一-本道 加勒比 sky angel 都没有了
如果日本没有了 我们只能看欧美的巨乳油臀了
如果日本没有了 小泉彩是不是隆胸也不重要了 因为已经没了
如果日本没有了 就再也等不到松岛枫下码了
如果日本没有了 他们爱的苍井空没有了
如果日本没有了 你们爱的樱井莉亚没有了
如果日本没有了 我爱的白咲舞没有了
如果日本没有了 御宅男也就没有了
如果日本没有了 ACG也就没有了
如果日本没有了 一个变态与美丽的共同体没有了
如果日本没有了 一个可爱又可恨的小伙伴没有了
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一.人族
1.Archmage 年龄:72性别:男 职业:前法练功者
说明:此人功德圆满，能呼风唤雨，下冰雹，召水怪，但不慎被警察抓了去，可惜在牢里，被他练成了一种能够传送到任何地方的法力，所以至今在逃，更糟糕的是，跟他同牢的20个室友也不知去向...望知情者报!
2.山丘之王:年龄:37性别:男职业:包工头
说明:此人生性野蛮，与人争执时总会时不时会操起那干活的家伙，向别人的脑袋砸去，所以他是警察局的常客!一次，他看到他的一个手下竟把他的宝贝斧头去劈柴，竟把自己手下劈死了!因此，被判了死刑缓刑两年，但他很幸运，和Archmage住一室，所以Archmage越狱的时候把他也带走了
3.圣骑士:年龄:49性别:男职业:劈柴工
说明:此人生性善良，原本是山丘的手下，后因误拿了山丘的宝贝斧子劈柴，)
被山丘一斧子劈死.但后又因山丘在他的尸体前忏悔，又经Archmage输法力，使他在死亡中练成了一种能让人复活的法力，把自己给复活了，Archmage见山丘会再欺侮圣骑士，因此又教了他一种能让自己暂时无敌的法术，圣骑士为了报答Archmage，决定和他们一起亡命天涯~~
4.血之法师:年龄:32性别:男职业:厨师
说明:此人厨艺高超，而且烧菜的时候，不知他用了什么手段，总能控制候，菜烧到最后火总会一下子旺个3秒钟~~.真是天意弄人，就在他快当上厨师长的那几天里，竟出了一件怪事.那天是一年一度的复活节，他在厨房烧传统菜火鸡，就在他将火旺3秒的时候，突然这只火鸡从锅里飞了出来，对着他大喝:你想烫死我啊?说着，就向周围乱喷火，引得四周都着了火~~事后，大伙儿都以为是他所为，认为他是纵火犯，于是，把他扭进了派出所，无辜的血之法师就这样和Archmage，山丘之王成为了室友 。
二.兽族
1.先知:年龄:58性别:男职业:电工
说明:此人性格怪僻，不与人多语，总爱骑着他那辆飞狼牌摩托到处跑，他除了能通晓电力外!还个特长就是可以透视别人的东西，所以和牛头人酋长，剑圣，暗影猎手几个朋友搓麻将的时候，几圈下来，先知总能把其他三位的工资卡收入囊中!趁兴而归的时候，还会喝很多酒，而且在喝醉后，不知他是怎么搞的，总会见到他方圆十里的房屋全倒塌了~~!更可恶的是，明明是喝醉了，可他还不承认，硬是说:我没醉，MY eyes are open !
2.牛头人酋长:年龄:36性别:男职业:黑帮老大
说明:此人从3岁起进牛头帮，从小就在刀光剑影中度过，经历过无数风风雨雨后，终于练成了两种绝技，一个是号称能一击就能使人脑震荡的震荡波，而另一个就是他只要脚用力蹬一下地板，天花板上的水泥就会掉下来把敌人砸晕的绝活~.不过，更令他骄傲的，并不是这两样，而是别人明明已经杀了他，可他还可以重新爬起来，跟对手继续打~~，想想真令人后怕~~
3.剑圣:年龄:29性别:男职业:水果摊老板
说明:此人从小酷爱水果，所以他手中的那把水果刀已经成了他的宝物了~，大多数的水果，只要经过他手中的那把水果刀，都会切得整整齐齐的列成一排!碰到像椰子，榴莲什么的硬壳水果，也难不倒他，他会使出致命一击让这些水果变成一块一块的~!这些年的经验让他练成了一种快速削水果皮的方法，也就是利用离心力的原理，以自己为中心，不停地旋转，而把水果放在转轴边缘，就这样让一个穿着挺好看衣服的水果赤膊~~，唉，真是悲哀~~!％lt;
4.暗影猎手:年龄:81性别:男职业:玩蛇卖艺者
说明:此人靠玩蛇卖艺为生，除了玩蛇外，还会把人变成小动物~!有一次，他在街上遇上了一个强盗正要对一个妇人实施抢劫，他灵机一动，使出绝活把那个强盗变成了一个非常kawayi的小狗，然后，只听见那个强盗说:汪汪~~把你的钱交出来，汪汪~~!那个妇人转身一看，见是一只这么可爱的小狗，就喜欢得赶忙把他(它)抱了起来，飞奔而去，最后，只听见汪汪~~救命啊~汪汪~~!
三.暗夜英雄
1.恶魔猎手年龄:25性别:男职业:演员
说明:此人从小酷爱演戏，所以从三岁始就开始学明星整天带了副特制墨镜，到处学艺，最后找到了守望者，守望者教了他许多演技，其中最厉害的是教他怎样演恶魔，之后他凭着出色的演技一下串红，成名后的他出演过许多部大片，像《007》系列他出演过第N代詹姆斯.邦德，还获得了奥斯卡金像奖年度最佳男演员奖!不过人成名后自然要为个人的安全着想，所以他在某时装商厦定做了一件号称能防身的献祭牌风衣，从此，只要谁不小心碰了他的外套就会烫着!~~唉，真吃不消~~i
2.守望者年龄:23性别:女职业:演员
说明:虽然守望者的年龄比恶魔猎手小，但是在恶魔猎手还在瞎混的时候，她早已是娱乐圈中的名人了~所以当恶魔猎手向她求教时，守望者正是大红大紫的时候!本来守望者是不想收他，但后来因为正好要接一部大片，缺少一位合适的男主角~~守望者见恶魔猎手长得还挺酷的，所以就答应教他演戏，之后他们合演的电影，使恶魔猎手名声大造~~!恶魔猎手为了感激她，在为自己定做防身服的时候，也为守望者定做了一件~~!之后，只知道人人看到守望者都避而远之，因为大家都怕走在她旁边，哪天自己身上插了把小刀都不知道~~!~F+
3.月亮女祭祀年龄:21性别:女职业:护士
说明:年轻漂亮的月亮女祭祀，长得楚楚动人，婀娜多姿，拜倒在其石榴裙下的男子不之胜数~~!也真难为她做护士这个职业，要不是医院院长强烈挽留，可能她早已改行了~!因为她的存在使得这家医院永远不会冷清~~!有好多男人，为了能让自己得到漂亮的月亮女祭祀MM照顾，竟然装病，更有甚者强烈要求住院~~，连马路上出了车祸，伤员已经奄奄一息了，嘴里还不停地呻吟着要去有月亮女祭祀的那家医院~~!(唉，悲哀啊~~)当然，大多数装病的男人都只是想一睹女祭祀芳容，但其中也不乏好色之徒，想尽办法占女祭祀的便宜，最常用的方法就是在女祭祀为他们打针时趁机碰她一下啦等等~~!对此，天资聪颖的女祭祀马上就学会了一招天外飞针——也就是拿着一个针筒架在弓上，对着那些狼儿们的胳膊上射去~~这就能防止自己被侵犯了~~
4.丛林守护者年龄:40性别:男职业:园林绿化养护员
说明:这位英雄应该不用我多说了，只须看看他的身材，面貌就知道他是干什么的了!他对这份工作真的可以说是兢兢业业，为了自己能融入这个职业还专门向守望者借了一套小鹿的戏服，天天穿梭在城市的绿化丛中，为它们浇水，修剪~!当然，要是谁不尊重他的劳动，破坏绿化，他就会在这个破坏绿化人的脚下仍一堆杂草，让他摔一交~~，还会叫一些小朋友穿上借来的小树怪的戏服来吓唬吓唬这个人!~(以后我可不敢在路边的绿化带上走了);
四.亡灵英雄
1.地穴领主年龄:34性别:男职业:昆虫研究员
说明:博学多才，刻苦钻研的地穴领主，总能在森林的地面上看见他，为了不让人说闲话，他还特地购买了一套甲虫模样的衣服，穿上它趴在地上作研究，远远望去，嘿，明摆着就是一只大甲虫~在他的手上有两个秘密武器——一个是万能铲土机，只要一用它，它就会从地下窜到地上，土壤就会变得相当松软，以便于他的研究;而另一个纯粹是防身之用，因为他研究的地方经常会有熊出没，因此，他在他的甲虫服装上装上了一种能散发蜂蜜香味的装置，只要熊一出没，这个装置马上散发出蜂蜜味，引来一群蜜蜂在地穴领主周围，这样熊就不敢靠近他了~~7;X
2.巫妖年龄:46性别:男职业:卖冰棍的lG
说明:巫妖实为男性，不过为了能招揽生意，便装扮成了一个和蔼的老太太的模样~几十年卖冰棍的生涯，使他也学会了作冰棍的绝活儿，现在的他只要用手指哪儿，哪儿就会冰冻起来，象变魔术似的，所以他现在生意好之又好，作的冰棍甚至可以跟哈根达斯相媲美了
3.死亡骑士年龄:21性别:男职业:富商
说明:年轻英俊的富商死亡骑士，总是驾着他那辆宝马车到处转悠.据说，这位青年才俊靠得是帮人办丧事发家的!~最先前，他总是帮那些死了人的人家做法事，让那些亡灵得以超度~.之所以总有那么多人来找他，那是因为他有一个绝招让死者家属感到很欣慰，那就是用他能够把死者复活几十秒，让其家属跟死者做最后的告别~!就凭借着这招，年仅20岁的死亡骑士从此走上富裕的道路~~!
4.恐惧魔王年龄:39性别:男职业:心理学家
说明:此人最注重以催眠为课题的学术研究，几十年的研究让他练制成了一种短时间内让人睡觉的催眠的催眠粉，更奇妙的是使用这种催眠粉后，使用者立刻就可以看到美国大片《绿巨人》~!据说，有好几位资深的心理学家在研究这种催眠粉的成分，但是始终搞不清楚是什么东东，所以，他们希望能有有识之士来破解这个谜团~~!
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一名男子失业找工作途中，鬼使神差进入了一家金店，以挑金项链为名，企图把金项链抢走。然而，他因为没吃早饭和午饭，全身乏力，还没跑出金店，就被两名女店员和一名女保安按倒在地。
一名男子失业找工作途中，鬼使神差进入了一家金店，以挑金项链为名，企图把金项链抢走。然而，他因为没吃早饭和午饭，全身乏力，还没跑出金店，就被两名女店员和一名女保安按倒在地，随后被警方抓获。因为该男子的行为危害性不大，且认罪态度好，获得取保候审。近日，经六he区检察院提起公诉，该男子被轻判缓刑。
男子抢夺当场被擒
去年4月10日下午1点左右，南京市六he区一家金店正在开门营业。女营业员看到一名男子低着头进入店内，就说：“欢迎光临。”但是，女营业员观察发现，这名男子的神态和穿着，不像是前来购买黄金首饰的人。不过，人不可貌相，女营业员仍然热情地招呼。
男子指着柜台里面的一条金项链说：“这一条给我看看。”营业员把项链拿出来，男子就接过来攥在手上。营业员看到，这名男子神情有点异常，双手紧紧地攥着项链正在发抖。营业员连忙说：“黄金很软的，你别太用力，不然被你弄变形了。”男子仍然摆弄着项链，营业员就把项链接过来，说：“我帮你核实一下价格吧。”
这时男子又指着柜台里另外一条项链，说：“这一条拿出来给我看看。”营业员把这条项链拿出来的时候，给一旁的女保安使了一个眼色。男子接过项链，仍然拿在手里使劲地捏。
突然，男子拿着项链转身要跑。女保安眼疾手快，一把抓住男子的衣服。男子力气不大，连续几下都没有挣脱。两名女营业员从柜台后面冲出来，和女保安三人一起把男子按倒，男子就这样束手就擒，乖乖交出了金项链。
失业半年当天饿昏头
“我不是坏人，求求你们了，放过我吧，我再也不敢了。”男子见自己已经无法脱身，面红耳赤地连声求饶。金店工作人员报警后，该男子被带回派出所接受调查。
据查，这名男子叫刘明(化名)，没有前科。民警问其为何要抢夺金项链，刘明哇哇地哭了出来，“我是鬼迷心窍了啊。”刘明说，他原来是一个厨师，但是已经失业半年多了，家中还有老婆孩子，这段日子过得十分辛苦。当天，刘明一早出门，想到一些饭店去碰碰运气，希望尽快找个工作。但是到下午1点，跑了几家饭店都无功而返。刘明灰心丧气走在街上，见到一家金店，便鬼使神差地走了进去，也没计划要抢金项链。
然而，等他把金项链拿在手里后，被这值钱的玩意深深诱惑了，他双手发抖，犹豫能不能抢。最后，他下定决心铤而走险。但是，他早上出门时只喝了一杯水，到下午1点什么都没吃，已经饿得头发昏了，当场被三名女子制服。
警方调查发现，刘明所述符合事实。鉴于刘明认罪态度较好，行为危害性不大，便对其取保候审。
被从轻处罚判了缓刑
据鉴定，刘明抢夺的金项链价值16000元。六he区检察院以抢夺罪，对刘明提起公诉。检察机关认为，刘明犯抢夺罪证据确凿，不过刘明犯罪未遂，且归案后认罪态度较好，可以从轻或者减轻处罚。开庭时，刘明当庭表示，一定会改过自新，用自己的劳动创造财富。最后，法院判处刘明有期徒刑两年，缓刑两年。(来源: 现代快报)
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“喂，我今天在街上看到一个美女哎！”
“是吗，什么样的美女？”
“身材一级棒！那个小脸蛋，粉嘟嘟，嫩生生的，真正是吹弹可破……”
“还有别的什么艳遇吗？”
“在地铁里，今天人特别多，有个年轻姑娘被挤得贴在我身上，我能感觉到她的臀部紧靠着我的腿，特别有弹性……”
类似于这种对话，在我们家里经常发生，因为我老公是个标准的好色之徒。
我？嫁鸡随鸡嫁狗随狗，我当然要向我老公看齐。
刚刚开始恋爱的时候，他就公然当着我的面对别的漂亮美眉大加赞美，这个身材好，那个皮肤好，风度优雅。跟我一起上街，手拖着我的手，两只眼睛就忙着搜寻美女。开始的时候，跟他不熟，还强装风度，任他去赞美别人。过了一些时候，觉得可以露出狐狸尾巴了，立刻翻脸，把打翻了的醋坛子全泼到他身上，非常骄傲地把手一甩：“哼，你觉得她好看，你找她去啊，拉着我的手干嘛？”他当然是立刻道歉。
不过，认错是虚心的，悔改是坚决不会的。
下次上街，眼珠子仍然是粘在美女身上。
多闹个几次，他也急了：“我也不过就是眼睛看看，嘴上说说而已。而且，有你这个美人在我身边，我才会大大方方地看。人家也不好讲什么。你不在我身边的时候，我绝不会多看她们一眼，免得被人家当成色狼。难道你希望我装得一本正经，眼睛不看，心里偷偷惦记？那样的话，时间长了会犯错误的！”
为了免得背上“把一个纯良少年逼上歧路”的罪名，我只好闭嘴，来个闷声大发财，那壶泼不出去的醋就继续酿在肚子里罢！
他也学得聪明了一点，再遇见美女的时候，看一眼美女，再扭头看我一眼：“老婆，我发现你身上有所有美女的影子耶，不过，我越看越觉得，还是我老婆最漂亮。”
马屁拍到这个份上，我也没法跟他生气了。
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很久以前，在一个小镇，有一个快乐的男孩，他的家庭在小镇中还可以。说穿了，就是“比上不足，比下有余”男孩很快乐，他有平凡男孩的幻想、希望、还有对未来的憧憬！谁不想自己的未来更好，男孩也一样！直到有一天男孩遇见了她，从此他的爱情故事开始了，故事很无奈，故事很悲哀很凄凉，很落寞……
男孩在小镇的中学上学，他很聪明，学习成绩很好，升到初三，他默默的提醒自己，要用自己的努力回报他的妈妈，刚刚开学，男孩很无聊，在学校里漫无目的的走……刚刚开学的学校里很多人，男孩走过了一棵白杨树下忽然有一种不知名的感觉，白杨树下站者一个“小女孩”，淡淡的秋风，吹着她白色的裙带，一头中发，好似不带一丝人间烟火的女神！那时在男孩的心里，被自己的幻想狠狠的撞击了一下，男孩不懂那是不是爱，但是他不想错过认识她的机会，毕竟女孩很吸引她。他走过去，在近处看清了女孩的容貌，女孩很美……特别是女孩眼中的那份“无奈”或许是“无助”或是？？男孩整理一下心头的犹豫，走到她身边，轻声说“您好，我叫静心，认识您很高兴，但愿您一样！女孩把眼中的视线收回，好象对男孩的自我介绍很惊讶！脸，羞红了……呢喃着“很高兴，我叫齐凤英。”男孩深深的在记忆里刻下了她的名字——齐凤英！男孩说“您是新生？假如有什麽可以帮忙的话请您说话，记住，我叫静心！”女孩低下头，“我会的。”男孩仔细的看了看女孩，黯然的走了……但，男孩的心里一片空白！就从那一天，男孩失落了自我，他的灵魂悄然而逝！在男孩的心里，有一个名字，每天的困扰他。
半个学期转眼而过，男孩没有去找女孩，可是他从没有忘记她！男孩的班级和女孩紧挨着，男孩只要每天从窗子里向外望，就会看到他魂牵梦盈的女孩，他可以感觉到女孩默默的眼神！校园里并不是风平浪静的，一些校外的混混酒后来到了学校，他们发现了美丽的女孩，调戏纯洁的女孩……男孩被班级外的噪音吵醒，看到他心爱的女孩，被三个流氓侮辱，没有任何犹豫的，他拿着姐姐送给他的护身刀，冲了出去！跑到女孩的旁边，护住女孩，三个流氓是小镇的地痞，男孩认识，其中一个地痞说“靠，我认识你的哥哥我给你 哥面子，走远点！”男孩的手被女孩握的很紧……男孩回过头，看到了女孩的无助的目光……他的心，一瞬间很充实！男孩回过头，笑着说“不好意思，你们欺负的女孩，很不巧，是我的女朋友，我呢不会让我的女朋友受一点点委屈！怎么办呢？几位大哥陪个礼，怎么样？”地痞喷着酒气“靠，给脸不要。”抬脚踢了男孩一下！男孩笑了，抽出刀想都没想刺了过去……地痞倒了，血很快的流了一地。其他两个地痞见状，转身就跑……学校的校长知道男孩惹了祸，打电话找来了男孩的父母。男孩把事情的经过说了（他省略了女孩在里的经过！）男孩的爸爸在小镇很有名气，校长听男孩说的话在第二天学校广播里，表扬了男孩……男孩的爸爸去医院看看被男孩刺伤的地痞，地痞陪着笑脸，男孩的爸爸不想闹的太大，草草了结了……从此校园里流传了男孩和女孩的故事！女孩呢！也默默的注视男孩。但，他们俩没有说感情，甚至没有在接触，只是默默的相互注视……
直到有一天，女孩连续几天没有上学，男孩忍不住了，骑着摩托车去了女孩的家。女孩病了，男孩很心疼！看着女孩憔悴的脸…男孩伤心极了，女孩的父亲很保守，但，他没说什麽…男孩骑着摩托车回到了小镇，在医药商店买了很多的补品，送到女孩的家里，告诉女孩好好养病！快点回到学校，他会很期盼她…
第二天，女孩回到了学校很憔悴，但是男孩很欣慰！男孩不想保留心底的秘密。每天和女孩在一起的日子是他最快乐的时光！
但是，所有悲伤的故事都有一个浪漫的开始，上天已经安排好你的命运，平凡的人又怎么能改变她的命运？直到有一天……
女孩的父亲找到了男孩，告诉他女孩现在在医院里，就在那一刻男孩疯了，他发狂似的跑到医院，看到了正在输血的女孩，他握紧了女孩的手，感觉到了女孩的体温，在此同时，女孩的父亲讲诉了所发生的事……
原来，在女孩九岁的时候，他的父亲就给她定了“娃娃亲”，在两位亲家的酒桌上，女孩不同意那门婚事，打碎了酒瓶，割断了手上的动脉…女孩说过，她最喜欢的男孩在她最需要他的时候，他没能在她的身边，如果离开这个世界是她的唯一结果，她多想看到他呀！可是不能……
男孩无微不至的护理女孩，他想用他的关怀挽回他曾有的过失…女孩的身体慢慢康复了，她看到了男孩的悔过，她还是用她多情的目光，望着男孩不高的身影！男孩每天会挽着女孩的手，讲述他的爱！讲述他的不舍，讲述他未来的憧憬……女孩出院了，告诉男孩，她想用自己的手挣钱，来还她父亲曾经的“彩礼”男孩没说什麽，只是告诉女孩，要保护好她自己……
男孩辍学了，他去了北京，他的姐姐在北京开了一家旅行公司，男孩想在遥远的北京挣一大比钱，用它来为以后奠定基础！女孩在吉林省九台市一家酒店当服务员！男孩一走就是两年……
回来后，男孩来到了酒店，一位服务小姐问他，你是不是凤英的男朋友，凤英在两个月前走了，她走的时候很失望！因为她的男孩没能履行他的义务，她说，假如男孩回来，告诉他，凤英在两个月前，死了……男孩很心痛。他不想失去她。男孩来到分别以久的小镇，来到了女孩的家，女孩的父亲看到男孩，头，垂的很低很低…在男孩一再的恳求下，女孩的父亲告诉男孩“她在吉林的舒兰，她……”男孩不语，狂飙到吉林舒兰的一家酒店，开门进去…女孩坐在一个略发福的中年人怀里，很疯的笑着，男孩默默的注视着女孩…女孩终于看到了男孩，她的笑容慢慢的凝结了…男孩苦涩的笑了笑说“我回来看你了，我没有忘记我曾说过的话！”“……”“如果这是你想要的结果，我不会说太多，只能说我没有能力保留我的缘分，”“……” “爱一个人，我想让她快乐，可是，我没有！对不起，让你失望了……”“我还是我，可惜你不是你，我寻寻觅觅的、真诚面对的、朝思慕想的人会如此的…样子！是我的错，是我的错，愿你快乐……”男孩回头走了，她不想让女孩看到他眼角的……他不敢去看曾是她生命的女孩的容颜！
天空为何那么——暗？
爱情为何那么——难？
从此。男孩的世界没有了欢笑……
女孩给男孩打了一个电话，她说“我就要结婚了，祝福我么”“……”“我的命是我自己选的，后悔来不及，如果有来生，我会用我一生等候。”男孩无声的低泣…男孩的母亲看着日渐消瘦的儿子，讲了一个故事：汪洋的海世界有一条龙，很想看看外面的世界，他呼风唤雨的去了人世间，他爱上了一个女孩，可是女孩是人，她怎么会选择一个不是同类的“人”呢？他彷徨，他无助……可是，是龙——终究会归回大海的…”男孩楼着妈妈，哭了……
日子就这样不好不坏的慢慢流逝！男孩深深的封锁了他的记忆！他不敢去想过去，不敢去回忆…但是，男孩活了，虽然他不开心！
男孩拥有了另一份感情，女孩是另一个女孩的影子，世间就是这样，男孩慢慢的开心起来，因为她…直到有一天女孩又给男孩打了一个电话…“静心么？我生了一个男孩，很漂亮，祝福我么？”“是的，漂亮么？可惜，不是我的，假如是我的，假如没有意外，我是世界上最快乐的人……可惜，不是…”“……”“过好你的生活吧！凤英！”“……”
两天之后，她的母亲在电话里说“静心，我的外孙死了，我很喜欢他，可是，我们无缘啊！”男孩说“怎么死的？”女孩的母亲说“意外，没想到的意外！”“为什么不抢救呢？”“救不了了，救不了了……”男孩无言的放下电话…
男孩无语的忘着天，看到他的泪划过天国￣！
天堂是什么颜色 ，他，很想看看……
男孩无语的低首，看到了他的泪渗落苍茫大地￣！
地狱是什么规模，他很想知道……
慢慢的走过红尘，男孩不知道，他的红尘中，是否还有一次凄凉的邂逅是否还会有一个女孩，拥有那份无助的眼神…拥有过去的快乐！
人生不像梦，因为它太——真实！
人生不像酒，因为它太——无味！
人生不像棋，因为它不会从新来过！
人生不像迷，因为它太通俗易懂了！
人生不等于人生！命运不会把握人生，而人生就是在无法悔过的时候——悔过！无法忘记的时候——忘记！
想忘记，可是，会么？
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1，全国卷：真诚与友善： 感谢同学不杀之恩！
2，新课标：经验与勇气： 校长开房找我，放过小学生！
3，北京卷：爱迪生怎么看手机？： 微信 陌陌
4，上海卷：：更重要的事“ 考完后去哪玩好呢？
5，四川卷：过一个平衡的生活？ 拿美国绿卡，参加北京高考。
6，山东卷：给莫言为题：给莫言挑错，大作家虚心接受！可怜我们这些给作文挑了这么多年错的人啊！
7，江西卷：学生有三怕？奥数、英语、周树人？作业、考试、校长大人！
8，湖南卷：我愿意 如果老天能：让我长高10公分，我愿意付出瘦10斤的代价。
9，江苏卷：探险者与蝴蝶：？ 快跑，他们拿着蜡烛，又要滴蜡了——丫灭蝶
10，广东卷：捐助：说说美美，骂骂红会。
11，辽宁卷：做珍珠别做沙子？同样的石头，第一次送是珍珠，第二次送是沙子——李晨
12，这么能这样？为什么不能这样？ 我爸是李刚，你爸不是李刚。
13，浙江卷：三句话看青春： 微博 淘宝 破电脑
14，福建卷：忧天： 天冷冻死猪，天热烧粮仓。
15，广西卷：捡到手机之后 ：你就火了
16，天津卷：__而知之： 捐而知之是美美
17，重庆卷：大豆与豆腐： 从”土肥圆“到”白富美“——一个屌丝的逆袭。
18，湖北卷：上善若水任方圆：曲径通幽论直弯
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认识苏娟的时候，我刚刚跟初恋女友陈莉莉分手，确切地说：她把我甩了。
与陈莉莉长达四年的恋爱平平淡淡，缺乏故事的曲折性和传奇性，从开始到结束，我们庸庸碌碌如同婚后几十年的夫妻，一切乏善可陈。结束的形式却很有些戏剧化，在快餐店吃饭时，她忽然提出分手，我说没问题。后来想想我似乎应该严肃点，表现得有些意外之后再来点忧伤，可能更有风度。我始终认为恋爱双方若是到了非得说“分手”这两个字时，应该让女士主动提出，我想在这方面女士更需要尊严。
那天陈莉莉来我卧室收拾衣物，动作生硬而粗鲁，我跟在后面一个劲地说，温柔点，再温柔点。直到她一言不发地拎着皮箱下楼，室内如遭劫，一片狼籍。我叫她：“我给你叫辆车吧！”她毫不理睬，蹬蹬蹬地快步下楼。我点了根烟，返身踏着地上的破袜子与新衬衫走到窗前，我想看着她逐渐走出我的视线。
苏娟这个时候正在楼下的石子路面上徘徊张望，我高声问：“小姐，找人吗？”她蓦然抬头，她穿着黑色直筒休闲裤，银白色的杂花帮凉鞋，上身是燕尾下摆的湖绿尖领衬衫，身材修长瘦削，大约二十五、六岁的样子，相当时尚的打扮，仰头的姿势将细致的脖颈拉得极有流线型的质感，如同某种完美的机械造型，我唇角叼着烟，自觉非常吊儿郎当，“找谁啊？”我又问了一句。
“不找你！”她话出口后笑了，说道：“我看到广告纸，说这儿有房子出租？”我说：“是啊，有房子！你是做什么的？”她叫道：“房子是你的吗？你查什么户口？！”她大约感觉所谓房东，必须有点儿年纪。我正想纠正她这种认识上的偏见，陈莉莉从楼道里匆匆走出来，苏娟看着她似乎想说什么，我叫道：“房东是我外侄，我要承担监护责任嘛。小姐，我看你不像歹人。”我话刚说完的一刹那，陈莉莉有回头的欲望——这完全是种下意识的感觉，对我来说很真实——她一直背转身往前走，越走越远。
她这个背影在我以后的岁月里记忆鲜明，它将我的思维旅程割锯成无数个点，常常令我陷入迷惘，不能自拔。
苏娟当天就住进这片宅院，跟我所在的住宅楼遥遥相望，她的窗户与我房间窗户斜对呈四十五度角。我们很少交谈，偶尔在楼道遇上，彼此点点头；她有时化了淡妆，穿着体面，我便戏称“美女”，问她到哪儿赴宴，她也绝不含糊，四个字就交代了：“豪门夜宴”。她其实并不算漂亮，只是身材婷婷玉立，肤色白皙，神色间常透着自信，令她有了几分引人注目的特质。
我开始玩世不恭。我在市里最大的涂料公司担任分区业务主办，分管皖南两个地区的业务，每天清晨去公司签个到，联系既定的主顾，定期编一些工作计划，汇报一些业绩及市场动态，别的时间就自己安排了。晚上一般跟朋友喝酒吹牛，或是策划追女孩子，或是赌钱，感到没人管了，忽然省悟了自由的可贵，青春不该荒废。中秋节时，我已经在公司帐上挪用了一万多块。我朋友多是富家子弟，常说这是个欠债的年代，在外面不欠债也得在家欠债，否则说明没有混出名堂。我深以为然，并且身体力行。
天气逐渐寒冷，深秋的某个星期天晚上，我从乏味的婚宴上早早退席，回家时抄进一处小巷，看到苏娟迎面走来，路灯昏黄的弱光将她的影子拉得极其狭长，她手上握着几本书，远远地就朝我笑，我笑道：“这样的晚上在这样冷清的地方看到我，你还笑得出来？”这时我们已经走近了，她说：“为什么笑不出来？你还能吃了我？”
我发现她一本正经的样子特别可爱，我笑着摇头，“到哪儿去？”
“有几篇稿子跟个朋友商量修改。”
“呦！还是自由撰稿人呐！失敬失敬。”
她笑，“哪谈得上自由啊，我靠卖字吃饭呢。”
“怪不得你全身上下都是书香……”她脸色微沉，我连忙说：“一定要找个机会拜读大作。”
“呵呵，写得不好……”
“明天怎么样？我去你房间……看你的稿子？”
她爽朗地答：“可以！别笑我就好。”
第二天我早将这事丢到九宵云外，晚上跟朋友约好打牌，在楼道上遇到了苏娟，她笑道：“知道你晚上要出门，我在这儿等你一个多小时了。”说着把手里厚厚的笔记本递给我，我随手翻了翻，抬头看她，“等我一个多小时？有这么夸张吗？”她微笑道：“看完了还我，我两年的心血，出版不了。多提意见哦！”转身上楼去了。
我大惑不解，她这种做法很难说是基于什么心理。等我一个小时自然是扯淡，不愿去我的房间找我，更不愿我去她的房间，并不能说明她矜持，否则不该在这儿等我。有一点可以肯定的是：她希望我能欣赏她的文采。更进一步推测：她希望我了解她——通过文字理解她即使是虚假的一面。这个念头让我有些振奋，不过我的魅力有多大，这点儿自知之明是有的，她不会是看上我了吧？看来倒不必妄自菲薄。
我通宵没睡看完她这篇长达三十万字的巨著，心力交疲，打电话向公司请了假，狠狠睡了个长觉，天黑才起床。直接跑到苏娟房间去还她的打印稿。她大约刚从电脑桌上下来，开门时揉着眼睛，十几秒后才想起来展开笑脸，我说不请我进去坐坐？她连忙偏身让我进屋。
她的房间布置得十分温馨，窗帘是水晶白纱，电脑桌紧靠着床，显示器左侧摆了五本辞典，几只毛茸茸的玩具宠物和两瓶娇艳欲滴的塑料花把电脑桌点缀得五彩缤纷，床单与被套、枕巾都是杏黄色，枕边放着两只玩具狗熊，室内居中有一张长方形的玻璃桌，上面的细花瓶里只有一支盛放的红玫瑰，我凑近看，这是真花，瓣儿上的露水散发出玫瑰型空气清新剂的味道。
我长叹一声坐到她的电脑椅上，“你可真会过日子啊，舒服！”她问我喝点什么，茶有绿茶，咖啡是袋装的，要么来杯干红？我噗哧一笑：“你这不是存心出我的丑吗？不一样啊，真是太不一样了！”她笑着从橱柜里取出茶叶和杯子，接了纯净水，说道：“中国人的优良传统，还是喝茶。”我转悠着电脑椅，在显示器上扫了一眼，大声读写字板上的一段文字：“如果你不去尝试，怎么知道她不会原谅你？阿刚，你听我说，真的不要一错再错……”
“不许念！”她佯怒道。我点点头，“文章不错，写得好。”
“你少贫！”她白了我一眼，“说实话，我那个长篇怎么样？”
“好！”我连连点头，给这个“好”加以更有力量的肯定，她瞪着我，不知道真怒假怒，我说的确好，人物都跟智障似的，我看了都以为自己是天才了，这样的小说才有读者呢。我以为她要生气，她却笑了，说跟你这样的文盲谈小说，犹如对牛弹琴。我说你这话不对，对牛弹琴其实是种境界，弹得好不好只有自己知道，更方便自我陶醉。这话实在不幽默。后面两人的交谈好像扑克染了胶水，粘粘的没有弹性。我看着杯中陆续下沉的茶叶，忽然想起陈莉莉，人的生活也是有惯性的，毕竟她曾是我生活的一部分。我告辞回家的路上，想到苏娟小说中一群痴男怨女沉浮爱海，如果苏娟追求的正是那样的情感经历，崇尚完美，感情细腻，敏锐多疑，为一个眼神、一个微小的动作大喜大悲，无可否认，那也是一种真实。
十一月初，涂料销售进入旺季，公司急需回笼资金用于厂房扩建、更新设备及货源配给的填补。查察业务员往来帐务刻不容缓，我虽浑浑噩噩，不知人间疾苦，却不可不知自己已陷入窘境。自从与陈莉莉恋爱以来，我已将给家里寄的钱缩减到极小额，九月中旬陈莉莉从我住处离开，我的生活更是紊乱不堪，花钱如流水，欠了一屁股债，外债不怕，欠公司帐上将近两万元却不能不还，“家贼”的名声我背不起，朋友间已借无可借，我需要另想办法。美国人分析中国人大有猪性，利刃入喉才知濒死反扑，我想我正是这种典型。一个礼拜内，我通过种种途径弄到公司最新的发展计划，卖给了一家同行对手企业的老总，拿到七万元信息费，迅速填补了挪用的帐目。接着的数日内，我每每从梦中惊醒，风吹落叶都能让我疑心是法院的传票。其实我把扫尾工作做得非常干净，要查到我即使排除重重障碍，证据也未必充足。
苏娟也即是这时候真正进入我的生活。后来从她的小说里得知，她留意我已有相当长的时间，我评论她的小说人物均为“智障”，正是她写作过程中一直无法走出的怪圈。她在小说中写道：“回顾四年来的写作，我发觉自己陷入了某种格局，这个格局无限大也无限小，如同用人的目光来触摸星空和棋盘，它们如此相似，又确然不同。我觉得那是一种狭隘，过于沉迷自我，离群索居，互恋的描述趋向于自恋情结，造就了识见的短浅与尖锐，不知山中一日，世上已千年。当爱情以罪恶的快感激发我的灵魂在文字中延伸时，我发现我对其一无所知。”
“有天黄昏，我在湖滨酒店的房间隔窗看下面的湖水，忽然感觉我应该有一段爱情，这种感觉的初萌状态是静悄悄的，很超然。接着我去想爱情何物？不记得哪位情感伤痕颇重的作家写过：爱情是个计划不成熟的谎言。我觉得它至少能丰富我的生活，充实我的情感，完善我的写作。那天我看到他，他神色间痞味十足，然而又有种年轻人特有的时刻探寻新事物的朝气，这两种气质混合形成这样一个奇怪而平凡的人。他并不渴望爱情——我直觉感到。”
我小时候喜欢看香港电视剧，剧中情节的穿插极富偶然性，有一条剧情却是在偶然的场景下不断重复的，那就是年轻男女酒后的失贞。这些男女或原已相互爱慕，或仍处恋爱前的斗争状态，或误将彼此当成愿望中的对象，这种结局的前提多是酗酒。看的时候就觉得剧情安排走入了既定的套路。其实生活才是最绵长的套路。
回想与陈莉莉第一次性交就是在酒后，我还是处男，而她早已过渡了这个环节，我很难了解她是何时爱上我——可能我更愿意分析自己，而对他人的内心活动缺乏探寻的热情——在我半醉加上半装醉的动作下，她可曾有过试图抗拒的举动在后来的印象中极为模糊。她比我大一岁，我不记得我可曾爱过她，就像不记得如何在酒后撞进了苏娟的房间。
我醒来时已是次日下午２点，秋阳如飞倦的火鸟将脆弱的暖流注入我的身体。我感到精神特别亢奋，脑中仍留有宿醉的隐痛。这是苏娟的小屋，她不在。我竭力回忆，只能记起昨晚与同事聚餐，酒喝了不少，印象中状态极佳，总也没喝高，似乎看到她在酒店大厅另一桌前与几个女人吃饭，可我现在却睡在苏娟的床上，连她什么时候离开的都不知道，也许她昨晚就没在屋里睡。可以肯定的却自然是她把我带到屋里的。这很令人意外。我穿好衣服，打开门和窗户，在靠窗的水龙头下接了点冷水扑扑脸跟头发，漱嘴后仍感觉口腔里干得要命，并且散发着焦油、酒精混合后发酵的怪味儿，四顾找水喝，看到壁柜上还有半瓶“香格里拉”葡萄酒，顺手抄起拔掉瓶塞，咕嘟咕嘟喝了个底朝天。
“喂！你还喝酒！”不知苏娟何时已站在门口，怒视着我。此时阳光穿过三楼的数十盆花卉盆景，斑驳疏离的碎影披在她挺秀的肩上，她洁白的脸上明暗纷呈，一动不动瞪着我。忽然有种纯洁的感觉，有种幸福的感觉迅速充溢脑海，思维猛地飞退，我仿佛看到陈莉莉从图书馆的林荫道上迎面走来，笑容明媚，充满阳光与青春，她问我又来图书馆抄袭设计构思吗？我一句话也说不出来。我终于相信我爱过陈莉莉，即便只有一分钟，一秒，那就是爱情，我知道，没有忧伤，不染微尘，踏着阳光，踏着贫乏的岁月残骸，她正向我走来，是陈莉莉……苏娟伸手在我眼前晃了几下，“梦游啊？”
我笑起来，“我看到美女一般都会目不斜视，表示尊重。”她抱住双臂，笑道：“是吗？昨晚我可抱着电脑一宿没睡，你该怎么补偿我？”
“请你洗全市最好的芬兰浴！”“ＯＫ！现在就走。”她十分爽快。我想说我还要去公司一趟，随即打消念头。她锁门的时候我给同事打了个电话，说昨晚喝多了，在医院吊水呢，委托代为请假。在出租车上我问她：“你一夜不睡，没有非礼我吧？”她笑得喘气，“你吐得一身都是，我有贼心没贼胆。”我看看身上，外套与裤子很干净，“你早上给送去洗衣店的？”她笑，不说话。这时车停在浴场门前，下车后我说我不适应欠人太多，你说个数吧，在你床上睡一晚得多少钱？她笑骂道你去死。
我们在浴场大厅分道扬镳，各自进入更衣室。浴后喝咖啡，我一个劲地打听我昨晚的情况，为什么我会睡在她的屋里。她似乎再不愿提，我从旁敲侧击到直白地问她有何企图，弄得自己也感觉特别无趣才止住。晚餐请她吃麻辣涮，喝的果酒价格不菲，据老板介绍是某个思想高尚经济衰落的国家出产的，年产量以瓶计，只达十位数。买单时才知道这个坑有多深。漫步回家的路上她问还有什么法子回报她这个恩人，我说身上的钱就够捐助希望工程了，她笑声清悦，摇曳在午夜郊外静寂的人行道上，道旁接踵的路灯光线交错，将我们的影子折射出数十个互相重叠的图画。我侧头注视
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1、说领到结婚证后，俺含情脉脉的看着俺老婆：老婆，快把手机借给俺用下下，刚才宣誓的时候，俺的菜就熟了！
2、话说，哥们洞房了，床前戏的前奏差不多了，正要详细的深入探讨问题，嫂子起身，拿起手机：等下下，等老娘的荔枝收了都。
3、不再做愤青，因为不再年青。我做粪桶成不？很有粪桶那沧桑感。
4、上头来检查，先检查了我们的工作，再检查了我们当地餐馆的卫生情况，又详细的研讨了本地娱乐事业发展情况，并在里面开了深入的调研会，最后满意的离去。
5、刚分配来一个同事，姓洁，还是个漂亮MM，吸引了大量光棍的注意。“想女朋友吗？找小洁去！”成了他们的口头禅。不久这句话被书记知道了，在党风大会上批评：你们这些年轻人啊，不是我说你们？女朋友赶不上小姐吗？你们这是什么思想啊！你们在外面乱搞，万一被人曝光，我们镇上就出名了！即使要去找，不会悄悄的，低调点吗？
6、一姐妹说她的文笔超级棒，就像罗曼罗兰。我恭维她：姐姐不单单写东西，像罗兰。长的更像罗兰。她谦虚的说道：我哪有罗兰那么漂亮啊！我说：要是没有了罗兰，香港的鬼片怎么会吓坏那么多人呢？
7、夜，深。妻语：送我去西天。夫曰：何故？妻笑：三藏去西何为？……此处省略若干字。妻香汗淋漓，曰：妾身还想做白骨精，你当悟空吧？夫：……
8、哥们害羞，女朋友让他去买套套。进了成人用品店，支支吾吾老半天。徐娘半老的老板娘鄙视的说道：卖自慰器是吧？硅胶的600，有机塑料的1000！
9、一天真哥们问我菊花是什么，我说：是PY啊！因为那地方像朵菊花。第二天，那哥们拉住我神秘说道：我是不是有病啊，我昨天晚上拿镜子照过，我哪里不像菊花，像桃花。
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小强发现墙壁出现办证XXXX的字眼十分生气，然后自己用写下：谁要是再在墙上乱涂乱画，我就不客气了!不料早晨起来，那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安？办证136132XXXXX。
小强差点没气晕过去。不巧自己有事要出门几天，索性在后面跟了一句:所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋，除了我。几天后小强回家一下就傻了眼，竟然发现一大堆很野很雷人广告布满墙壁。
明白了，你不是王八蛋，你是王八羔子!专治男女不孕，请呼32XXXX。
我们应该多反省一下自己，少盯着别人的毛病!无痛苦割双眼皮，不成功不收费，电话49XXXX。
两位说话为什么不能文明些呢?有矛盾要多多沟通，互相理解。下水道疏通请找老蒋，电话65XXXX。
靠!你算哪根葱?你如果文明，就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治性病，电话12XXXX。
半斤八两，谁也别说谁!回收名牌烟酒，请打电话68XXXX找老张。
没一个好东西！徐二收旧家具旧电器。
各位想办法多赚点钱不好吗?跟一堵钱较什么劲儿啊?高薪招收男女公关，高学历者优先考虑，联系电话33XXXX。
说得好!赚钱才是硬道理!我们公司可以助您的事业飞黄腾达!你可拨打电话13XXXXXXXXX。
堪称笔迹粗细不一，语言风格迥异啊！
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“哎哟～这不是老同学吗？”我刚走出包子铺，一只大手在我肩膀上沉沉一拍，一个熟悉的声音叫住了我…
当时我左手拎着3个包子，右手正胡乱往嘴里塞着半个肉包，肩膀上莫名其妙挨了一下，直接导致我被那该死的半个包子噎住了。
我瞬时间喘不过气来，双目圆瞪，捶胸顿足，好大一会才把包子咽下去，胸口却还是隐隐发闷，我有些不爽的转过身去，看到了一个熟悉的面孔，这不是高中时候的小王同学嘛～
看到老同学，我的不爽顿时烟消云散了，当然也很兴奋，刚想打个招呼，谁料我还没开口，他便先声夺人了：“哟～小x，你怎么混成这样了？”
“啊？”我愣了一下，然后打量起了他，他头发梳的油光发亮，染成屎黄色的飞机头直冲云霄，上身一件格子衬衫，下身一条帅气的牛仔裤，腰带上硕大的LV字母刺的我眼睛疼，脚下一双匡威的板鞋，身后背着一个大书包，鼓鼓的不知道塞了些什么。
再回头看看我自己，乱糟糟的头顶有些微秃，眼睛黏黏的应该还挂着眼屎，身上网上30块钱买的大花裤衩，5年前打折买的nike短袖，脚上一双盗版的洞洞鞋，我顿时有些不好意思，讪笑道：“呵呵…那个…早上出来买个早饭，没打扮就出门了…呵呵~”
“你这样不行啊~”小王大气的拍了拍我的肩膀，然后大拇指指了指自己：“看！衬衫，GXG的；裤子，杰克琼斯的；鞋子，converse的；腰带我就不用说了吧？”
他上下打量了我两眼：“你再看看你，怎么弄的这么落魄了？跟个难民似的。”
“呵呵，”我有些羞愧，急忙转移话题，“不说这个了，你这么大早背着包干嘛去啊？”
他也配合的转移了话题：“哦~这不是，昨天刚买了个1000多的键盘，今天去网吧试试手感~”
“1000多的键盘？！”我有点诧异，“还有这么贵的键盘？”
他得意的放下背包，居然从包里掏出一张键盘，递给我：“Razer 黑寡妇终极版龙腾世纪II典藏版，全机械按键，压力克数50g，触发键程2mm，响应时间1毫秒……”
我接过键盘，端详了半天，也没看出有什么特别，听他在那叽哩哇啦了半天，于是很配合的说了声：“好屌！”然后把键盘递回给他。
他似乎听出了我言语里面的意兴阑珊，很不满意，于是又从背包里面拿出一个鼠标来塞到我手上：“来，看看这个，Razer那伽梵蛇无极版鼠标，双向滚轮，按键数17个，刷新频率1000帧/秒……”
“哦~”我无奈的接过来，假装认真的端详了一阵，又还给了他，当然，为了满足他的虚荣心，我理所应当的加了一句：“真不错。这得不少钱吧？”
“不贵，才900多，正好匹配我这样的高手身份~”他大喇喇地说道，言语里隐藏不住的得意。
“再看看这个~”他显得有些亢奋，从背包里居然又掏出了一个宽大的耳机：“铁三角ATH-ES7，耳机插头镀金的，阻抗32欧姆，灵敏度100dB……”
我装作兴趣盎然，接了过来，看了一会，还是看不出有什么特别，于是又还给他。
“看不出有什么特别是么？这得用过才知道~”突然他又小声的贼贼的凑到我耳边：“戴着这个看A片的时候，可是很有感觉的哦~~”说完冲着我一阵坏笑~
“呵呵~”我又附和的笑了几声，扯开话题：“那个，你找女朋友了么？”
他显得有些尴尬，摆摆手：“我天天去网吧，哪有时间去找什么女朋友啊，再说，找女朋友很费钱的。找了女朋友我哪还有钱买这些装备？”他提了提手上的背包。
“没错！”他像是抓到了一根救命稻草，开始滔滔不绝：“找女朋友太费钱了，我下半年还准备换辆新摩托车呢~”
“哎~你知道么？我认识几个改装摩托车的高手，那水平，那技术改出来……”他停下来，似乎在找一个合适的形容词，他摇头张望了一下，指着不远处的一辆宝马：“那技术改出来，开在马路上，简直比那辆宝马还要拉风啊~~”
“额…”我有点无语了。
“怎么？不信？”他正要证明给我看，突然一阵销魂的音乐传来，“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……”
他口袋里面的电话响了，拿出手机，还不忘跟我解释：“IPhone4S，电话来了~我先接个电话哈~”
“喂……哎……知道了……马上来……哎呀，不是说了马上来了吗？……什么？……哥们，别啊……5分钟，5分钟我保证到……不到怎么办？你说……这可不行，我刚买了键盘，哪有钱还给你……哎哟，不就2000块钱么，我保证这星期还你，行不？……好好好，你们等着我……给我占个机子，我马上来！”
他挂完了电话，神情有些尴尬，“呵呵，朋友在催我了……”
我笑着说：“那你快去吧~”
“嗯，”他背上背包，从口袋摸出钥匙，骑上路边的一辆小破摩托，冲我一点头说道：“哥们，身上带钱了没？”
“啊？”我没想到他会说这么一句，愣了一下。
他目光闪烁地打量着我，突然意识到自己可能问错对象了：“算了，跟你开玩笑呐~”接着回头戴上头盔，发动摩托，我隐约听到他似乎还嘟囔了一句：“穷光蛋……”
然后他冲我摆摆手：“byebye！”接着一阵轰鸣，扬长而去，留下扑面而来的声浪和呆滞的我站在原地。
我楞了半天，苦笑着摇摇头，提着包子，走到不远处那辆宝马旁边，拉开门，一个温柔懒散的女声从车里传来：“老公，买个包子都要这么久，讨厌……”
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9. 暗示
“凄迷的月色中，少女的脸仿佛一朵绽放的幽兰，暗香四溢清纯皎洁。阿五不禁伸出手拂过她柔亮的长发，刹那间触电般的感觉流窜全身——”阿五张开嘴，万般温柔的讲，“我说你该换家牌子的洗发水了咋这么多静电啊！”
“哈哈哈哈！”沈晖拍床大笑，“程峰，这本书你一定要看看！作者太有才了！”
天气渐冷，程峰抱着笔记本半躺在床上搜索资料，他可不象小警察那么有空看小说，看看原版的医学杂志就够他受累的！眼皮都没抬：“你的房间在隔壁。”
“谁让你只有一条电热毯！”沈晖动了动好不容易捂热的腿。“我那房间又是朝北向，晚上冻得要死！”说着话就往程峰那边又挤了挤。“你看啥哪？”
“……日本最新研发了一种抗癌药物。据说是从中国某种古老的植物中提取出来的……”瞥了他一眼，程峰低头淡淡声的讲，“明天去超市买只热水袋给你。”
“——我就要电热毯！”沈晖不乐意，“热水袋会变得冰凉，半夜冻醒我还爬你床上来！”
合上笔记本，程峰叹口气：“那就帮你买条电热毯行不行沈大少爷？”
沈晖嘿嘿一笑。想了想，问：“你那师兄——”刚刚讲出四个字，程峰用眼角瞥他。
“呵！呵呵。”沈晖干笑，“他对你挺好啊！”
程峰随手捞过他的书，看了眼封面书名和作者《让我为你洗头吧》BY周墨，笑了笑，小警察尽看这种无聊的东西。
“我跟欧阳是在大学认识的。”程峰翻开小说第一页，“他一直都很照顾我。”
沈晖呃了声。瞅瞅程峰不象生气的模样，又问：“他是个咋样的人？”
程峰想了一会儿，才说：“他是个很要强的人。因为是名门之后，父母都是有名的医生，所以他对自己的要求也就更高。加上他的家境非常好，人也有些傲气。对当时的我来讲，他是类似于太子那样的人物。高不可攀。”
少年心中的高岭之花遥不可及的梦——沈晖蓦然间想到《让我为你洗头吧》这本书中的一句话。忍不住自己也寒了下。
“那你们怎么认识的？”
“……学校分配宿舍，”程峰的回忆很愉快，“竟然把我给漏了。结果害我没地方住。好在学生公寓有个空铺，所以就临时把我安排进去了。学校的学生公寓是两人房的，我的室友就是欧阳。”
“那后来你们——”
“我说这本书……”程峰拧紧眉头若有所思，“我以前好象看过。”
“耶？”沈晖拍他肩膀笑道，“怎么可能！这可是周墨的最新力作！出版才两个多月——你也看通俗小说？”
程峰有些茫然：“周墨？他很有名吗？”
“他可是现在最红的年轻作家！”沈晖如数家珍，“十四岁参加作文大赛获得冠军，十五岁开始写短篇小说在杂志社出版，十七岁出版了他第一本小说《罪城》。这部《让我为你洗头吧》是他第二部小说，狂卖！听说他下一部作品正在酝酿中……程峰？程峰！你怎么睡着啦？！”
程峰穿着白大褂坐在就诊室，瞅到外边晴朗的天空，不禁心生惋惜：多好的周末！应该和朋友们野外烧烤才对啊！
“喵~~~~”老白坐在窗前晒太阳，懒懒的甩着尾巴。忽然碧蓝的眼瞪大——美女！
“医生。”年轻的女孩面容姣好，只是略带忧郁。“我这两天一直头痛。老是忘记重要的事情！我会不会得了健忘症？”
程峰苦笑：“你应该去看精神科。”正准备打发走她，却撞到女孩楚楚可怜的眼神，不禁有点心软。好吧！他放下笔，抬头问她，“之前有没有头部受伤？撞击之类的？”
“没有。”女孩皱着眉，急着解释，“我的记性一向很好。可是最近总是忘东忘西。我昨天买了一条红色长裙，塞进衣柜时才发现，我竟然已经有了一条一模一样的裙子在柜子里！连吊牌都没拆过。男朋友跟我的约会我不是搞错时间地点就是忘得一干二净。还有我最好朋友送我的生日礼物我也找不到了。”女孩苦恼的挠挠头发，动作十分可爱，“我刚换了新公司，我担心这种健忘又带到工作上……”
程峰耐着性子听她讲了半天，还是决定打发她去精神科。
“小姐，我看你最好还是去——”
“喵呜！”老白从窗台跳到他腿边，“喵喵喵！”
你个色猫！
女孩见到猫，脸上露出惊诧意外的笑容：“医院还能养猫啊！”
老白踱到她脚下，凑上脸轻轻蹭她的脚，女孩笑着弯身摸它的白毛，惊叹：“好软滑的毛啊！也不怕生，比我以前养的小咪还聪明哪！”
瞬间，女孩的面色阴沉，眼中竟流露出一丝恐慌不安的情绪——“喵~~~”老白软软的叫，那叫声绵软到让人以为听到了天使的声音！女孩的情绪渐渐缓和，吐了口气。
程峰一直关注她的面部变化，乍然看到她粉色的毛衣上挂着一根长长闪闪的黄水晶链子，很华丽。程峰改口问：“这根项链很漂亮。什么时候买的？多少钱？”
女孩顿时涛涛不绝的回答：“喔。这是我前年在太平洋打折的时候买的。买三百送一百，我那天凑齐两千一百块钱的衣服，正好折有700块的券，买了这根链子和一副水晶耳环。”她撩撩头发，露出一款与项链配套的黄水晶耳环，同样非常美丽。面对程峰的赞赏眼神，女孩即害羞又有些得意。“这副耳环是我今天第一天戴。以前从来没戴过。因为我前两天刚刚打好耳洞。”
程峰点点头，问：“你的职业是——”
“哦。我是做设计的。”女孩微笑，“在广告公司上班。”
“你先前说你刚刚换了工作，是不是在以前公司上也出过记忆问题？”
女孩低下头。沉默了半天，才说：“我替原来的公司设计了一个广告idea，但是事后才发现这个idea跟另一家公司的广告几乎相同。”
“怎么会这样？”
“我……我想我是偷了我好朋友的设计。”女孩子苦恼的揉着眼睛，“Rina说她跟我讨论过设计的细节，我忘了。但是这个 idea因为太出色了所以就留在我的脑子里。”
“Rina？”程峰觉得事有蹊跷了。
“她不怪我。她早就发现我有健忘的毛病。所以一点都没怪我。还帮我找了家新单位！”女孩的口吻很感激。“她是我最好的朋友。”
程峰皱眉问：“什么时候发现自己有健忘症的？”
女孩子想了想：“大概半年多前吧。我认识了我前任男朋友以后……因为我的健忘，我跟他已经分手了。”
程峰再度看了看女孩社保卡上的名字：林雀。
很容易就记住的名字。
“林小姐。我会安排你去精神科做下记忆力测试。”程峰手中的钢笔敲了下桌面，结果一定非常有趣。
林雀的表情很受伤：“还要去看精神科咩？我这种病算是精神病吗？”
程峰笑了笑：“你还没有确诊。我不能随便下定论。下周三有空吗？我们这边有位叫欧阳平的坐客医生。我帮你把病历转给他。”
中午，程峰决定去食堂随便解决一下温饱问题，欧阳平约他午餐。
程峰握着手机皱眉：“不用了。”正拒绝间，沈晖笑咪咪的站在门口拎着必胜客的大纸袋，程峰冲他点点头，“我叫的外卖到了。改天。”
挂掉电话，程峰带沈晖去休息室解决披萨。
“你怎么说来就来也不打声招呼？”
“这叫惊喜。难得我们周末一起加班。”沈晖买了一份海鲜披萨，十只鸡翅！他没忘老白，特地给它带了份雪鱼堡。
老白还在程峰办公室的窗台下晒太阳，闻到鱼香味自然巴巴的跟来，嗅嗅汉堡，叼出当中的鱼块啃得干干净净！
沈晖呆了，向程峰控诉：“老白它挑食，浪费！”
程峰笑笑：“它从来不吃垃圾食品，今天吃了块鱼算是给你面子啦！”
沈晖只好继续啃鸡翅，话说回来，程峰也很少吃垃圾食品，周末总是自己烧饭煮菜，很少出去吃。“晚饭吃啥？”
难怪这么主动请他吃披萨，原来是在担心晚餐。程峰笑了笑：“最近天冷了。我想吃热的东西。最好有浓汤有肉有蔬菜，烧起来也方便些的。”
“火锅！”沈晖笑得眼睛眯成一条缝。“我下班就去买火锅料！今天周末，超市一定有好东西！”
程峰微笑：“你知道吗？刚才你已经接受了我的一个暗示。”
沈晖的脸孔拧了下，神情苦恼的喊：“午饭时间呐，别提这些东西好不好？”
“怎么？”程峰有些意外他挫败的语气，“碰上疑难杂症了？”
扔掉秃秃的鸡翅骨，沈晖允着食指，皱眉：“最近接手一幢案子！妻子服药自尽。留遗书说自己患了胃癌，已经晚期。不愿拖累家人所以自杀！”
程峰挑眉：“有问题吗？”
沈晖叹气：“问题是，尸检证明她根本没患癌症。她只是有些胃液倒流。可以治好的！”
“遗书是真的吗？”
“鉴定过笔记。货真价实。”
“有没有医院开的诊断书？”
“没有——我们搜索过，没有发现癌症诊断书。”
“没有医院证明，她凭什么断定自己患上的是晚期胃癌？”
“问题就在这里。”程峰摇头，“不能解释这个问题，就算是以自杀结案我也不能安心！”
“——丈夫那边有没有动机？”
“——没有。”沈晖顿了顿，“据我们调查，他们感情很好。”
“朋友呢？”
“这是林雀的病历。”程峰把资料压在欧阳的办公桌上。“麻烦你看一下。”
欧阳平瞅瞅程峰严肃的模样，拾起病历扫了两眼：“健忘症？”
“但是两年前买的东西她连地点和价格都记得很清楚。”
“很正常。健忘症不等于失忆症。”欧阳望着程峰，“这个女孩哪里很特别吗？”
程峰皱皱眉：“你先替她看看。是不是真有病。”
欧阳收下病历。“好。看在你的面子上！”
回到办公室，程峰接到一个电话——“程医生么？我是林雀，你还记得我吗？”
“林雀——”程峰颇为意外，“当然——”
“不好意思程医生。”林雀的声音怯怯的，“请问，我上次离开后有没有遗落我的耳环？”
“耳环？那副黄水晶耳环？”程峰下意识的往桌椅下边扫了两眼。“没有。”
“好的。谢谢！”林雀的声音突然间充满愉悦。“非常感谢！”不等程峰问她何时复诊就迫不及待的挂了电话。
半月后，欧阳再来安华医院时，找到程峰：“林雀对吧？她没来就诊。”
程峰楞了楞：没来？
莫名的，他有些担心这个女孩。会不会出了意外？她的精神状态不是很好，难道真的诱发了其他毛病？但他最担心的，还是另一种可能——
欧阳平扯扯嘴角：“你托付的事情我向来做到最好。”
林雀失约后，欧阳平通过她的医疗纪录在医院电脑里搜到了她的社保卡信息，最妙的是，还有她家里的电话。
但电话打过去，竟然是已经注销的空号。
这样一来欧阳的疑惑加深了。他十分擅长利用资源，居然找沈晖帮忙！
沈晖原本还想搭搭架子为难他。但是欧阳一说这个病人是程峰特别关照的后，立刻没了声音。
“林雀。对。住址是衡山路191弄3号楼1605室——”
沈晖猛地提高声调：“林雀？程峰认识她？”
“是病人。没来复诊——怎么？”
“她是我一个案件的相关人员。”沈晖闷闷的回答。
欧阳看着程峰绷紧的脸孔，继续：“于是我就小警察的案件了解了一下情况。”望望手表，“我约他下班后到医院报到。”
“耶？”
“林雀勾起我的好奇心了。”欧阳笑笑，“反正有地址，我们一探究竟去！”
“喵——”老白急促的叫声显得有些恼怒。
程峰摸摸下巴苦笑：“还要带上一只猫。”
三人一猫赶到衡山路的花园公寓，门口被保安拦了下来。
沈晖出示警证：“我们找3号楼的林雀。”
“林小姐？！
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从前，有一个人。一次帮别人搬家，偶然在阁楼里面发现一幅画。画的是后花园的风景，年代很久了。现在这个宅子也不再是一家人住，但风景还是差不多。他注意到画上面那棵老枫树，画得很奇怪。所有的叶子都朝着地上的一个地方。这个人就留了心，把画藏了起来。他猜想是不是这里面埋了什么东西。
一天晚上，他找个机会溜进来，悄悄地挖。果然挖到了一个坛子，坛子沉甸甸的，非常重。他赶快拿回家，打开坛子一看，如他想象的那样，里面是大块大块的金子。拿出金子，又是珠宝玉器。他高兴极了，把东西全拿出来。这时看到了坛子底部，上面写着鲜红的字：“还我钱来!”；笔画十分的狰狞。
这个人吓了一跳，但是想想，肯定是主人怕人偷，才故意事先写下的。为了保险起见，他远远地离开这个地方，来到上海。在嘉定郊区买了一幢小洋房，准备开始过舒舒服服的生活。过了几天，房子也装修好了。他晚上躺在床上，迷迷糊糊就要睡着的时候，突然听见脚步声，缓缓地由远而近，正在走上楼来。奇怪了，怎么没听见游人敲门？这人怎么进来的？
他开始感到害怕，可是脚步声已经到了门口，就静止了。这时候看看钟，正好12点。第二天他看了看大门,锁得好好的。真奇怪！是幻觉？可是一回头，地上赫然有一行漆黑的脚印！！！一直到二楼。于是他加强了防范措施，装了很大的铁门。可晚上开始睡不着，太紧张了的关系吧。眼睁睁地看着钟，又到了11:59时，脚步声再次响起，由远而近，一步步走上楼来。到了12点，一切又恢复安静了。这个人受不了了，他开始后悔不该买这么大一幢房子，空荡荡的就他一个人。于是他就在外面帖广告，以便宜得近乎白送的价格，出租。想找个人和他同住。果然就来了一个很结实的年轻人，朝气蓬勃，使他很放心。
说来奇怪，有人住进来以后,脚步声也没有了。这天晚上吃过晚饭，两人在房间里面看女足，到了12点，房客说困了，要睡觉。这个人说你不去洗澡吗？他好像很疲倦地说：“不洗了。”就冷冷地躺到床上去了。这个人想，年轻人就是不爱干净。于是他就去洗澡，刚刷了牙，就感觉到地上进水了。低头看看，是血--满地鲜血，从浴池那边流过来的。他拉开帘子一看,那个房客就躺在浴缸里面，脑袋歪在一边，已经死了。
怎么回事？房客死在这里，那睡房里面那个是……？？？他不敢想了，偏偏这个时候，久违的脚步声又响起来，从睡房那个方向缓缓地走过来，透过毛玻璃，他仿佛看到是房客的身影，两手像断了一样垂在胸前摆来摆去。他吓得不行了，把能拿到得东西全部拿出来，放在门口，死死地堵住浴室的门。心里还在狂跳。
这时候又听见身后传来脚步声，他仿佛感到后面有人站起来了。他不敢往后看，可是他看到了镜子。镜子里面那个应该死去的房客现在已经站了起来，头依然耷拉在胸前晃来晃去，两手伸出来。他想跑,可是门已经被他堵死了。小小的浴室里面只有他和另外一个人。
第二天,人们发现房子的主人死在浴室里面，镜子上用鲜红的血写成四个大字： “还我钱来!”
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强人去女朋友家里过年，刚到GF家里，就冲着未来的泰山大人大喊一声：爸！！，泰山大人.......
吃过晚饭，强人与GF同睡，故意把声身搞的很大，GF说之，强人答：如果我连这都不行，你妈怎么会把你嫁给我来着？
过完年回家，表哥问强人，在那里睡的是什麽床，强人：硬木板，表哥：那不是很不舒服？强人：不会，还更容易使得上劲！！！表哥........
有一年同学聚会，过年时好冷，一MM坐在那里用石英脚炉，腿上盖一毯子，强人过去，也非得烤那个脚炉，MM无法，让之，强人把毯子扯过来，也盖自己腿上，对大家说：你们看，我和XXX两个人盖一个被窝！！！女同学......
吃饭中，一MM点歌，点歌器不怎么好使，MM大怒：平生最恨反应迟钝的东西！！！！于是大家都望着她老公，她老公不懂大家为什麽望着他，一脸的白痴状，MM暴怒：你怎么这么迟钝！！！！同学大笑，她老公不懂大家笑什麽，于是也跟 着大家笑，大家全部笑倒。
吃过饭，于是有人问一MM，你老公怎么沒有来？MM：我老公做生意的人，分分钟都是钱啊！！有一XD钱多一点，也喝多了，听了这话，大怒：你老公拉屎拉尿也是钱啊！！！和你睡觉也是钱啊！！！大家暴寒！！！
强人的表哥在医院里上班，刚上班那会，经常去得晚了，有一天，坐了一会儿，刚想去吃早点，結果就来了一个患者，对着表哥喋喋不休的说了半天月经不调的事，表哥节约了一周的早点。过了一年多，同一科室的一小护士不小心摔了腿，第二天上班的时候，对表哥诉苦，说摔的好痛，出了很多的血，表哥问：到底出了多少血？小护士：大约5ml,表哥答：沒有事，来一回大姨妈，够你摔十回了。小护士........
一天晚上，强人去表哥那里玩，刚好表哥值班，正在此时，一孕妇难产，表哥立即安排手朮，强人于是现场观摩了一回剖宫产，手朮毕，表哥问强人，有何感想，强人答：要是中國的特种部队来这里实习一段时间，一定天下无敌。强人因此三个月沒有吃肉。
强人妹妹结婚，那天，强人，小妹，妹夫的电话响个不停，节选几段：
小妹：什麽？305房的热水器坏了？找工程部啊！！！工程部说找我？工程部的小华呢？请假了？那老张呢？那就封了，有人住？换房啊！！！沒有房了？？？我这里有间新房！！！！！
妹夫：报告？？什麽报告？？地质报告，修个围墙还要地质报告！！！临时墙还要用什麽地质报告！！！！你家的房子也沒有地质报告，一样住了几十年！！！
强人：什麽，沒有原料了，申购啊！！！客户催货，沒有原料怎么做？用什麽原料代替？用我代替你啊，你老婆也不同意！！用你的头代，做坏了你负责啊！！
听完电话，三个人关机，繼續吃饭。
强人小的时候，住在大院 里，院 里有两个退休了的老妇女，老公也都过世了，不懂她们两个为什麽天天吵架，从吃过午饭，就要吵到做晚饭时分，又是暑假，强人被吵的无法睡去，于是问父親：她们为什麽天天吵？烦不烦呢？父親说：你这就不懂了吧，她们在做消化运动！！！！
强人公司里一韩姓员工結婚，强人与之素无来往，也收到红色罚款单一张，强人心情不忿，在那里半天不说话，过了一会儿，有人问：收到罚款单了沒有？强人，收到，强人打开贴子一看，原来请他的人老婆也姓韩，于是强人说道：“你老韩家，姓韩的与姓韩的結婚，國家只许生一个，那你老韩家不是八个变四个，四个变两个，两个变一个，一个变沒有？”同事……
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偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！
1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？
就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI……
全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。
A MM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。
C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……）
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！
5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么っ矗?
B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、F MM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？
B MM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
F MM：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑B MM的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见C MM不发表感言，一派深沉的样子。
我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。
一分钟后，全体狂倒。
8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，F MM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊 ！
后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始YY……
10、话说晚上打闹，C MM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
!~
11、A MM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了。。。从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）
C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！
医生说：不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~
那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
A MM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……
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学校老师又是一阵催促，我没办法，只能灰溜溜的到学校，不是我怂，是儿子太能惹事儿了，来这里只能装孙子。
老师看见我先跟我说对不起，我说咋啦，老师说没忍住脾气，把我儿子揍了。
儿子在学校给女生写情书，老师训儿子，怎么有你这样的学生，学习那么差，感情那么早，肯定没前途。
儿子低着头嘟囔了一句：“怎么有你这样的老师，胸那么，小脾气这么大，绝对嫁不出。”
老师当时就火了，把儿子屁股一顿好打。
老师说完经过，我一脸黑线，只能说老师你没错，打的好。
放学路上训儿子：“咱中国讲究礼仪，天地君亲师，必须尊重。”
儿子答道：“可是我老师本来就胸小，我又没说假话。”
我觉得这个话题不能深入探讨，赶紧岔开话题道：“你不知道这次的根源在哪里吗？我说的是你写情书这件事，别跟我扯别的。”
儿子一点也不知进退，反口说道：“我那是战略需要，我们班那个女学习委员，天天盯着我，每天告我的状，害苦我了，我就是要跟她写情书，跟她闹绯闻，效果还不错，她现在老远看见我就躲了。”
我气得大骂：“小子，你特娘的五行缺德呀！”
儿子噘着嘴还是不服气：“我怎么缺德了，这种计谋多温柔呀，哪像你当年追我妈，每次都往我妈书包丢毛毛虫吓唬我妈，害得我妈咒你将来生个儿子像毛毛虫，这不，我早产了，生下来跟毛毛虫差不对，这都怪你。”
这都哪儿跟哪儿呀，气的我回到家按住这小子一顿抽，这小子也是皮实，根本不哭，打完了爬起来跟没事人一样。
“我怎么有你这么个爹，都说了儿子是家里的天使，我偏偏是你家的陀螺，闲着没事就抽我，有意思吗？再说了，打你就打的狠一点，跟挠痒痒是的有意思吗？”
儿子继续写情书骚扰学习委员，学习委员终于忍无可忍，纠集了三个要好的女生把儿子堵在胡同里，让他下保证不许再给人家写情书。
儿子说不写就不写，以后我直接给你念也行，说完就开始念起了自己创作的情诗。
“我在学校是最快乐的王，将来会成为你最忠诚的情郎……”
学习委员哪里见过这么恬不知耻的，一咬牙一跺脚，学习委员我不当了，姐妹们，打他这个小流氓，要不然难解心头之恨。
三个女生上前对着儿子一顿乱拍，儿子也不还手，只是护着脑袋喊着别打脸。
五个孩子闹腾起来动静太大了，一下子吸引来一条狼狗，狼狗惊了，冲过去就要撕咬。
我儿子从地上跳了起来，抡着书包把四个女生护在身后，四个女生逃了，我儿子肩膀上被咬的血淋淋的。
等我得到消息时候，儿子正在医院里缝针。
旁边的医生一边缝针一边感叹：“这孩子真皮实，一声都不哭，孩子，以后可要注意点，幸亏咬的是肩膀，要是咬到脸上就破相了。”
儿子傲气地说道：“要真的咬到我脸也不会受伤了，我妈说我脸皮最厚，再说了，男人就应该保护女人，伤疤是英雄的勋章，多酷呀！”
医生赞叹：“不错不错，将来你肯定是个顶天立地的男子汉，姑娘们都喜欢你。”
儿子嘿嘿一笑：“那当然，哎，医生呀，你有女儿吗？嫁给我怎么样？”
医生道：“有是有，就是今年二十二了。”
儿子一撇嘴：“算了，太老了。”
我走过去，让他别贫了，伤口我看看，儿子嘴里一直诉说着当时他多么神勇，我无语，闲着没事你跟狗较什么劲？
我儿子在我面前神采风扬，我老婆一到医院立刻变脸，好像受了万般委屈终于找到倾诉的地方，抓着我老婆的衣角一直喊疼疼疼。
跟小时候摔跤以后一样，我儿子坐在床头，惬意的让我老婆给吹伤口，两只脚甩呀甩的，又变回了那个娇惯的孩子。
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1．别只讲不听，要学会聆听。
2．如果能了解别人的一些优点并能诚恳评价，会让别人因觉得受到重视反过来重视你。
3．不要把别人的好，视为理所当然，如果有机会，你应该付出你的好。
4．不要期望所有的人都喜欢你，那是不可能的；让大多数人喜欢你，就是成功的表现。
5．不要强迫别人看你的家庭相册，不要强迫别人喝他不想喝的酒。
6．不要向朋友借钱，特别是借没有能力还的钱，如果借了钱要有借有还。
7．吃得起亏，遇事不要大斤斤计较。
8．氖质是关键，如果时尚学不好，宁愿纯朴。
9．如果长得不好，就让自已有才气；如果才气也没有，那就带有微笑。
10．从心理上真正超然地对待自己的丑、矮、穷等不足，这样，看不起你而不愿意与你交往的人只会是极少数人。
11．不要拒绝得大干脆，可以用：这需要时间”、“我会尽力”、“我不确定”、“当我决定后给你打电话”等来回应一会更好一些。
12．自己要喜欢自己。
13．对事不对人，对事可无情，对人要有情。
14．过去的事不要全让人知道。
15．言多必失，人多的场合少说话。
16．坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里，但是要实事求是而诚恳。
l7．平常不要吝惜你的喝彩声。
18．说话的时候记得常用“我们”开头，不要动不动就用“我”作为主语。
19．同学、同事或朋友生病，去探望他的时候，很自然地坐到他的病床上。
20．学会关心别人，这并不需要花多大的力气，但是效果却往往是最好的。
21．有人在你面前说某人坏话时，你只是微笑。
22．有时要明知故问：“你的钻戒很贵吧?”有时即使想问也不能问，比如：你多少岁?你月薪多少?
23．与人握手的时候可多握一会儿，真诚是宝。
24．自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。
25．尊敬不喜欢你的人。
26．己所不欲，勿施与人。
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某天上课，老师发飙后，没人敢讲话，于是两女以书代嘴，A子进行了权利的抗争，以下为当时的纸条内容，偶然间被我保存了下来~~~~~汗……
A：不能说话，不如我们写纸条吧。
B：练字啊……鄙视！！
A：练字也不失为一个好主意啊，我的字越写越丑，是该练练了。
B：你的字已经很漂亮了，仅比我差，哈哈~~~
A：你放屁！！！（旁边画了一只小PP）
B：你的PP真圆呀！
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我喜欢的！哈哈！等晚上回寝室……
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A：我晚上自修，我要进行非暴力不合作运动，我是甘地的后代！
B：没用的，太久不让我发泄的话……你更惨啦~~~~我会爆发！哈哈~~~~
A：最好你“爆”发，像气球一样，啪~~~~~YEAH~~~我解放了
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B：你傻了吧！姐姐我永远不会消失，天天在你身边，是你的噩梦！哈哈~~~~小X和小X是我的最爱，啵它们~~~~~~（注：小X和小X是B子为A子的左右胸命的名，汗……）
A：恶心，我再也不要在你入睡前进寝室了，我要正常地毕业~~~~555555~~~~~~不要被你污辱，不要屈服于你的淫威之下！！！
B：没有用的啦，我是不会让你忘记我的，我要变成你婚姻生活的阴影，永远记得我~~~~哈哈~~~~我就要污辱你，不如你从了我，享受一下吧~~~~
A：要死哦~~让不让人活了啊~~~~我不要以后婚后和劳工亲热时满脑子都是你长发飘飘苍白的脸，恐怖哦~~~~555555~~~~Tnot;_T~~~我要自由！！！
B：没有自由啦！你就是我的虐待对象，哈哈~~~~让你以后只喜欢女人，不爱男人，和你男人亲热都没感觉，哈哈~~~~彻底麻木！麻木！！！
A：你个BT女人，你认为就像你那样对我我还能喜欢女人么？我不如去峨眉山吧~~~~你企图剥夺我人生的快乐，究竟是不是人啊~~~55555~~~谁来救我啊~~~~李兄，救我！！！！！（注，此李乃B女之男友）
B：你个傻妹子，没用的，他老早知道我有这种爱好也拿我没办法，我家我当家哈哈~~~~~绝对的女权！女权！！！没人能帮你的！！！死心了吧~~~阿门~~~~
A：能不能不要搔我痒？
B：不行，我喜欢看你快乐并痛苦着~~~~
A：我决定以后带把刀在身边~~~~怎样你才会放过我？？？
B：没有办法，只有从了我~~~~~
A：那我从了你你能不强暴我么？？？
B：从了我就是强暴你！！！傻女人~~~~
A：那我要是不从呢？
B：更加用力地强暴你~~~~~
A：我要叫我男人来保护我！！！请告诉我，你是何时有这种癖好的？
B：我一直都有的，我是双性恋~~~哈哈~~~~我就不信你男人一直在你身边，还能陪你在寝室不成~~~~~~
A：我再也不要回寝室了！！！你不是谈恋爱！是虐待狂！！！不顾他人的悲惨！555555~~~我是寝室沉默的牺牲者~~~~~~
B：没有人牺牲，哪有人快活啊！！！唱“你快乐吗~~我很快乐！！！”哈哈哈哈~~~~
A：让我死吧~~~别挡着我！！谁也不许挡，让别挡还挡~~~55555~~~~~
B：大家有免费的戏看，当然挡你啦~~~你死了就没有主角了嘛~~~身材这么好的主角~~~~~啧啧~~~~
A：你还想在我身上刻字雕花不成~~~~不要逼我啊~~~~~~~``
B：就是要写上“XXX到此一游！”雕个花再~~~~~~~~~~`
A：你准备雕荷花还是桃花啊？
B：我要雕流口水的骷髅花~~~~~
A：让我死吧~~~我想死啊~~~~
B：不能死，你就好好享受吧~~~~~哈哈哈哈~~~~~~~`
A：有没有人享受被强暴的过程啊？？？！！！我能苟活且偷生到现在已经不容易了~~~
B：恩~~有毅力啊~~~我就喜欢被我玩不死的啦~~~太快屈服了没意思啊~~~你这样就是我的新宠了！！！好！好啊~！！！！
以上，A子的权利抗争以失败告终~~~~~~~~
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东京真是个购物天堂！站在银座有如“半透明”的时尚大厦前，我被彻底震撼了，这里是东京最珠光宝气的地段，犹如巴黎的香榭丽舍、纽约的第五大道，橱窗布置极其奢华，我贪婪地流连忘返，摸着自己空瘪的钱袋，只能享受Window shopping的视觉盛宴.一想到晚上要住在简陋的公寓里，我就痛苦地闭上了眼睛。难道，我来日本就是为了穷受罪吗？
花花都市的诱惑
我出身在一个条件优越的家庭，相貌清秀，身材高挑丰满，是公认的美人胚子，从小养尊处优惯了，性格有点骄横，刘健是我的初恋男友，大学的师兄，他是最能包容我缺点的男人，所以，他去日本留学后，我也很快办理了陪读手续.出发前，爸爸曾给了我一张信用卡，里面有10万美金，还可以透支。可是刘健说这笔钱要留给我读研究生，日常开销由他负责。
虽然刘健说过留学很清苦，要做很多兼职才能勉强度日，但是，当刘健把我从机场接回家里时，我仍旧是吓了一跳:狭小阴暗的日式卧室，睡着破烂的踏踏米，房间里散发着浓重的霉味，房间里不时有蟑螂爬出来。当时我就傻掉了。
初来日本，我听不懂日文，学校也没有申请，日子过得极其郁闷。刘健早出晚归，上完课还要打工，回来已经是深夜了。我每天自己在家里煮东西吃，刘健的经济拮据，只买得起鸡肉和面条，每天清汤寡水，日子苦闷又无聊.为了打发时间，我白天就出去逛街，可是走在灯红酒绿的街道，看着满街的摩登女郎，我的心被撩动得终于忍不住了，不顾刘健的劝阻，用爸爸信用卡的钱装修了租来的房子，疯狂地购买顶尖品牌的潮流饰品，很快就花掉了五万美金。
我被刘健斥责“乱花钱”，而父亲在拿到账单后大怒，冻结了账户，宣称直到我读研究生为止。失去了经济支撑，我失魂落魄地走在银座繁华的街道上，突然被一个衣着时尚的男人拦住了我的去路，对我急切地说着日语，我茫然地望着他，翻出手袋里的日文口语书，加上简单的英文与他对话。当他知道我是中国人时，更加热情了。原来，他是一个星探，认为我很有做艺人的资本.听他说这份工作不累，而且报酬极高，我有点犹豫地跟着他来到一栋漂亮的大厦，看到他的办公室有一整层楼，我的戒心完全消除了。他领来一位优雅的女孩，就退了出去。
这个女孩有一头时髦的棕金色卷发，化着精致的妆，穿着翡翠绿的短裙，沉默地看了我很久，竟然说起了普通话:“我来自上海，日本名字叫智子。你真的想好了吗？AV片比情色片还暴露，会出卖你的尊严与灵魂。”我立刻呆住了，东京好歹是个文明大都市，怎么有这么猥琐的职业，我感觉受到了莫大的侮辱，拿起手袋夺门而去。
在欲望中蠢蠢欲动
很快，我申请好了日文学校，同学们来自世界各地，经常相约逛街，购物的时候很阔绰。而我的信用卡还在冻结中，相比之下很寒酸。我开始心理不平衡了，经常找茬跟刘健争吵，刘健忍无可忍中提出了分手:“本来在外求学就很辛苦，你太虚荣了。房子留给你，我搬出去。”我立刻火冒三丈地喊道:“我搬！这个地方跟你一样寒酸！”
我迅速收拾好六大箱行李，搬到了韩国同学租住的豪华公寓里。我惊讶地发现，原来她的家里不算富裕，但她在做“援助交际”。面对我的质问，她满不在乎地说:“女人的身体是可以换来物质享受的，存下一笔钱，回国以后不会有人知道。如果靠打工苦苦地过，还不如在国内混呢。哟，你的皮肤还不错……”
我打掉她伸过来的手，赌气回到自己的屋子。我趴在床上想了很久，看着被揉得越来越皱的床单，我质问自己:“你在跟谁生气？没有钱就没办法生活，没有漂亮的衣服，吃着难吃的食物，你的处女之身已经给了最爱的刘健，这就够了！”可是，我出身书香世家，要跨越中国人的传统观念，又实在让我矛盾。激烈地思考了一个星期，觉得做“援助交际”太肮脏了，拍AV的男演员比较固定，而且有保护措施，报酬也丰厚，新人每部片子就能拿到200万日元(约12万人民币)，如果人气好蹿红了，酬劳会成倍翻涨。反正日本没有熟人，片子也传不到中国，我有点蠢蠢欲动了。当我再次踏进那间AV工作室时，星探热情地招待了我，我决定先看看智子拍过的片子再决定。可是，那一幕幕赤裸裸的画面跳出来时，我瞠目结舌，羞得无地自容，但竟然有着隐约的快感，在国内我从没看过这些片子，性经验都来自于刘健，看到AV女郎的满足，我忽然有点失落。
我按着瘪瘪的钱包，看着自己寒酸的衣服，终于答应了，当场签下了合同，起了日文名字“藤香”，拿到了预付的50万日元。我走出了大厦，第一次伸手拦了的士，直奔到跟刘健居住的小屋前，默默地向过去告别，从此，我就是AV女郎藤香了再不是那个纯真的中国小妞杨青了。没有钱的痛苦，把我逼上了这条路第一次拍摄的痛苦。
第一次拍摄的场景我永远不会忘记，他们让我穿上日本高中女生的制服，剧情是和男老师做爱。我虽然鼓足了勇气，可在赤亮的镁光灯下，我依旧退缩了，那几个参与拍摄的男主角也不算难看，但有种猥琐的感觉，而且和陌生人做爱我还不能马上接受。
我缩在角落里，浑身发抖，紧抱着肩膀哭泣，智子过来安慰我，“既然选择了，就要勇敢面对！”我含着泪眼抬起头，她的眼神里充满着同情与忧虑。是呀，这不就是我的选择吗？订金都被我花光了，根本没有选择。
15分钟后，智子支开了其他人员，现场只剩下摄像和男主角，我深深地吸了口气，进入了影棚，在影棚门关闭的那刻，我知道我的灵魂和尊严已被踩在了脚下。
我的羞涩稚嫩恰巧是这部AV所需要的，所以拍摄还算顺利，但当摄像师提出更出位的动作时，我觉得非常难以接受，而且还要我带着满脸微笑陶醉的表情，我觉得一阵反胃，呕吐了起来，那个男主角并没有厌烦我，而是说算了，先拍别的吧。
逐渐，我开始享受这份工作，每当AV男主角开始抚摩我的身体，我不再抗拒，开始变得轻松自然，越来越放得开，渐渐迷失了自我……
只要是穿制服的AV偶像，不论是表演什么动作，都能激发男人的性幻想。我这个脸蛋娇好与身体火辣的新面孔，很幸运地迅速蹿红了。为了保持热度，工作室为我拍了性感写真，接连又拍了几部AV，我的身价已经翻到每部1千万日元(60万人民币)。我搬进了银座最豪华的公寓，开始出入不同的高档场所，购买最潮流的服饰，挥金如土。在日本，性文化的传播是惊人的，AV女郎并不会受到歧视，反而是受到很多人追捧。我惊讶地发现，AV女郎中有不少中国女孩，都像我一样，起一个日本名字就出道了，而且公司会为你保护好私人资料。我算是个幸运儿，在一年内就获得了很多，被评为当年“最令男人性幻想的女优”第12名。
这一切，让我很满足，工作确实不累，性欲得到了最大程度的满足，能得到大把报酬，也不需要担心会染病，这种纸醉金迷的生活，渐渐让我沦陷。
回头根本没有岸
正当我享受着奢华生活的时候，刘健找到了我的住所，疯了似地冲进来，他忿恨地看着我，眼睛里挂满鲜红的血丝，仿佛随时喷出火，大吼一声:“为什么？”然后猛地甩来两记响亮的耳光:“我看到你的写真集了，你居然就是最近最红的AV女郎！”看着我红肿的脸，他的眼泪夺眶而出，扑过来紧紧地搂我入怀，哭了！“都是我不好，让你……”
看他哽咽得说不下去，我得到了极大的满足，使劲地推开他，胜券在握地冷笑道:“关你什么事，我乐意！你什么都给不了我。但我还是感谢你，让我见识了美妙的东京，成为出色的AV女优。”
刘健惊愕地看着我，退后了两步，半晌说不出话。两分钟后，他走了，悲愤地留下一句:“没想到你是这么虚荣的女人，丢脸都丢到日本来了！”听着被摔得山响的关门声，我蹲在地上痛哭起来，伪装起来的坚强，是如此的不堪一击。
我第二天就病倒了，软弱无力地躺在床上，心上伤痕累累。智子来了，默默地在我床边坐着，第一次，她撕下优雅的面孔，跟我推心置腹地长谈:“AV女郎的演艺生涯很短的，新进的美少女很快就会取代你。你看，97年最受欢迎的AV明星冰高小夜和忧目瞳，现在影都没有了，你已经开始走下坡路了，该想想未来了！”智子的话让我彻底清醒了，是呀，我用肉体交换着穷奢极欲的生活，日语没有长进，学校更没有再申请。这种生活，值得吗？
病好后，我向工作室提出了解约，因为已经人气下滑，工作室很爽快地答应了。失去了高收入，我只能搬到了简陋的普通民宅，准备找学校上学，并且找工作。
想不到，我准备从良上岸，却遭到了一系列的不测……
那天，我找了一天的工作都没有结果，傍晚的时候，拖着疲惫的脚步走回租住的小屋，经过一片偏僻的林子时，我被三四个不良少年拦住，其中有一个竟然认出我是拍XXAV的女优，猥琐地狂笑起来。我全身发软，歇斯底里地呼救，但是依旧被强奸了。我不敢报警，也没脸报警，我含着泪忍耐下来。
一波未平一波又起，邻居那个肮脏的老头竟然也企图猥亵我，我愤怒了，也悲哀起来，经常在深夜里满头大汗地惊醒。我感觉到很孤独，挣来的钱已经挥霍得所剩无几了，好想回到中国开始新的生活。
我想起了刘健，淋着细若针尖的雨丝，我来到他租住的地方。他铁青着脸开了门。在他面前，我感觉到很羞愧，跪坐在踏踏米上一阵痛哭，很久才吐出一句:“求你带我回去，我一分钟也不能呆了！”刘健僵住了，他看着我，欲言又止，终究没有发问，只是默默地递来干毛巾，让我擦干头发和身体，冷冷地说:“再等一个星期，毕业证拿到了，我就带你回去。”像得了一个承诺，我疲惫地向他道了谢，关上门的时候，我看到了刘健眼里闪烁着泪光……
飞机终于飞离东京上空，向中国飞去，我坐在刘健的身边，他一句话也没说，甚至不正眼望向我。到了首都机场，刘健帮我把那堆奢侈的行李提好，送到我的面前，漠然地叹了口气说:“你自己珍重吧，我的责任完成了，我走了！”他果断地转身离去，看着他渐渐远去的背影，我的泪水汹涌而下，我伤痕累累，我一无所有，我只剩下AV女郎的职业经历……
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首先,网上出现了这样一个帖子:
我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由 一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
然后,各式各样的回帖就出现啦
A回贴如下:
我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治 医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求 我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
B回贴如下:
我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年, 前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
C回贴如下:
我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总 对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我. 银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
D回贴如下:
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分 启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易. 我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
E回贴如下:
你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空 一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…
F回贴如下:
我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。
G回贴如下:
我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺 和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士 帮忙上市呢！
H回贴如下:
我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万。
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生活
好的建筑可以提高使用者的生活水平，好的城市同样也是。好的城市是可以走路的、可以骑单车的、可以生活的、可以思考的……但很多城市现在都是一味强调消费和经济。
我不见这个姑娘已经五年，意外遇到，分外亲切，她拉着我的手，深情款款地问：你买房了吗?
我们同学，处男身去叫小姐，拿回来一个红包呢还。人只要是处男，都给红包，据说这是道上的规矩……
在天朝，见面不能问饭否，私下不许嘀咕，回去不知道做啥，来叽歪两句也tmd不让了。
在北京这种空气质量已经到达“危险”的城市里生活，我认为抽烟与不抽烟已经没有太大分别了!pm2.5和致癌物是2个东西。在这种城市更不能吸烟。(P.S.让我们把北京的空气打包转卖给恐怖分子吧!)
政客
美政客威胁中国：不除朝鲜核武，日本就核武化!一个是疯子，一个有前科，我还是相信有前科的，疯子根本不考虑。
对有些执政者来说，治国很难，林肯说：我所要做的就是完成人民希望完成的事，对我来说，问题就是如何准确地找出这样的事。对另一些执政者来说，治国又太过容易，只不过是让人民在新闻联播里充满希望。
波兰哲学家科拉科夫斯基20号去世，81岁，曾经相信共产主义，但后来成为其最有力的批判者之一，他认为共产主义这套意识形态已经变成无人相信的荒唐东西，被治者不信，统治者更不信。
明星
某年某国撤回媒体的记者团，停止一切关于戛纳电影节的采访，原因是贾樟柯不经允许参加电影节。当年此导演是靠“禁映”这种意识形态讨好外国人的，今天反过来用同样的办法讨好政府。
章子怡男友中黑人两位，白人一位，亚洲人六位。据砖家称，章得艾滋病的概率是普通妓女的六倍。
娱乐
成都市民冒着大雨看了日全食后，说了一句：日!全湿!!
日食了，天亮了黑了又亮了。胡sir签发主席令：今日上班工资算三天!
有钱人家从E61升级到E71，我狠了狠心，将IE6升级到IE7。
一位小男生在邮件里写道：我的确不赞成早恋，至少初中是太早了。不过进了高中，恋爱这种事想躲也躲不掉啊。
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一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
二十二、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
二十三、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。
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