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长篇搞笑段子 让我带给你快乐!

这个世界上真的有鬼魂的存在吗?或许谁都无法解释这个问题,但我相 信是有的,因为它们总是在某个地方某个时间不经意的用某种方式提醒 我它们的存在!-----死亡天使



那是在八七年一个下着大雪的冬天,这年的冬天好象格外的冷,彻骨的 寒冷让每个人都只是希望能够躲在被窝里或是火炉边,在这个偏僻的小 镇上,再好的歌舞团来演出,也勾不起人的欲望!

看着剧院里面寥寥无几的人时,团长不禁有些恼火“他娘的,这种鬼天 气!”娟子披着一件厚厚的棉袄走过来,一边用手哈着气一边说着“团 长,今晚还演吗?”



“废话,马上开始!”



虽然人少的可怜,可是这场演出的气氛却出奇的好,几乎所有的演员都 是哼着小曲卸妆和拆台的,但是住宿的问题却让他们开始头痛起来,这 个剧院不知已荒废了多久,唯一的一个房间是在二楼,他们白天去看过 的,里面什么也没有,只有一张破旧的木床,上面铺着厚厚的棉絮,那 些棉絮由于长时间的没人睡,已成稀巴烂,而且房间还有一种腐烂的让人想吐的气味,但是有床睡总比打地铺好,这种腐烂的味道在这个时候却不能让人拒绝,经过再三考虑,他们还是决定把这个优厚的待遇让给娟子夫妇,因为娟子已经有身孕,也算是团里面的重点保护对象了!



他们颤颤的走在楼梯上,楼梯已经非常的不牢固,随着他们的脚步“吱呀”的摇晃着,好象随时都会断裂一样,同事的调戏声从刘阳后面传来,“刘阳,晚上可以睡个好觉了,可别弄出什么声音来呀!”“去你的!”刘阳回头瞪了他们一眼,随即便推开房间,顿时,那股腐烂的味道扑面而来,娟子不仅捂住嘴弯下身子。

“娟,你没事吧?”



娟子摇了摇头,胃里面一阵翻滚,这气味实在让她想吐,甚至有些窒息!



由于赶场太累,刘阳躺下就睡着了,可娟子却怎样也睡不着,除了那种恶心的气味,还有某种说不出的东西让她感到恐惧,她不仅往刘阳身边靠了靠!



迷迷糊糊中,娟子的耳边传来一个微弱的声音,



“背靠背真舒服!背靠背真舒服!”



娟子猛的睁开眼睛,四周一片漆黑,可是这个声音仍在不断的重复着“背靠背真舒服.....”一声比一声凄凉,娟子只觉得全身的神经绷成一块,这不是丈夫的声音,一定不是!娟子想,这房间不止他们夫妻两人,这个声音和他们在同一个房间,这念头令她不寒而栗,她摇了摇刘阳“刘阳,你听,有人在说话。”刘阳动了动身体,听了一下“没有啊,别乱想,睡吧!”说完又倒头睡了!



可是娟子却真的是听到了这个声音,她不知道这个声音来自哪里,但一定在这个房间。



“背靠背真舒服,背靠背真舒服.....”那个微弱,凄凉的声音又来了,仿佛一个幽灵,来自无底深渊!娟子猛的摇醒了刘阳,声音带着哭腔“刘阳,你起来,你听呀,真的有个声音在说话,真的!”



刘阳翻身坐了起来,他想到了事情的严重性,娟子不是一个胡思乱想的人,肯定有事,他听了半响,可是仍然没有听到任何声音,他想,娟子是不是身体太虚了才会这样?突然,那个声音来了,带着凄凉,带着空洞,在寂静的夜里显得特别刺耳,一声接着一声“背靠背真舒服.....”



刘阳只觉得全身的毛孔都竖了起来,他拉起娟子就往楼下跑,他们的举动惊醒了所有的人。



“你们搞什么?三更半夜的!”



“楼上的房间,房间有问题,里面,里面有声音!”刘阳仍然惊魂未定,声音颤抖的非常厉害,再看娟子,她一脸的煞白,全是汗水,她只是死命的抓着刘阳的手。



“闹鬼?怎么可能?我活了这么一大把年纪,从来就没遇上这挡子事,有床给你们睡还不懂得享受?那我去上面睡了!”老陈一蹦从被窝里钻了出来。



“老陈,别,真的不要上去,我没有骗你,真的有人说话!”



“怕什么?我也就这么一把老骨头了,还真的想看看什么鬼魂呢。”说完他真的向楼上走去,老陈是个年过六十的老人,他不演出,只负责烧饭的事情,闹鬼对于他来说简直是无稽之谈,他嘲笑着摇了摇头。



可是,一进到房间,一种异样的感觉就不由自主的向他扑来,他不禁一颤,说不出的感觉,可是他仍是不相信的,于是他和衣躺了下来,睡梦中一声哀怨,凄凉的声音传了出来“背靠背真舒服...”他屏住呼吸,仔细的听着,确实有个声音,而这个声音是那么苍凉,直凉到他的骨髓,他定了定神扫视着房间的每个角落,什么也没有,听听,仿佛来自床底,于是他壮着胆子,从床上爬了起来,趴在地上向床底看了下去,仍然没有东西,蓦的,他忽然发现在床板-----

在床板上钉着一个人,一个死人,一个接近腐烂的人,被钉成十字

架!



“背靠背真舒服.....”



老陈的双目呈死鱼型,忽然,他发出一种野兽般的哀吼“不---”





所有的人冲了上去,团长一把将他拉了下来,滩倒在地的老陈只是机械的重复着“我什么也没有看见,我从来就没有看到,我希望我什么也看不到!”而于此同时他的双手正向那双几乎要暴出眼框的眼睛挖去!那双眼睛已经没有血可以流!因为血管早在那瞬间蹦裂了,只有那稠稠的液体,白色的,慢慢的向下流,如同脑浆......

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蹉宏茂 发布于 1小时前
1 +1
TAGS: 刘阳

偶尔听到众和尚念经,钦佩不已,于是突发奇想,找个和尚做老公可以么?



哈哈~



于是,欣然总结,找个和尚做老公的十二大理由:



一:据说和尚都戒色,因此想嫁给他那简直难于上青天了,看看,比登天还难呢!可是一旦真的嫁给了他,那什么娇花嫩蕊,国色天香在他眼里还不皆为粪土了,还用担心他会不搭理你么?



二:据说和尚都吃素,想来现在物价疯长而工资水平相对较低的情况下,竟然有人为了想吃荤菜还跑市场去做三只手,真丢人哦可是吃素就不同了,从经济角度来讲,好养~



三:据说和尚都是大智慧的人,因此当你有了对这个世界的疑惑的时候,不要着急,不要乱找老师,和尚即可~~很好的全科专家,不用上学了~



四:据说和尚不但什么都懂而且身体很好还会武功,虽说现在社会都法制了可劳力依然比较缺乏,就把你家那重活脏活累活全都交给他干吧,放心他不会有怨言的,佛曰:贪吃贪睡不干活,不可教也!哈哈,弟子若可教,一定是个勤快弟子了也~



五:人说天下名山僧占多,和尚一定不离其左右。当你心烦的时候,探亲就变成了游山玩水,何其美哉~



六:和尚终年都穿工作服,赚来滴钱都可以用在刀刃上,也就是不用花在他身上,那些皮尔卡丹之类的在他这里没市场,那我是否就可以天天时尚了,美~



七:和尚是光头,省了洗发用品;吃素,省了买肉钱。符合构建“节约型社会”节约型家庭。



八:和尚都不用计划生育也,堪称坚决执行国策的模范,面对时下的教育,医疗,住房,你就没有钱也不用多担心,一了百了~



九:传说中的和尚有的会易筋经有的会九阴(好象还有阳)真经的,完全可以满足你的超级武侠的梦想,而且有的佛经本身就是稀世珍宝,坐守着难得的宝物,不亚于拥有月光宝盒。或者可以从里面悟出些个什么大道理,不用夜坐菩提树,也可以修成正果~



十:和尚是行走在凡尘之外的,少了许多滚滚红尘的污染,人自然会变的快乐,坐看十丈之外的红尘故事,好象看电影一样,动眼睛不动心,也很快乐啊~



十一,和尚应该是心慈面善的,无论你怎么不讲理跟他发火,他都不恼不急,活像尊菩萨,那你到了更年期的时候,不就有现成的出气筒了吗~



十二:也是最最重要的一点,你听过和尚唱经么?那音质,太棒了,如果说十年前你迷过费翔,那今天就来听听他们唱滴吧,有过之而无不及~

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鄂莱 发布于 11小时前
1 +1

杜烨大学毕业后在一家颇有名气的软件公司做程序设计。前文说过,他是一个很聪明的人,大智慧姑且不说,至少有一些小聪明。他凭着自己的聪明很快积攒了一笔钱。2000年4月,他从武汉公司调至成都,无巧不巧地买了我隔壁的那套房子。于是,我们又成了邻居。

四年多不见,他依然没怎么变,脸色苍白,头发蓬乱,一副长期营养不良的样子。他大学一毕业就结了婚,妻子是河南人,脸色腊黄,和他一样瘦小,名字很古怪,叫辜琴。他们速度惊人地生了一个小女孩,我见到她时,已经一岁多了。小家伙不哭不闹,看人时,乌黑的眼珠子一转不转。令人百思不得其解的是,那小家伙左手居然也有六根指头。这成了杜烨的一块心病。他时常会睁着空洞迷茫的眼睛和小女孩对视,而且,一对视就会没完没了,父女俩象比赛似的,除非那河南瘦女人辜琴将他俩分开。

虽是邻居,我们碰面的机会也不怎么多。老实说,这主要是我的原因,我实在不愿意介入他们哪个处处透着神秘诡异的家庭。

可是从6月份开始,杜烨却一反常态地主动和我套近乎了。他的话莫名其妙,常常令我丈八的和尚摸不着头脑。例如那天,他突然神神道道的告诉我:“电脑病毒也会传染人体的,你知道么?”他说这话时,脸上带着似笑非笑的表情,可说话的语气却令人感觉是一本正经的。

“我怎么没听说过?”我自然是不相信他的话。

“哼!你不信就算了!”他似乎突然变得凶狠起来,苍白的脸上倏地罩上一层寒霜,目光空洞而悠远。

这时,他的妻子出来了,望了望他,又望了望我,“嘿嘿”干笑了几声,似乎算是道了歉,把杜烨拉回了屋。

我逃也似的回房,紧紧地关上门,呆呆地坐在电脑前,好半天敲不出一个字。这时,我才猛然发觉,他刚才说话的声音金属般的尖锐刺耳。

之后,又过了一个月吧。那家伙又来敲门了,我才把门打开一条缝,他就挤进来了。大大咧咧地在我的沙发上坐下,目光直直的望着茶几上的珊瑚盆景。我不敢出声,生怕一开口又会惹出他什么奇谈怪论来。约莫过了五分钟,他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起来,边笑边说:“老同学,你可得救救我啊!”

我被他突如其来的话吓了一大跳,忙问:“你怎么了?”

“我每每在写程序的时候,总感觉背后站着一个人;她在朝我的颈窝里呵气,一阵一阵的冷啊!屏幕上的字母似乎也变成了一串一串的小虫子,直往人眼睛里钻……”他说,这时他的瞳孔放得很大,象看到了什么极其恐怖的东西。

“那是你的错觉吧?”我也被他弄得神经质起来,不自觉地回头望了望,心突突的跳。

“不是的!不是的!”他突然歇斯底里起来,用手拼命扯着乱糟糟的头发,“我感觉她在我的背后,她在的,有一次我猛地回头就看见她躲在墙角,虽然我看不清她的脸,却能感觉到她在冷冷的笑!”他喘了一口粗气,又说:“她为什么还不肯放过我?为什么?我要杀了她!一定要亲手杀了她!”他的眼神变得无比狰狞。

“杜烨,杜烨,你怎么了?辜琴……辜琴……”

我慌了,大叫他老婆。好一会儿才见那个瘦女人慢吞吞地走过来,只冷漠的望了杜烨一眼,声音出奇平静地说:“没什么的,他常这样。瞧你吓的,拍一拍他的头就好了。”说着用手轻轻一拍杜烨的脑袋。果然很灵验,杜烨一下子就乖了;却似乎很累的样子,大口大口地喘着粗气。

“你应该送他去医院检查一下啊!”我心有余悸地说。

“谁?谁要去医院?”杜烨回过神来,望了望他妻子,又用空洞的目光抓住我,直盯得我心里一阵阵发毛。

“没……没什么……”

此后,杜烨再来叫门,我就死死不开门,为了让他相信屋子里没人,我还掏出手机一遍遍拨打自家电话,装出没人接电话的样子。他却很有耐心,象和我捉迷藏一样,一遍又一遍地摁门铃,直摁得人想跳楼。

后来终于出事了。他们的小女儿——也就是那个六根指头的小家伙,不知怎么的爬上没有装防护栏的阳台,从六楼上掉下去摔死了。而我却总不愿意相信是摔死的,那些天里,我的耳朵里老是回响着杜烨金属般尖锐刺耳的声音:“她为什么还不肯放过我?为什么?我要杀了她!一定要亲手杀了她!……”

再后来,也就是2000年12月31日深夜吧——或许应该算是2001年1月1日;就在那新年的钟声敲响之际。我从睡梦中被隔壁传来的一声凄厉的尖叫声惊醒,我浑身冷汗地从被窝里坐起;挂在墙面上的钟也发出金属的鸣响,它告诉我:已经是2001年了。

杜烨疯了!

就在新年的第一天里被送进医院。碍于情面,我去医院看过他一回,可怜,他已经不认得我了。目光空洞呆滞得叫人心酸。

当时这件事,被小区里那些闲得没事干的老太太们渲染得神乎其神,有人甚至说那套房子的风水不怎么好。“你看,小的摔死,大的疯了;那女人神神道道的,迟早也会变疯。”当时竟有热心人来劝我搬家。

我当然没有搬家,可心上却象压上了一块大石头,怎么也放不下来。我预感到还要出事。

果然,杜烨住院一个月后,临近春节的光景吧,病情突然急转直下,没捱到三天,也就是旧历年底,就死了。院方出具的死因报告是:死于惊惧过度。

尸体在火化前被秘密解剖,这事知道的人不多。碰巧,我被报社派去采访,也就顺理成章地看到了那份尸检报告,上面赫然写着:死者脑细胞大量纤维化,怀疑被一种不知名的病毒所感染。附注:此病毒来源不详,估计从外界通过瞳孔进入人体,临床表现尚属首例,可能会传染。

采访结束后,那个满头银丝的老院长居然降尊纡贵,热情地握着我的手说了一大堆“辛苦”“感谢”之类的客套话。然后郑重地对我说:“此事蹊跷诡异,按照《新闻保密法》的有关规定,不宜作公开报道,我们院方会向有关部门申报。另外奉劝一句,请勿于死者家属正面接触!”

他不知道我是杜烨的邻居,否则可能也不会久久地同我握手了。

当晚,我和衣躺在床上,久久不能入睡,耳朵里反复回响着杜烨生前那金属般尖锐刺耳的声音:“电脑病毒也会传染人体的,你知道么?……哼!你不信就算了!”

那一刻,我突然感觉恐惧,在这世上,现在就只我一人清清楚楚地知道整个事件的前因后果。

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板舒荣 发布于 1天前
1 +1

那天,很美。残阳如血。

他牵着她的手,“你猜,落日最深处是什么?”

她笑得异常温柔,“你说过,会带我去看……”





“哥哥,太阳落山了。好美……”

“恩。喜欢吗?”

“喜欢!我可以走近看它吗?”

“可以吧……你猜,藏在那里最深是什么?”

她瞪着一双迷茫的大眼睛,摇摇头。他笑得有些诡异,“等你长大了,带你去看看。”

那一年,他8岁,她6岁。





“哥哥,等等我……等等我呀……”

“来呀,来呀……你抓不住我的……笨丫头……”

山花开得烂漫,满山遍野,葱茏和缤纷杂陈。花布小裙在和煦的春风里,飞舞得异常生动。

夕阳西下。晚霞映照在她柔嫩的皮肤上,折射出粉红的动人色彩。青草仿佛镀金似的。四下宁静,空气中余留下他们追逐嬉戏的声音。

“扑通”,一块石头磕倒了她。

“哇~ ~ ~ 呜~ ~ ~,哥哥……疼~ ~ ~ 呜~ ~ ~疼……”她咧嘴哭得让人撕心裂肺。一道鲜红顺着小腿白嫩的皮肤汩汩流出。黏黏的,带着些腥味。

他一把撕碎自己的布衫,裹成条状缠绕在伤口周围。二话不说,背上她就走。

她不哭了。静静地趴在他背上,闻着那混合着清新泥土气息的汗臭,竟甜甜睡去。

落日里,她泪迹未干的脸庞和尚未褪去的粉红,一切,看在他眼里,都变得那么令人疼惜。

那一年,他14岁,她12岁。他暗暗告诉自己,再也不让她因为自己而掉泪。





“哥哥,你说过,等我长大了,会带我看落日的深处……”她满脸期待的神情,眼里忽闪着些亮晶晶的东西。

“恩,我说过……”年少时诡异的神情开始有些躲闪的愧疚。

她笑着扬扬长发,“其实我知道,你是蒙我的。你也不知道落日的深处有些什么。当我长大的时候,我就知道我们走不近太阳,看不到落日最深处。”

他有些心疼的摸摸她的头,像当年一样的口吻,“你错了。等你嫁给我的时候,我带你去看。”

她笑了,“如果我不嫁你,那不是看不到了吗?”顽皮的表情惹来他一脸的严肃紧张:“以后不许说这样的话!你没得选择。”

那一年,他20岁。她18岁。





残阳如血。如血残阳。

“哥哥,你说,我们真能看到落日的深处吗?”她开始变得怀疑,对着这个让人期待却满是虚幻的问题。

“当然……傻丫头……你要相信我,等着我,一起去落日深处。”

“我们为什么要去那里?那里究竟有什么?”

“那里有我们的快乐,我们的将来,一切属于我们共同的幸福。我们会有一间小屋,小屋周围种满你最爱的百合。我们每天一块看日出,看日落。我们也会有很多可爱的宝宝……”

“这就是‘落日深处’吗?好美……”她满眼憧憬的期待,笑容里有种恨不得立刻飞到那里的冲动。

落日的最后一丝光线里,他轻轻吻住她花瓣般的唇。比天边更艳丽的霞彩顿时涌上她的双颊,尤似当年那个在泥土汗臭气味里睡着的那个黄昏……

“等着我,好吗?”

“恩,在落日的深处,我等你。”

那一年,他24岁,她22岁。





在看似平淡的每一个镜头里,生动着的每一个瞬间。我想这应该是我们一直追求的东西。当爱情发生在瞬间时,每一个瞬间就成了一个永恒。

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玄清逸 发布于 1天前
1 +1
TAGS: 落日

1、拿到试卷透心凉,一紧张.公式忘.似曾相识、解法却不详.向量几何两茫茫.看数列,泪千行. 两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到老师发卷日.去坟场.饮砒霜......



2、分不在多,六十则行;书不在读,能抄则赢。日晤周公,夜谈爱情。吃穿问父母,出入坐计程。谈笑皆游戏,往来一大群。可以呼友朋,摔酒瓶。无学习之天分,无读书之闲情。晚上网吧睡,白天街上行。老师云:“何用之有?”



3、女友几时有,把酒问青天。不知告别单身,要等多少年?我欲出家而去,又恐思念美女,空门不胜寒。起舞影为伴,寂寞在人间。追女孩,妄相思,夜难眠。 不应有恨,何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦,女有黑白美丑,此事古难全。 但愿人长久,光棍不再有!



4、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。。



5、天气太热,改变了人们的观点:

后羿,你妈喊你出来射日;

躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳;

当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都是失去了意义;

女孩,碰到给宿舍装空调的校长,就嫁了吧;

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代晶滢 发布于 1天前
1 +1

记得小时候,村里没有自来水,全家人吃的用的水全都要到半里外的一眼大井里去挑。所以每天清晨,我都会一大早起来,背上我的小竹筒,跟随父亲踏上青石板上的露珠儿去村口担水。

守在井边的人很多,往往要排上一个长队,人们就在相互问候中打发时光,有说有笑,一直等到太阳儿露出脸来,初升的阳光照在身上,如同披了一层柔和的外衣,非常舒适。



我问父亲,咱家后院里不是也有一口井吗,为什么偏要大老远地赶到这里来挑水呢。父亲笑笑说,这里的水甜啊,你没看见,全村的人都喝这儿的水呢。



这是一个难以让我信服的理由,在我看来,水就是水,淡而无味,全然没有酸甜苦辣之分,于是我的嘴巴撅了起来。父亲伸出食指刮刮我的嘴巴,说,每天清早起来,活络活络筋骨,才能长就一副好身体啊。



可我想的却是后院里那眼早已湮没在荒草中的井。井檐上早已苔迹斑斑,我曾经踮起脚趴在井檐上朝里张望,看到的只是黑汪汪的水面,我找了一块石子扔下去,奇怪的是竟然没有溅起一丝波纹。



村里的孩子经常神秘兮兮地问我,你们家的那眼井,你不害怕吗?你没有看见过奇怪的东西从里面冒出来?



我骄傲地抬起头来,怕什么?不就是一眼水井么,还能钻出一条蛇怪来?井栏下的草丛里,每天晚上都有一只蟋蟀叫得很响亮,那才是我最向往的东西,可惜没有一次能够抓住它。





为了证明我的无畏,我把小伙伴叫到家里来,当着他们的面爬到井檐上,朝他们挥手道:“你们看见了吗?你们敢上来吗?”井檐上滑得厉害,我不得不小心翼翼地围着它转圈。直到奶奶哭喊着将我抱下来,奶奶头发散乱,眼睛发白,样子很吓人,对着井口叫道:“我知道你想要报复,可是你不要害孩子啊,都是我一个人的错,你要我死,就托个梦给我,我马上就下来。”



当天晚上,我在睡梦中仿佛听见一阵笑声从井边传来,于是我睡眼迷离地来到井边。月光皎白,我看见一个和我一般大的小孩,戴着小西瓜帽,穿着一件大红棉袄,正爬在井檐上朝我做鬼脸。



“你是谁?”我问道。



小孩不停地笑,手中拔浪鼓儿摇得咚咚响。于是我又问:“你是谁家的孩子,你家妈妈呢?”



小孩向我招手,我走到他的身边,孩指指井里面,贴着我的耳朵说:“妈妈在下面,轻点儿,别吵醒了她。”小孩的脸很凉,虽然是几乎贴着我,可我仍然感觉不到他呼出热气。



我心中奇怪,问:“你家住在这下面吗?”



小孩说:“是啊。”



我伸出手去摸小孩的棉袄,凉凉的,软软的,似有似无,却很干燥,一点没有沾湿的迹象,我就说:“那里面都是水,为什么你身上一点都不湿呢?”



小孩不解地望着我,说:“没有啊,这里是我家门口,怎么会有水呢?”



月已偏西,井口完全笼罩在井栏的阴影之下,我只看到黑隆隆的一片。我凝望着小孩,他的脸很白,白得几乎没有一丝血色。我问:“你一直都住在这里吗?”



“是啊,都住了几十年了,从来没人陪我玩,我孤单得很。”小孩低下头来。



我的心中一热,于是抓起小孩的手,说:“我可以做你的朋友吗?”



小孩眼中一亮,可是霎那间又低下头来,低声地说:“妈妈知道了,会骂的。”小孩突然紧紧握住我的手,“就是骂,我也不怕。”



“你妈妈还睡着吗?”



小孩点点头。



我有忍不住地好奇,说:“可以带我去你家里看看吗?”



小孩不放心地朝井口张望,似是害怕,握着我的手,紧了又紧,终于下定决心,说:“咱们是朋友,当然可以。不过,你要轻声些,妈妈可厉害了……”



我从来都不会想到,原来井里面还藏着一道阶梯,我们手拉手沿着阶梯往下走,小孩蹑手蹑脚,不敢发出一点声音,我好奇地朝四面张望,可惜黑漆漆地什么也看不见,只是觉得里面很大,空穴里的风声在耳边呜呜地响。



突然间听到一声女人的咳嗽声,我感觉到拉着我的手的小孩在剧烈地颤抖,“妈、妈……”,我正要问他怎么了,却感觉到手上一空,我伸手想去拉他,却发觉他已经消失了,四面空空寂寂,只有黑暗。



我听到一阵涌潮般的声音,哗啦啦哗啦啦,不一刻就感到有水不住地朝我的脚上涌,慢慢没过膝盖。我于是没命地往回跑,可是脚下一空,原先的阶梯竟全消失了,我一下摔倒在水里。我大声呼救,可潮水湮没了我的声音。



我于是奋力向上游去,却是怎么也游不动,我的双脚被一窝丝缠着,根本无法挣开,我伸出手想要抓住什么东西,摸到的只是滑不溜手的青苔和井壁。井水没过我的头顶,我在绝望中挣扎。



当我醒来时奶奶正在用艾草熏洗我的全身,奶奶眼中带着无尽的疲倦,口中喃喃地道:“都是我的错,是我当年无知,害了你们母子俩,你要报复,就报复我一人,求你不要为难小孩子……”



我一下子跳起来,奶奶先是一楞,然后就跪倒在地,不住地磕拜,我说我看见了,看见一个身穿红衣的小孩,话没说完,就被母亲捂住了口,母亲说,你已经睡了两天了,饿了吗,快吃点东西。



我再次来到后院,那口井已经被封起来了,一块厚厚的青石板盖在上面,被水泥糊得严严实实,我再也无法看到里面的东西。



可是从那以后我却经常做类似的梦,有一次我甚至跟着小孩下到井底,看到那里面一片亮堂,穿过一个有无数鲜花园子,一幢房宅出现在我的面前,我几乎惊讶地叫出声来。



那幢房子竟象极了我家里的宅院!只是家里的宅院已经残破不堪,而那幢房子却是浣然如新,白色的墙面,红色的柱子,在鲜花的衬托下仿佛仙境一般。



小孩拉着我躲在西厢房的窗子底下,轻声说:“我的妈妈就在里面呢,她在看书。”



房间的门虚掩着,透过门上的缝隙,我看到一个身穿白衣的女人的侧影,她的头发很长,她斜斜靠在几子上,拿着一本书,眼睛却望着前方,不知是在想什么。



我在小孩的耳畔说:“看你妈妈的样子,一点都不凶啊。”



小孩却是很恐惧的样子,“你不知道,她要是凶起来啊……”



“小新,你回来了么——”那女人叫道,声音也很好听,仿佛春风指过耳畔。



突然间,门打开了,一阵狂风涌过来,我惊奇地看着那小孩在我的眼前像一片落叶般飘开。



那个女人转过头来,长发遮住了她的脸,一丝丝象手一样向我伸来,将我牢牢缠住,越拉越紧,渐渐扣入我的肉里,仿佛要将我撕裂……



我的好奇心越来越强,几次想要撬开石板看个究竟,都被家人及时阻止。我一再地做着同样的梦,人也渐渐消瘦起来。



奶奶也开始生病,经常双目无神地躺在床上,说着一些让人根本无法理解的话语。





有一天下起了大雨,老宅在雨中摇摇欲坠,雨水顺着墙面淌进房子里。等到第二天天睛的时候,我们发现奶奶房间里的墙上赫然多了几行黯红色的大字:“寄人篱墙下,子息难保全。不如伴君去,泉下共团圆!”



奶奶看见那几个字,突然坐起,“你终于还是不肯放过我,好,我马上就来。”奶奶又复躺下,把全家人都叫到他的面前,指着那些红字,说:“看见那些字了吗?那是我的报应要来了。”



父亲连忙说:“这是前人写的,只不过刚下了雨,雨水把表面的石灰冲掉了,它才露出来,我把它刮掉,就不会再有了。”



奶奶摇摇头,脸上露出一丝释然的笑容:“算啦,是我做的孽,欠下的债,迟早要还的。院里那口井,你们多多少少也听到过一些传闻,今日反正我要去了,就给你们讲个明白吧。”



原来我的爷曾是一个商人,表面上经商,实际上的使命却是负责为当时的革命武装采购当时最紧缺的医药器材。这是一项极其危险而又艰难的工作,因为要想尽办法,从敌统区弄到药材,还要运回解放区,不能被敌人识破身份。所以即使对家人,爷爷也从来不敢透露半个字。



这一天爷爷疲倦不堪地回到家,还带回一个女人和一个孩子,那孩子都六七岁大了,爷爷说:“这是我那座城市里的女人和孩子,近来那边打仗,很不安全,所以我要把她们带回家来住一段时间。”



“我一直在家里等他,等啊等,望穿秋水,望眼欲穿,只盼他能回来看我一眼。可是他要么两年不回一次家,一回家,就带个女人来,孩子都这么大了,我是一下子掉进冰窟里啊。”奶奶说。



“我当时心里就恨,我恨恨地望着那个女人,她确实是漂亮啊,脸儿白得象雪一样,又有一股城里女人的味道,向我做了个万福,模样儿怯生生的。她还年轻,三十岁都不到吧,穿着一身白色的旗袍。我的心里就想,‘难怪他从来不想家,难怪他两年也不回一次家,原来他在城里有了女人啊。'我的心里象刀割一样,他却懒洋洋地坐在那儿抽洋烟,看也不看我一眼。看见她娘俩安置好,他就马上又走了,他没有跟我说一句话,只是对那个女人说,’嫣,我不在,你要照顾好自己。‘我的心里恨啊,他这一走,又是音讯杳无。我恨那个女人,可是在人前人后,我却不得不做出一付贤良主母的模样。那个小孩我是真的很喜欢,白模白样,又很懂事,只是一想到是那个女人生的,我的心里就象有把剪刀在绞。



有一天,那个女人出去做礼拜。我在家里一个人静静地想,他这一去,又有半年了吧,为何还不回来?我看着他从城里带回的那座洋钟滴滴答答答地摆,忽然听到院子里传来小新的呼救声,我走到窗前,看见井檐上挂着一双手,小新大半个身子都在井里,只露出一个头,喊着救命。



我当时拼命地往外冲,我被房间的门坎绊倒了,就在倒地的那一霎那,我突然想到,我这是在做什么?那是人家的孩子,我救他做什么。我慢慢地爬起身来,茫然地听着小新的声音在院子里渐渐小去。等我走到院子里时,孩子早已沉到井底了。“



“我这是做孽啊!”



奶奶说完这句话,就背过气去了。



推拿,抢救,奶奶悠悠转醒:“孩子走的那一天,穿的是一身红袄。”



“那个女人回来后看到小新的尸体,一句话不说,当天晚上,在墙上写下这行血书后,她抱着小新再次跳入井里……



一个月后,我收到他的信,才知道,他是在狱中给我写的信,那时他已经不在人间了。



信中说,那个女人是他一个战友的妻子,战友为了保护他而牺牲了,临终前将自己的妻儿托付给他。因为身份已经暴露,城里不能住了,他只好将她们带回乡下暂时躲避。但是平白无故带回一个女人和孩子,别人一定会起疑心,所以才要找那样的借口。“



“小新,小新……”



奶奶的眼中渐渐流放出异样的光彩,而呼吸已经停止了。



不久后,旧宅被拆,家中盖起了新楼,那口井也被填平了,我再也无缘得见井底的秘密。

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捷欣可 发布于 2天前
1 +1

张艺谋版:

场面就得是特大气特华丽那种。
也不在城市里掐架了,应该在高粱地里,玉米地里。
放眼望去是一片大红大黄的,
俺们擎天柱老大和大黄蜂先生要是看招架不住了,直接一个跳高粱地里,一个趴玉米地里。
霸天虎的雷达都找不到。
这叫仿生学。


装备估计也要换,主要是油漆,全换金黄色的。
胸前还要安装俩半球雷达……

最后?最后为了地球和平为了天下,他们和好了。
点了下人,一个都没有少。




冯小刚版:

先软广告,
大黄蜂掏出一手机:大哥,顶不住了!
霸天虎掏出一手机,然后变成了一把枪…
XX手机,汽车人用的手机。


还有,大黄蜂估计戏份不会太多。
为什么?
你开一甲壳虫,都不好意思跟人家打招呼啊。


男主角要换葛优:汽车人很生气,后果很严重。
结局是双方同归于尽,天下无汽车人了。



周星驰版:

“打死你个死闯红灯的!”
“其实,我是个汽车人。”



擎天柱和霸天虎两个人完全可能一时情不自禁惺惺相惜然后私奔去了。

或者两个人玩梭哈决斗,谁输就拆了谁。

或者百变金刚杨婆婆出来了,全给收拾了。

或者擎天柱高呼一声:汽车人,变身!

然后带头冲出去,然后被路障一绊:意外,这是个意外……

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毕嘉乐 发布于 3天前
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连续几天的淫雨绵绵,导致工地无法开工,哥裸身躺在低矮潮湿的窝棚里,难以入睡…



工地对面卖西瓜的小胖子又来扯皮…



这次竟说昨晚去了KTV,而且还耍了个小姐!



尼玛,唬的人一愣愣的,哥心中暗道,也就是忽悠下没见过世面的吧,哥听说过SDTV…CCTV,还没听过KTV呢,还尼玛耍小姐



…不知不觉哥笑出了声



作为无商不奸的小胖子,似乎听出了哥笑声里的含义,一面坐好跑路的准备,一面挑衅说,“二刀,你别不信,一晚上花了100多呢,你玩得起么”



出乎大家的意料,这次我没有出手…那句“你玩得起么!”



深深地刺痛了哥的内心….



小胖子,我们邻村人..小学毕业,五短身材。满脸青春痘。但他毕竟有自己的事业,虽然是夏天卖西瓜,冬天卖爆米花的小商小贩,但怎么也算是半个高富帅了…



哥呢…



空有一腔热血…却是穷吊丝一枚



哥失眠了…辗转反侧…想了很多



想到了孔融让梨…哪咤闹海…孙悟空三打白骨精…



这尼玛那跟那啊…



天亮时…哥想通了,



哥要弃工从商,



唯有从商才可富甲一方、



唯有从商才可富可敌国、



唯有从商才可为富不仁、



唯有从商才可泡的白富美!



在众人诧异与不解的目光中,



哥毅然卷起了铺盖卷,吃完工地最后一顿免费的早餐后,朝着太阳升起的地方走去



哼…燕雀安知鸿鹄之志哉!



不料…



在门口遇到了工头三胖子,



在哥做好准备挨最后一脚的时候,三胖子竟然紧紧握住了哥的双手,哽咽道:“二刀,舍也不说了,我的好兄弟,这儿是你永远的家”



哥慢慢挺直了脊梁,面向徐徐升起的太阳慢慢淫湿一首:



二刀岂是池中物,



今非昔比不搬砖。



待到飞黄腾达时,



K T V 里把妹日!



在三胖子看着哥的背影喃喃地道:“好湿好湿”的时候



哥已经坐上了前去县城的2路汽车



哥没有太多的社会经历…



只知道从商,但究竟该怎么从法呢,这个纠结而蛋疼的问题让哥久久不能释怀,



在天黑的时候哥就着从工地顺来的蒜吃完最后一个馒头时…哥释怀了



先从贩夫走卒开始…



既然先从贩夫走卒开始…贩点神马?



苞米!!!



宅女、腐女、每个妹纸的最爱,买回家不但可以先吃后用,还可以先用后吃,是您居家旅行的不二选择。这得为天朝节省多少电啊…



是夜…月黑风高



哥用的确良吊带背心蒙面后,拿着麻袋钻进了路边的苞米地..



天刚蒙蒙亮…



哥就拖着一麻袋苞米站在了县城最繁华、妹纸出入最频繁的街上…



迅速占据有利地形后…



哥深知“酒香不怕巷子深”是21世纪最大的谬论



哥深知买卖要靠勤吆喝…



于是乎..运足了三分归元气..



仰天长吼…



“新鲜的苞米啦..不好吃不要钱…不好用不要钱…不爽不要钱”



在哥惬意地享受着整整一条街上人们侧目的同时,



听到人群切切私语:“这嗓门,真大”、“恩,不唱戏可惜了”、“可别把城管喊来喽”



突然,街道的另一头…骚动不已,



有人大喊:“快跑啊、那个天杀的大嗓门把城管喊来了。尼玛”



哥渺然的笑了…



这是在天朝哦、亲…人民城管为人民,



君不见曾几多城管甘为人民的好儿女、只为做好人民的好公仆



君不见曾几多城管累死累病在工作岗位上、只为一句鞠躬尽瘁,死而后已



瞬间…



哥石化了…



哥再也笑不出来…



我擦..整条大街竟然只剩我一个摆摊的



只见7.8个彪形大汉嗖的冲到哥面前,团团围住七嘴八舌道:“管理费”“卫生费”“占道经营费”“扰民费”



哥彻底怒了….



哥露出十年来的搬砖生涯磨练出哥强壮如32D般的胸大肌,如果你们以为哥要大打出手…



那你们就大错特错了



哥殷勤的掏出2.5元一包的哈德门高级过滤嘴香烟颤巍巍的道:“大..大哥,抽支烟,还没开张呢,等中午给..给您送过去怎样?”



其中一人阴测测的道..“没钱啊,这不是有新鲜的苞米么,老子在街那头就听见你喊了,全拉走”



哥背着铺盖卷狼狈地在大街上咣当了一天后…



饿得实在走不动了



迎着夕阳于众人饱含嘲笑的目光中



…走进了工地



继续开始了苦逼得搬砖生活!!!

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锺采蓝 发布于 5天前
1 +1

“由专门的太监保管,皇帝做爱的规矩多,妃子先脱得一丝不挂,用大衣裹好,由小太监把妃子背到床上。”



中国最好色的男人,大概要算皇帝了。皇帝不仅最好色,记“性爱日记”也是出色的。某夜幸哪个妃子,幸了多长时间幸了几次,都会有详细的记录。与普通男人不同的是,这个“性爱日记”不需要皇帝自己动笔,他只管发挥床上功夫就行了,会有太监在一边看着,帮他记。皇帝“性爱日记”是大内秘档,由专门的太监保管。



记“性爱日记”最讲究的,大概要算清朝皇帝。据梁溪坐观老人着《清代野记》“敬事房太监之职务”条,清朝的皇帝有专门给他记录“性爱日记”的太监,这就是“敬事房太监”———“敬事房太监者,专司皇帝交媾之事者也。”



皇帝“性爱日记”记录时要看对象。若是皇帝和皇后做爱,太监不能多问,只管记录,除了记明年、月、日外,连几点做爱的,都要写清楚。如果皇帝和妃子做爱,情况则有不同。决定夜里与哪个妃子做爱,时间一般在皇帝吃晚饭时。敬事房总管(大太监)捧来一盘子“膳牌”,供皇帝从中挑选。这膳牌又叫绿头牌,上面写着每一个妃子的名号,皇帝对哪个妃子有意思,就将绿头牌翻过来。这叫“摘牌”,不知道每年足球联会开幕前的所谓“摘牌”大会是不是受此启发。皇帝摘牌后,大太监心领神会,到了夜里,会让小太监把那妃子,悄悄送到皇帝的床上。



皇帝做爱的规矩多,妃子先脱得一丝不挂,用大衣裹好,由小太监把妃子背到床上。据说,这样做是防妃子成刺客,害皇帝性命。这种说法只是想当然,把妃子脱光送到皇帝床上,其实是满清后宫的一种习俗,或者说规矩,主要是防止皇帝沉湎于女色,不让皇帝与妃子缠绵时间太长,送来的妃子要限时离开的。



皇帝与妃子在房间里翻云覆雨,太监可不能走远。大太监和小太监,都会等候在窗外,如果皇帝与妃子做爱时间过久,大太监会提醒一声———“是时候了!”如果完事了,皇帝就会让小太监进去,把妃子用大衣重新裹好,再背出来。第一次提醒往往不行,“是时候了”要三番五次地喊,最后连皇帝也不好意思了,就会放妃子走。

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窦夏蓉 发布于 6天前
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TAGS: 太监 历史

玲玲和秀美一同来到了梦想已久的国度,日本这个对她们来说真是十分的兴奋。

第一天来到新学校,一切是那么的陌生。

下课时间。

玲玲,陪我去一下厕所,好吗?秀美跑到玲玲的桌旁说。

好吧,我正好也想去呢。说完,玲玲和秀美就一同向洗手间走去。

因为两人的学校是住校的,所以现在是晚课的课休时间。

玲玲,你先去吧,里面人好多,我好朋友来了,不方便,等人少了我再去上。秀美不好意思的说着。

好吧,我去完就出来,我们一起回教室。玲玲笑了笑。

好的。

不一会儿,玲玲就出来了。

秀美,里面没有人了,你可以去了,我在这里等你出来。玲玲说道。

好的,我很快就出来。不要走啊,外面好黑,我一个人会怕的。说完,秀美就走进了洗手间。

时间一下子从21:30到了00:00。可是秀美还是没有出来。玲玲有一点怕了,心想不会是秀美出什么事了吧?

秀美!你好了没有?玲玲在洗手间的门口叫道。

当时间的钟声在00:30响起时,秀美从里面走了出来。

秀美,你怎么才出来,都过了这么才时间了。玲玲不高兴的说道。

可是秀美并没有理会她,只是眼睛直直的看着玲玲。

你怎么不说话啊?你的脸色有点不好,是不是哪里不舒服?玲玲关心的问着秀美。可是秀美还是一句话也不讲。玲玲只好不说话了。

当二人走到教室门口时,秀美突然一抖。然后说道:玲玲,你怎么不理我啊?

还说呢,人家跟你说话,你都不理会我。玲玲不高兴的说。

我对刚刚的事一点印像也没有了。秀美感到奇怪的很。

真的?玲玲问道,但,当她看见站在秀美身后的人时啊--------!大叫的起来。秀美向身后一看也吓了喊了出来啊----------!!鬼!!!她们看到了一个身穿白色睡衣,长发披肩膀,没有脸孔的女人。二人吓的向楼下跑去。可是说来也怪,跑到哪里都是死路,最后两个人被逼的只好躲进了一楼的洗手间。当二个发现鬼没有追来的时候,就走出了洗手间,从洗手间出来后,玲玲就一直走在秀美的身后,不说话。在秀美转身要说话的时候,玲玲猛的一抬头,掐住的秀美的脖子,恨恨的瞪着秀美。

玲玲,你~~你干什么?你……是不是疯了?我是秀美呀!秀美哭着喊着。

可是,玲玲一点也没有打算松手的意思。哈哈,我不是玲玲,你看清我是谁?说着把脸向秀美靠了过去。

秀美这才仔细看清眼前的人真的不是玲玲。你、你是那个没有脸孔的女人!!秀美尖叫了出声。

哈哈!!那个女人笑出了声。秀美猛的一用力,跑出了教学楼。

不~~要~~跑~~~~啊~~~~~,求求你~~~给我脸孔~~~~我要脸孔啊~~~~~~~身后还传来女人的叫声。

秀美头也不回的跑回了学生公寓,一看,玲玲正在学习呢。玲玲!你没事吧?秀美忙问道。

可当玲玲一回头,看到的又是那个女人。啊------!

秀美!醒醒!下课了!秀美?

秀美睁眼一看教室的时钟,才上午10:30。

呼~~~原来是一场梦。可是当她一回头时。啊----------



请各位读者自行想像,呵~~~~~~~~~~~~~~~

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检博远 发布于 6天前
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一个月黑风高、风雨交加的深夜,外面漆黑一片,只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。



一辆出租车刚送完最后一位客人,孤单的行使在返程的路上。



突然,一道闪电划过,出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了,但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家,便动了恻隐之心,决定再送这最后一位客人。



女子坐在后座上后,冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。



虽然他不相信有鬼,但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子,心里想,一个女子那么晚了去八宝山干什么呢?不会是-?转念又一想,这世界怎么会有鬼呢?我还是别自己吓自己了!



想着想着,不由自主的瞥了一眼观后镜,怎么?后面怎么没人?他马上扭头看去,看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑,那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去,刚才在观后镜里没看见人,是我眼花了吗?可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢?司机纳闷的想着。



不自觉的又看了一眼观后镜,还是没人!这怎么可能?迅速回头,那女子确实还坐在那,不过这回没有笑,而是在瞪着他。司机不敢正视她,赶快把头转过去了。



听说鬼在镜子里是看不见的,难道是真的?这个世界上真的有鬼?他边想边往观后镜望去。还是没人,我见着鬼了!



突然,一阵雷鸣,他浑身一哆嗦,条件反射的踩了急刹车,然后慢慢的回头望去。



一道闪电划过,他看得清清楚楚,那白衣女子披头散发,煞白的脸,鼻子里冒着血,正怒目而视的瞪着他!鬼,真的是鬼!他刚张口还没来得急说,就晕了过去!………………



-------------------



警车上,那名女子接受警察的询问。



“我今天上夜班,很累,又赶上下大雨,心情很不好。下班后我看见路边正好有辆出租车,便伸手上车。我住在八宝山边上的小区,由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。



一会儿,我觉得鼻子痒痒,就想抠鼻子。



你也知道,我一个女孩,让人看见我抠鼻子多不好,我就低下头来抠,这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠,那个司机就转过头来看我,我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。



他转过头后我又刚低头抠,他很讨厌马上又转头看我,我赶快又把头抬起来,很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了,赶快把头转了回去。我想,这回他不会打搅我了吧,便放心的低头抠。



可是不知怎么回事,他突然踩了脚急刹车,我往前一栽,把鼻子给抠破了,还把我的头发弄乱了,我生气的抬起头看他,他张着嘴就晕了过去”



女子迷茫的说!

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局紫雪 发布于 1周前
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第1辑

1:你这种人天理地理都难容。(他就是这么骂人的)

2:存在即合理。

3:某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的)

4:这位同学,你的灵魂现在比大西洋还遥远。

5:这个题目不知道,你该下19层地狱,不是一般的地狱。

6:到现在你们对气候还一窍不通,你们死有余辜,这种东西烧成灰你们都要记得。

7:很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错(极言题目简单)

8:两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼,哪艘船更容易沉掉?温带的,为什么,温带鱼多,船装不下就沉了(万式无厘头)

9:开小差的同学,争取误差在8秒之内。

10:太阳耀斑爆发是很可怕的,但我要是被惹火了的话,会比耀斑还可怕数万倍。(所以他有个外号叫万耀斑) (耀平)是他原名

11:有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。

12:今天地理课上我发了火,头上出了汗,太阳一出来蒸发了,在太仓南部上空形成了水汽,下了场雨,碰巧有几滴又落回我头上,这就是一个水循环。(如此举例)

13:这位同学站在悬崖上面对著大海,反思他刚才在地理课上的所作所为,如果这时是白天,那么他是安全的,如果是晚上,吹起一阵风,他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。(水的海陆间循环那节课上,他这样解释海风和陆风)

14:请那些在下面面无表情的女同学注视著我,虽然我知道我的形象不怎么光辉。

15:我这个人饭量很大,一顿要吃5碗饭,但是我脑力体力消耗得大,那位同学一顿只吃一碗,但他一天到晚做著不动,两年下来,他成了只肉球,而我变成了木乃伊。(用比喻手法解释径流量和蒸发量)

16:这个纸不是给你做草稿的,更不是给你做草纸的。

17:山上积了很多雪,就想冰激凌一样,对不对。(有人说这个比喻很可爱)

18:海沟听说过吗?海底下有阴沟啊?

19:中国十二点,日本就是十三点(讲时区的时候说的)

20:有的同学让我有犯罪感,让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。



第2辑

21:请用0.003秒回答这个问题。

22:全班刚才失踪同学一名,经调查,该生系进行非法位移,以后如果还有这样的同学,希望大家把他往死里打。(说的是**,同情他)

23:你这花岗岩脑袋!

24:岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

25:今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机,拼死拼活在平地山堆起一座土山,这种山不是我们要研究的山。

26:不能以貌取人,也不能以貌取山。

27:堆积层用化石来解释,最下一层的化石肯定最简单最古老,到了最上面一层,可能就出土你老祖宗的遗骸了。

28:一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那?就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。

29:解释倒置地形:一个同学进来时候全校第一,但他在这里除了学习什么都做,一个学期他就倒数第一了,这就是倒置。

30:有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路,下山还是这条路,如果说还有一条的话,就是自由落体了。

31:下面我们来讲火山,有些同学前面讲的山都不喜欢,就对火山感兴趣,上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

32:后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了,我居然还要当你们灵魂的守护者,随时帮你们把它招回来。

33:有的火山我们已经可以盖棺定论了,他们长得像火山,但已经动不了了,但还有比如地中海沿岸的火山,时不时就有火光发出,甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

34:现在,男同学和女同学,听懂了的请举手,两种都不是的,可以不举。

35:现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

36:哪个同学再发出声音的话,枭首示众。

37:在我讲的时候除了教室的回音外,不允许有其它任何声音。

38:所有的岩石,当他们厌倦岩石生涯的时候,都可以借外力回到地下,重新投胎。

39:如果一条公路沿途不经过一个城市,那等于是给野人修的。

40:河谷和沟谷的区别,简单说,就是河流与阴沟的区别。



第3辑

41:洪水是不会乖乖跟著河谷流的,它脾气比我还大。

42:从上次抽查的结果来看,大部分同学死定了。

43:我现在是在帮你们,有一两个混蛋还不听,马上要死了,给你救命稻草都不要,视死如归,可歌可泣。

44:我知道我的声音不好听,对某些同学来说简直是噪声,如果你不想听,你可以到外面晒太阳,在阴冷的教室里听我的噪声,对你来说简直是折磨,会影响你生长发育是吧。

45:以苏x同学为例,整张试卷他就做对了两题,我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么,学习是要靠记忆的,就像我怎么知道苏x的,如果我不用记忆,我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。(苏x,我们班第一号胖子。比李y还胖)

46:有的同学到现在一道题都没做对,这是人类的悲哀,你看苏x他还在恬不知耻地笑,那张巨大的脸全是由脸皮构成的。

47:这种题做错是不容易的。

48:者题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。

49:咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度,沙子伴著盐刮到你脸上,刮了几次,你人就成一块咸肉了。(妈的,博学)

50:你声音怎么这么小,你不该来这儿,你应该去聋哑学校。

51:热带季风气候居然写成了沙漠气候,难道我们这儿,你的家乡是一片沙漠?还是你的大脑是一片沙漠。

52:如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

53:我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。

54:问你气压高低,你答什么反气旋,问你是男是女,你说你吃过饭了?

55:我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

56:当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。

57:我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。

58:有些人来学校里除了读书什么都做。

59:字典里什么叫混蛋,这个同学就是原始定义。

60:为什么叫石灰岩,它能烧出石灰就是石灰岩,它能烧出水泥就是水泥岩了。



第4辑

61:那边那个混蛋请站起来一下。

62:向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

63:试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

64:你们这些同学下课就往小店跑的,可能在无形中就破坏了内蒙古的草原,因为你们买那些甘草蜜饯啊,甘草是只有蒙古草原出产的。

65:你是混蛋,但还不算坏蛋。

66:这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。

67:亚洲的风性气候,你们记住三只鸡:热鸡(热季),野鸡(用土话念的“亚季”),瘟鸡(温季)

68:你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味著大的自然灾害即将到来。

69:东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

70:这题选c的同学,有明显的反人类倾向。

71:笔不要转,转你的大脑。

73:如果哪个同学说西北高温多雨的话,我强烈建议他在吹西北风的时候,脱光衣服,去操场上跑两圈,好好享受他的高温多雨。

74:我发现我们班有一位女同学,无论我说什么,她都以一个火星人的态度旁观这一切,注意,我现在说的是太阳系的知识,你火星人也有关系的啊。

75:有的同学无论我说什么他都始终面无表情,你是不是有面瘫啊?你跟史泰龙什么关系?

76:现在后排有些同学,他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采,先天下之忧而忧。

77:我给一个学生讲什么是东南风,讲了半个小时他还是不懂,我跟只猴子它都懂了!

78:现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。

79:你这个混蛋的作业是白板,你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。

80:大家都是高级灵长类,差别怎么就那么大呢?

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板舒荣 发布于 1周前
1 +1

菲菲和小文是一对恋人,菲菲可爱而有点任性;小文则温和而成熟。朋友们都戏称他们一对正好是“静若处子,动若脱兔”。

他们两人相恋已很久,菲菲已经有点沉不住气了,她天真的问小文为什么还不娶她,而每次小文总是笑呵呵好像开玩笑似地对她说:

“小孩子,你还没到该结婚的年龄呢…”

于是菲菲拔拳就打,但每次都如配合好一般由小文一把握住她已减速的小拳头,另一只手去拧她的鼻子或抱她的头,再买点东西哄她就能把她的嘴堵住了,菲菲最喜欢吃雪克的香草冰激凌,一年四季,风雨无阻。于是,有时候就会出现这种情况:问题很多,答案只有一个。

这一天晚上,菲菲和小文和以前的老友相聚,老友带来了妻子和只有6个月大的小毛头。小孩子很好玩,菲菲把她抱在怀里差点没搓成一个肉球,小文也很喜欢;而且小毛头似乎更愿意坐在小文的腿上,她对小文笑,小文也对她笑。菲菲看在眼里,心里又开始“翻腾”了。

晚上回家的路上,两人沉默着走了很长一段,

“我们为什么不结婚?我们也可以有一个这么好玩的小孩的!”菲菲按惯例先急了起来。

“小孩子不是宠物,菲菲,养小孩不是为了好玩。”

“那你究竟是如何打算的?小文!”菲菲有点憋气。

“我在等你,菲菲,你心里仔细想一想,你是否真的做好了结婚的准备?”小文的口气似乎破了惯例。

“你在说什么?”她好像没听懂,但显然心里很吃酸。

“菲菲,结了婚一切都会不一样的,那是过日子,而不是拿着玫瑰和冰激凌谈恋爱…我怕你没思想准备到时候会接受不了……”

“什么!你在给我瞎掰什么?我们现在还不是已经住在一块儿了吗?!”她开始有点怄气了。

“菲菲啊,…很多事,你还不懂…”

“你……”菲菲“腾”的火了起来“你什么时候口气跟我爸爸一样了?!你别跟我说下去了!我情愿你去买冰激凌来!”

“别这样,菲菲…”

“什么别这样!我现在什么都不想说,你去给我买雪克来!”

“……”

“你倒是给我去买啊!”菲菲不知是因小文的沉默还是自己无中生有突然发起了脾气,“怎么?连这你都不肯了?你不爱我了吗?你是不是从来就没爱过我所以一直不肯跟我结婚?!”菲菲开始被自己气出眼泪来。

“菲菲,你别乱猜啊。”此时两人已走到家门口,这是两人合租的公寓,小文还没说完,菲菲已夺门而入,小文紧跟了进去。

一小时以后,菲菲把自己锁在卧室里,她平躺合扑在床上,不知是因止不住的眼泪还是心里莫名的惊慌,她依旧一个劲儿在那儿抽噎,从来没这样大吵过,或者应该说,她从来没这样大动肝火过,小文则从头到尾几乎没开过口,可他的平静对菲菲而言一如火上浇油。

“他为什么不理解我?我究竟做错了什么?这个混蛋、木头、铁罐子、死兔子、大混蛋……”时间一点点流逝,菲菲终于在咸咸的泪水中睡着了。也许是胸口紧压着床的关系,她做了个非常奇怪的梦:她梦见一大罐雪克冰激凌向她飞来,浓郁的奶油香草味几近让她窒息,她喊:“小文,少一点吧…我不要这么多了。”可她没看见小文,而快融化的冰激凌和迎面袭来的冷气已使她难以承受,“小文啊,我不要了,……你别买了,我再也不要了……”可依旧没有小文的回答,她终于被压的忍受不了,惊醒过来。

菲菲翻了一下有点发麻的身子,狠狠的喘了口气。她觉得浑身一阵阴冷,一个晚上没盖被子,鼻子赛住了,此时窗外已有了朦胧的晨光。

“菲菲,你醒了吗?”门外传来小文的声音,他竟守了一夜?!

“嗯……”菲菲转过身,看着门。

“你别起来了,我先走了。”小文的声音很轻。

“你去哪儿?”

门外沉默了一会儿“我……走了”

“小文!”菲菲提了下已有点发痒的嗓子“你还在生我的气吗?昨晚那些话,都是我的不对,我……再好好想想。”最后一句话,她好像是对自己说的。

“再见,菲菲……要乖阿”

“哦……”

当太阳照到床上的时候,菲菲被大作的电话铃惊醒,之后的事,在她记忆中已变得模糊不堪,她只记得一个男人的声音通知她:小文出事了!然后就是散发着浓烈的消毒水气味的医院,再是太平间,唯一清晰的,是小文那张惨白而眉宇安详的脸……

菲菲哭了,泪水顺着上一晚干涸的泪痕止不住的落,火辣辣的咽喉已哭不出声音,她坐在医院的走廊里,一动不动,只是默默的落泪,不停的。小文的哥哥走上来,正是他打电话给菲菲的,

“别哭了,会伤身体的……小文……他一直喜欢你快乐的样子……”

“他……怎么死的?”菲菲的声音犹如干枯的树叶刮着地面。

“他半夜三更骑自行车出去,不知干什么,只买了罐冰激凌,…然后,就被一个酒后驾车的司机撞了…夜里1点送到医院时,已经……”

菲菲一惊,身子晃了一下,那个令人窒息的梦,那朦胧的晨光,那门外的……菲菲好像听见有什么东西撕裂在她心里,



……我再也不要冰激凌了,小文……你别去买……小文……别走………

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蒉蔚 发布于 1周前
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1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁,要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)。老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”



2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器。结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了。



3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪; 某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长又见校长。



4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼, (当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知。



5.一题曰“清水出芙蓉”,有人居然答到“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。



6.还有一次,题目是:良药苦口利于病, 偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词-啊!!! 气的老师吐血哈哈



7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句 有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。



8.上句:穷则独善其身, 一同学接下句:富则妻妾成群



9.老师提问:“烈士暮年,下句是什么?” 一同学当时听成“烈士墓前”了,于是张口就说“黄泉路上”。全班晕倒。



10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针。



11.忧劳可以兴国, 对曰:闭目可以养神



12.蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。全班有的人笑得从板凳上掉到了地上



13.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。



14. 有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么? 答:斩草不除根。(那幾天看武俠小說看多了)

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厍盼丹 发布于 1周前
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TAGS: 升学考试

有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。



数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?



逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。



数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?



逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。



数学: 好像没用呀!



逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。



数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。



逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。



那个男人继续跟踪逻辑修女。



数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。



数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?



逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。



数学: 对对,但后来发生什么事?



逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。



数学: 然后呢?



逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。



数学: 天哪!那怎么办?



逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。



数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?



逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。



数学: 我的天哪!那后来呢?



逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

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从彦君 发布于 1周前
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TAGS: 数学 修女

唐僧的“桃花运”多多,两次是前后相随,差点破了他的“童男之身”。



他面对两个女主角,一个是人,一个是妖;一个是女国王,一个是女妖王。其共同特点是,有才、有貌、有地盘、有财富。尤其是窈窕身姿、超级美貌,柔情蜜意、脉脉含情,即使是修炼到家的唐三藏,在美女强烈的“桃花风”进攻下,“山头”接近沦陷,令人叹为观止。



这里是西梁女国,是大名鼎鼎的女儿国。



一段时间来,唐僧由于太“口渴”,阳刚之躯一踏进强阴之地,觉得四处不对劲。俗话说,运气差时,喝口水也呛喉。说得太有理了,唐僧喝了几口河水,弄出个“怀鬼孕”的大毛病,男人代替女人生育,难道也是笑话吗?



幸好,孙大圣危难时刻挺身而出,取回圣水解决了邪胎。为了一点“圣水”,却引出了“三个毒钩子”,诚为蔚然大观也!



第一个,解阳山破儿洞如意真仙的“硬钩子”——如意钩子。此道士号称牛魔王的弟弟,应是一头野牛精,倒有几分兄弟之情,闻说孙猴子降了他的侄儿红孩儿,一直想报仇。如今仇人送上门,岂能放过?何况老孙要的“救命水”,“产权”被老道士据为己有。如此说来,要水没有,要命一条。



老孙这次非常谦虚,也不太想惹事。他万万没想到,走到哪里,四处都是仇家,真是变成“可怜猴”!好在老孙本领高强,“人情”既然大不过“圣旨”,那就凭本事来要吧。双方交火,老道士抵挡不住,但是他的“钩子”能够钩脚,钩得老孙没一点脾气。最后叫来沙和尚,耍了一个调虎离山计,才打到了泉水。



老道士岂能善罢甘休,不依不饶。惹得老孙彻底火了,夺过他的“金钩”,一扳折成两段,合在一起再扳,变成四段,吓得老道士尿了裤子。至此,“硬钩子”被消灭了。



第二个,也是本故事中最厉害的钩子——“无形的钩子”。这个钩子无形,却带着很多“刺”!什么刺呢?包括天上地下所有的人情世故,如金钱、美色、玩好、官位、权势等,这些都是“无形钩子”上的“刺”。



谁有这个“无形钩”呢?她是西梁女国的女王,那位如花似玉、拥有巨大财富的美娇娘!普天下男子都怨恨自己,为什么一生中,总是遇不到这么好的运气呢?



刚才说了,这位女王是“四有”,有才,从她治理国家呈现的繁荣气象来看,应是一个有道明君;有貌,“说什么昭君美貌,果然是赛过西施”,“月里嫦娥难到此,九天仙子怎如斯”,怎么样?有地盘,掌握一个国家;有财富,有国家就有财富。倒贴江山做嫁妆,就为找个和尚婿,难道我们堂堂男子,比不上和尚吗?



这个“钩子”是个人身,又占据“国王”的地位,如果硬来的,肯定不行,因此孙大圣来了个将计就计,要师父假装答应招亲,然后乘机脱离这个是非之地。没奈何,唐僧只能犯了一次佛门大忌——打诳语,能骗则骗,能逃则逃!



最终,唐僧牺牲了一次色相,跟美钩子“倚香肩,偎并桃腮”,装得很像一对夫妇,在送徒弟出城时,乘机逃逸。



第三个,西游记中最阴毒的“软钩子”——毒敌山琵琶洞蝎子精的“倒马毒”,即尾巴上的一个钩子。



说起这个“钩子”,还有一段辉煌的故事!



此妖在灵山听如来佛讲经时,佛祖“不合”推了她一下,被她的“钩子”扎了一下中指,疼痛难忍——真是好劲啊!如来佛祖吃过亏的,也就这一次!观音菩萨说,“若要救得唐僧,除是别告一位方好,我也是近她不得。”



佛教界两大超级高手都吃过“倒马毒”的亏,此妖即使被杀,也是死有应得,死得其所了!



与别的妖怪不同,这个女妖也是“四有”,有才、有貌、有地盘、有财富,对待唐僧那份柔情蜜意,也让这位古佛差点“涅槃”,差点破了“元阳”、堕漏了“真精”。



从妖怪的言谈举止看,可以肯定,她是女儿国王的“另一面”,也即女王的“心魔”。善的一面,是女王陛下;恶的一面,是古洞妖魔。如此而已。



有人说,为什么蝎子精最后死于猪八戒的手里,这个问题我已分析过了,她们都是猪八戒的心魔——即色魔是也,猪八戒到灵山的过程,就是根除心魔的过程,也是消除色魔的过程!



在这里,还有一个有趣的事情,就是世上有没有“女儿国”的问题。现实上有叫“女儿国”的,如云南泸沽湖的摩梭族,被称为“女儿国”。在玄奘西游过程中,也有记载“东女国”之类的,要不就是在李汝珍笔下《镜花缘》中的“女儿国”了。但所有这些,要不国内都有男人,只是地位相对较低,处于母系氏族阶段;要不是男女颠倒,男的充当了女的角色。应该说,这都不是真正意义上的女儿国!



那么,真正意义上的“女儿国”究竟有没有?在哪里呢?



就在西梁女国!这个女国在古代称什么?称为妓院或者青楼是也!其实,唐僧师徒一行很荣幸,经过了一个“妓院”,受到了传统意义上的“性挑战”而已!



为什么这么说?吴承恩早已告诉人们答案了,“法性西来逢女国,心猿定计脱烟花。”“烟花”在哪里?“烟花柳巷”就是青楼。你看那个“国度”:“那里人都是长裙短袄,粉面油头,不分老少,尽是妇女,正在两街上做买做卖。”做什么“买卖”?还不是“人肉”买卖!一见到男人来了,一齐都鼓掌呵呵,整容欢笑说,“人种来了,人种来了!”



只有青楼的地方,才是只有女性而无男性的,并且永远只有一个“性别”,男性来了都是“人种”;假如是男性为妓的地方,那么女性就是人种了。



这样就好解释了,唐僧来到一个“青楼”,这是一个很大的青楼,既有像一个国家一样的富庶,也有像李师师、杜十娘一样的“花魁”;既有城市花街柳巷的油腔烂调,也有山村僻野清幽的野味狐香。难怪,唐僧在应对这两劫时,是八十一难中最为难熬的,也是未能全身而退的!



无论是青楼女国、山野仙洞,还是软钩硬钩、无形之钩,都是烟花之地、是非之地。关键是,美娇娘们抛下的“金钩子”、“软钩子”、“毒钩子”,都是一种“圈套”。



大家都知道,钩子是钓鱼的用具,套在钩子上的,往往是香喷喷的“鱼饵”,这个鱼饵,就是那些貌比西子、富可敌国的美娇娘,阳毒阴毒,谁不慎“上钩”了,就要付出惨重的代价!唐僧是如何躲过这些劫难的呢?这就是我们需要深入了解的地方,尤其是如何驰骋在现代职场的“青楼”、“白骨洞”里,我们才能不会“咬钩”、轻轻松松逃出来呢?



唐僧依靠的是“定力”。这个定力,是通过修禅炼性而修炼出来的。即使世相纷纷芸芸,诱惑多多,风云变色,我自岿然不动!



面对诱惑,我们需要学唐僧的志气。唐僧之所以为唐僧,因为他知道肩负的使命,除了拜佛求经外,其他的都可放下。



面对诱惑,我们需要学唐僧的取舍。哪些该取哪些该舍,分分明明,清清白白,什么江山美色,那抵得上灵山的光辉、经书的魅力?



面对诱惑,我们要学唐僧的心态。心静如水,笑对庭前花开花落、云舒云卷。



面对诱惑,我们要学唐僧的变通。有人认为唐僧很迂腐,实则不然,关键时刻他还是懂得变通的,表面上与女王女妖亲亲密密,实际上是与她们周旋,找准机会一溜之乎,岂是迂腐可言?



印度诗人泰戈尔说,“顶不住眼前的诱惑,便失掉了未来的幸福”。人生的诱惑太多太多了,人性也有自身的弱点,功名利禄,金钱美色,始终是人们很难迈过的一道道坎!说实在的,对此我也没有什么好的办法。我想,人的欲望是无止境的,今天得到了昨天想要的东西,明天就会有了新的企望、新的需求,这是一个永远无法填满的无底洞!



要填满这个无底洞,只能从学习上提高认识,特别是从佛学的角度来提高个人的素养。一个人出生,是“空手”来到这个娑婆世界,死后也是“空手”而去。只有多行善积德,舍弃贪欲,福报就会越来越多。舍弃了贪欲,就会战胜诱惑,收获幸福!

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郗子昂 发布于 1周前
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“美女美女我爱你,就象老鼠爱大米”这句经典的台词,几乎已经成了男人的座右铭了,男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹:都是美女惹的祸。



天下女人虽多,但美女却少,而向往美女的男人更是多如过江之鲫,那么,到底谁才有机会抱得美人归呢?除了必要的运气,恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。



各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧:



一、手要快。美女可是“热门货”,下手慢了,任你怎样厉害都没有用了,总不能虎口拔牙吧,乡里乡亲的,多伤和气呀。



二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊,在必要时候你必须敢冒天下大不韪。



三、步要紧。要步步紧逼,不能给美女有喘息的机会,不然,就会有人要捷足先登了。



四、皮要厚。所谓,脸皮薄吃不着,脸皮厚吃个够,不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻,至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。



五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人,心不专可是追美女的大忌。



六、嘴要甜。跑千回腿,不如动一回嘴,你要让美女觉得自己是天下最美丽的,而且也让她知道,只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。



七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思,美女一般都追求新意,喜欢浪漫,你的脑子可要转上八百圈,总要想点新花样吧。



八、腰要鼓。这可不是危言耸听,如果你没有足够的经济基础,你不要追美女。那些心怀天下,身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。



九、个要高。高大威猛给人安全感,现在恐怖主义这么猖獗,安全很重要,就算谈不成恋爱,找个保镖也好呀,虽然,现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米,如刘德华和巴乔。



十、人要酷。这是一个比帅更高的概念,是一种气质的表现,你首先要让美女看起来,你不是个俗人。你要与众不同,是独一无二的才行,要给美女一个好的第一印象,这样才好继续发展。



朋友你有这十大素质吗,你追到了美女了吗?我祝你幸福!

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张丹亦 发布于 2周前
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TAGS: 美女

“怎么搞的,怎么又有漏水的声音呀!”我一脸怒气地爬出被窝。太过分了,究竟是谁!竟然又没有把饮水机的龙头关紧。我气呼呼地来到客厅,准备关掉它。已经有两个晚上漏水了。

都怪老爸老妈,他们为了多赚几个钱,把自己住的装修豪华的房子借给了几个打扮的花枝招展的MM,举家都搬到这个让我浑身不舒服的毛胚房。这个肮脏的房子还是问老妈的同事曹阿姨借的呢,里面什么东西都有就是灰大了点,脏了点,光线差了点。其实我是很不同意搬到这里居住的,可是父母的思想就是与我不同,他们总觉得多赚一点钱是好的,情愿自己苦一点。没办法我只好跟着父母跑,谁叫我还是个寄生虫哪。

那天来打扫的时候,真是没把我吓死!房子里的老鼠和蟑螂简直就是可以吃人,那么大!曹阿姨还一个劲的对我妈说:“这个房子好的很,很多人都想借的哦!我看我们是同事所以才借你的,而且价钱也不贵啦!”不贵!一个月800还不贵,这么破的房子,真亏她怎么说的出口!我白了她一眼,不过也没办法!还算过得去的是客厅里有个饮水机,因为我是从来不喝自来水的。可是就是这个饮水机竟然有漏水的毛病!一到半夜就漏水,肯定是老爸老妈喝了以后没关紧,累得我经常一个晚上要起来好几次,而且水也不是很干净有点儿腥。但是第二天问父母他们竟然都说没有喝水,真是奇怪。今天是搬进这里的第三天,可是饮水机还在漏水。

我打开房门,冲到饮水机前,看着一滴,两滴的水正慢慢地溜出龙头:“太过分了,喝了水又不关紧。肯定是老妈!老妈有半夜喝水的习惯的。”大声嚷嚷以后我觉得还是不够,一定要和老妈说清楚,就径直来到父母门前,敲了敲门,硬是把父母给叫醒了。

“老妈!你看你呀,喝了水又不关紧龙头!害我又起来关。”我不满地说到。

“不是我呀。”老妈一脸的无辜,“不知道怎么搞的,到这里以后我就没有半夜喝水的习惯了,所以肯定不是我。”

“也不是我!我半夜从不喝水的!这你是知道的。”老爸也发表了意见。

“那怎么会漏水?我也不喝水的。”我有点气不打一处来:“那是它自己在漏水啦??已经好几个晚上了!”

“算啦,快去睡吧!明天我们还要早起呢。明天早上起来我来看看好了。大概是龙头松了吧。”既然老爸都这样说了我也没办法,只好回了自己房间。肯定是曹阿姨给了我们一个坏的饮水机!

刚刚躺下,我又听见客厅的饮水机在漏水了。真是烦死了。我不管了,真要累死我呀。我捂了捂耳朵继续睡觉。意识模糊之间似乎听见饮水机的漏水声变成了一首歌曲,好象是《致爱丽丝》,还是蛮悦耳动听的。渐渐地我睡着了。

第二天老爸检查了饮水机后告诉我好象是龙头松掉了的缘故,接着就打了个电话叫一个朋友来修修,顺便再把饮水机洗洗,因为这个饮水机大概时间比较久的原因所以放出来的水都有点混了。

过一会,那个朋友来了,他很熟练地拧紧了龙头并保证再也不会有漏水之嫌了。接着就打开了饮水机的机身。“咦?”他发出了吃惊的声音:“里面有东西。”

我惊讶地走过去发现机身里还真有东西,是个白花花的东西。“你等等,我把它拿出来看看。”爸爸的朋友说。我就静静地等着,这时候我的心里充满了好奇,只想看看是个什么东西。

“啊~~~~~~~~~~~”爸爸的朋友拿出那个东西以后发出了惊叫。我凑过去一看,人也吓傻了,竟然——竟然是只人手!基本上已经没有肉了,只剩下白惨惨的骨头,还少了一根中指。长这么大我还是第一次看见白骨,人站在那里吓得直发抖。怪不得水有点腥,有点臭,原来是经过了它的过虑呀!想到这我的胃里就不禁一阵恶心,忙跑到厕所里呕吐,直吐得胃发酸。

等我回过神的时候,爸爸已经拨了110。5分钟后,警察就来了。看着他们忙碌的样子,我真是受不了了,脸色苍白地走出了家门。隔壁的邻居站在他家门口,神秘兮兮地看着我:“小姑娘,出事情了吧?我就知道没好事!这间房子已经空关了一年了,你们怎么就搬来了呢?”

“爷叔,你知道这间房子的事情?”我望着他。

“我当然知道啊,你们真厉害,死过人的房子也敢住!”他慢条斯理地点了一根烟,幽幽地说:“肯定是那个姓曹的坏女人蒙你们的!”

“死过人?”我倒吸了口冷气。

“是啊,不就在一年前嘛,曹女人把房子借给了一个音乐学院的女学生,小姑娘长的好漂亮的,钢琴弹得不要太好,特别是一首《致爱丽丝》,我经常听见的。可是后来不知道怎么的,大概是得罪了什么人吧,一天晚上有人把她的右手给砍掉了,还把她抛尸野外呢。人是找到了,可是手就没找到,因为不知道是谁干的,事情也就不了了之了。原来那只手是藏在饮水机里啊,哎!真是恶心!”顿了顿他问道:“你没喝那水吧?”

“没,没有!”我违心的回答,其实心里早已翻江倒海,真是太,太,太恶心的事情了。我真是恨不得立刻去洗胃。就在这时曹阿姨来了,邻居阴阴地嘲笑她:“你家的饮水机还真结棍,会喝出只手来的哦~~~”曹阿姨满脸通红,直摇手:“我又不知道,这又不能怪我的呀!”气得我真恨不得咬死她,这个害我们全家的大骗子,大混蛋!

由于还没找到新的居住点,所以今天晚上我们只好暂时再勉强地住一晚。我睡在父母的房间里,由于劳累紧张了一天爸爸妈妈马上就打起了呼噜,可是我却辗转反侧怎么也睡不着,脑子清醒得很。突然我又听到了那熟悉的漏水声,不是已经修好了吗?怎么?难道那女鬼又回来了?我吓得魂不附体,动也不敢动。听着那滴水声慢慢地又转换成了《致爱丽丝》的曲调,响彻整个客厅。我的精神再也受不了这样的打击,豁出去了。我忽地打开房门,盯着那个饮水机。滴答声骤然停止,客厅里异常的安静,只觉得好似有一股阴风从身边吹过,客厅窗口的窗帘飘了飘。我是真的呆了,软软地顺着门框倒了下来。

第二天一早,我就搬离了那里。那个有着毛骨悚然记忆的地方是我人生中的一大痛苦回忆,那个女鬼怎么就那么喜欢来吓唬我呢?来到新家,我要做的第一件事就是检查饮水机,真是一朝被蛇咬,十年怕井绳。这件事情过去后,我好几天都萎靡不正,直想出门,家里真是不敢呆,就怕现在家里的饮水机也有什么问题!哎~~~~~~~

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南夏柳 发布于 2周前
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TAGS: 饮水机

清末内忧外患加上连年的大灾百姓民不聊生。话说有一个小山村村里只有两户人家,都是自家喂养牲畜还可以砍点柴火挑到外面去卖点钱,生活倒也过得去。两家人相处的很好各有一个小孩.夜晚降临时围着篝火喝着自家酿的葡萄酒.看着两个小孩嬉闹俨然一副与世隔绝的世外桃源!
然而,天有不测风云!不知道从哪里跑来的十几个流寇打破了村庄的宁静,男人们奋起反抗!最终不敌男人被杀女人没也没有幸免.幸运的是两个小孩因为贪玩不知道跑哪里去了!
这些个流寇也许是不想再回到清廷效命.于是他们就留了下来霸占了这里的屋子当做山寨
话分两头,小龙和小虎在山里发现了一个山洞.俩人由于好奇就在里边玩儿了起来.不知不觉中天已经黑了.想回又回不去.两个小伙伴儿就蜷缩成一团相互取暖捱过了一夜,等到第二天一早回家的时候才发现一切都变了。他们也不敢回家只能偷偷的在小村外徘徊,通过一上午的观察,才真正的知道他们的父母完了.家也完了
小哥俩对天发誓,总有一天会回来报仇!
山中无岁月,十年后,少林寺木人巷两个少年对战十八铜人……最终他们获得了出山门的资格!踏上了复仇之路
外面的世界一切都变了,男人们没有了辫子,女人们留起短发穿着裙子也可以随意地上街。他们还是凭着依稀的记忆,顺利地回到了家;
仇人相见分外眼红.转眼间山匪就被小龙和小虎打倒了一地,都是进气少,出气多。不得不说大胡子是个非常狡猾的人,一看大势已去转身就朝屋里跑去。
两人岂能轻易饶过他?纵身一跃也跟了进去……啪啪啪……
大胡子吹着手里冒烟的枪筒,看着满院子的尸.休:早就告诉你们了,时代在进步要与时俱进,你们偏不听!还好老子没落伍!

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实赐 发布于 2周前
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TAGS: 两个小孩

1、今天认识了个朋友,客气的对他说:改天请你吃饭!话音刚落,他拿出手机说:哪天?我备注一下。2、和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板蛙肺多少?老板:你好我们不卖蛙肺。兄弟:我是说蛙肺~老板:不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟:我是说无线上网的WiFi。。。我:老板我不吃了这人我不认识。3、买袜子,问老板 :多少一双?老板 :两只一双。我说:怎么卖?老板 :按双卖。我握紧拳头:我是说价格!老板:价格绝对公道!我颤抖着说:我说的是人民币!老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟们,给我上。。。4、韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。路人:真尼玛恶心。脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人:我是说你们吃的好恶心!5、正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。

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毋春妤 发布于 2周前
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1、今天有个算得很准的半仙给我算了一命,卦上讲我生来克你,有一天你要死在我的刀下!半仙让我换个工作来解你这一劫难!帮我想想我不杀猪干点什么好呢

2、寻猪启事:本人丢失纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!主人现在好想你!

3、通告:愚人节来临,4月1日您收到的短信均为假的,意思正好截然相反,敬请留意。以下是第一条:您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!

4、沙僧说:我有16变!八戒说:我有32变!悟空说:我有72变!唐僧大怒:西天路上也没见你们变个电话,看人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

5、你站在人群中,被柔柔的风吹起的长发,像人间最美的旋律,在我心头久久回荡,使我想说:你的假发要掉了……今天可是愚人节哦!

6、忠心提醒你,今天是愚人节,小心上当受骗,别被人涮了,还是我好心吧!对了顺便祝你节日快乐,虽然过这个节的人不多。

7、你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信,不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!

8、收到这个短信的朋友注意了,您的手机已经中了病毒,唯一解决的办法是,先按2,再按5,最后按0,问题会得到解决,愚人节快乐!

9、人生总有风雨飘摇的时候,因为有你,生活才不寂寞,也许幸福只是短暂的拥有,因为是你,才会变的永恒,是你给我带来了幸福和快乐,我的小狗狗!

10、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然入睡……我真羡慕你呀,唉!有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

11、癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是长成你这样早去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢!猪听了,觉得很委屈:我只是在看短信,我招谁惹谁了?

12、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了。真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13、我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是萨达姆!

14、昨晚我作了个梦,你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!

15、你狠,你狠,你真狠;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透;心比针眼小,从来不吃亏;情比纸还薄,逮谁把谁坑!

16、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…禽兽!

17、昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神病院。

18、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,这都怪你。快请我吃饭!!抚平我挫败的心。

19、看美女请往下按。。。。。。不好美女跑掉了。。。。。。我都说跑掉了你还按。。。。。。笨蛋还按。。。。。。真的没有

20、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!

21、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。

22、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

23、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

24、你走!找一个值得你爱的吧…我不够了解你,我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越,就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

25、女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光笑话门户网. m, d& ?0 26、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就会恋上你,可惜...你是猩猩我只能在动物园看到你!!唉可惜啊!!

27、愚人节来临,4月1日的短信均为假,意思正好相反,敬请留意。以下是第一条:您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!

28、我爱你一生一世!这是真的相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情(看每句第三字)愚人节快乐

29、心理测试:你和狗熊赛跑,你希望:1你跑得快2一样快3你比狗熊慢…答案:1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如!愚人节快乐!

30、沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒:西天路上没见变个电话,人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

31、你站在人群中,被柔柔的风吹起长发,像人间最美的旋律,在我心头久久回荡,我想说:你的假发要掉了……今天是愚人节哦

32、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

33、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!

34、小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。

35、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

36、女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙

37、关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态

38、美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。

39、一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!

40、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:快还我钱!

41、如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!

42、甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事!

43、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

44、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿,你就等着变刺猬吧!

45、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

46、你好,我是爱情科技公司,恭喜你得到特等奖,中奖号码“ILOVEYOU”,奖品是和我一辈子,看到短信后请立刻回电领取喔!

47、某司机开车路上被劫,拦路者说:下车!做100个俯卧撑。司机被迫顺从,做完后已四肢无力。拦路者朝身后大喊:老婆,你可以坐他的车进城了!

48、inohss!wI,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手机拿倒了!某医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了“屁”。

49、激烈的争论后,作家对厨师说:你没有从事过写作,你无权对这本书提出批评!厨师反驳道:我这一辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的味道,母鸡行吗?

50、为庆祝三八妇女节,公司决定给女员工每人50元的节日费,男员工每人5000元的安慰费,下班前到总经理处领取过期不候。

51、女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:"屁股!"女教师哭着跑出教室,找校长告状:"孩子们嘲笑人。“校长走进教室,表情严肃地说:"你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”

52、一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料!

53、可怜的手机用户,非常遗憾,由于您确认了此条短信,所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐,正迈着矫健的步伐通过你的身体。。。。。。

54、中国移动通信用户:近期由于调试网络,如遇您的手机没有信号或无法接通,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!

55、尊敬的用户:您的手机目前已具有提款功能,只需将sim卡取出插入提款机即可,如提款机不受理业务,请用手机用力砸提款机!愚人节快乐!

56、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开。愚人节快乐!

57、我告诉你饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了吗?愚人节快乐!

58、量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比张床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长,读不顺就去撞墙。愚人节快乐!

59、据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。愚人节快乐!

60、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!愚人节快乐!

61、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧。愚人节快乐!

62、人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,喝酒还易醉,上班特疲惫,唉,就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐!

63、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。愚人节快乐!

64、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

65、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!

66、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说:快点还钱!愚人节快乐!

67、人人都赞你帅,可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像,可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节,还是因为担心愚人节没人过才制造你!

68、沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒:西天路上没见变个电话,人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

69、天若有情天亦老,月若无痕月长圆,江若有心将不竭,汝若无意无亦随。认识你是永远的第一天,喜欢你比永远多一天,耍你是我一天快乐的来源,愚人节快乐!

70、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!愚人节快乐!

71、怎么回事?刚才拨打你手机,铃响后提示说:对方正在裸奔,请稍后再拨。再次拨打时又说:对不起,用户已关机,正在庆祝愚人节!

72、注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。愚人节快乐!!

73、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!愚人节快乐!

74、别整天
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栾乐逸 发布于 2周前
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甲)、中国篇



1.YES型这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜……基本音效:“OH……N……ye……ye……ye……yes……”



分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形:一、华裔美人。二、看太多外国A片而效法之。叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。



2.春字型基本音效:“春……春……春……”分析:这是“性教育”失败的典范。因为仿间书刊常谓:当“作爱”时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是“性冷感”,便唯妙唯肖的表演了起来:“春……春……春……”备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。



3.贤妻型基本音效:“喔……喔……喔……”(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统“优良文化”的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之后,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。



4.淑女型基本音效:“嗯……嗯…嗯……嗯……”(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。因此,即使她受到了激烈的激汤,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。



5.闷骚型基本音效:“……”(没有声音,就是没有声音……)分析:别纳闷了,是真的没有声音。难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是“闷”字,当然不叫罗。这类型的女人打破“女人与聒噪”间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。可能的原因如下:一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。叁、她的“他”有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。备注:据统计:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系……



6.飙女型基本音效:“快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……”分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴……



7.受虐型基本音效:“NO!……NO!……No!……no!……”分析:可别报警,这不是强暴。这种女人心理上有某种程度所谓的“受虐妄想症”的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是:一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。二、或男的尺寸过长,被吓到啦……备注:藉此告诫普天下女孩:千万别以为“他”越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身材又是特别细瘦的话!!切记。切记。



8.碰撞型基本音效:“喔……碰!喔……喔……碰!”(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种“碰!碰!”的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行什么试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录“床上春天组曲”雅兴者,这地方是最上上乘之选。备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。



9.强人型基本音效:“快!……喔……喔……快!来不及了……喔……喔……”分析:一个外表威风八面的女强人,其实背后是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦!备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。



10.暴君型基本音效:“照我意思,乖乖的这样做,听到了没?”(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊!11.神女型基本音效:“哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……”分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一后、分别进房唯恐被人发现了什么蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。12.好奇型基本音效:“陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……”分析:相信她,她绝对不是性变态狂。此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。



13.木偶型基本音效:“喔喔……然后呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……”分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。



乙)、外国篇一般最常说的语句:



(1)美国、英国:

1.啊!我来了!(IAMCOMINGNOW!)

2.我已经不行了!(IAMLOST)

3.停!停!(STOPIT)

4.GOOD

5.I\'MCOMMING

6.FUCKMEHARDER

7.ICAN\'TSTOP……等



(2)法国:

1.啊!好啊!(啊.些比安)

2.好棒!(蒙.雪利)

3.快出来了!(沙、阿里乌、比安斗乌)



(3)义大利:

1.好啊!(毛鲁得)

2.拜托、拜托(普利哥)

3.快融化了(啊弗玛西、那得)



(4)德国、奥地利:

1.哦!快出来了(啊、可姆得、可姆得)

2.再用力、再用力(比特、比特)



(5)西班牙、墨西哥:

1.快!快!(普罗得、普罗得)

2.燃烧了,快燃烧中!(卡利安得.姆琴.卡利安得)



(6)葡陶牙、巴西:

1.啊!已经好极了(哦、哦特摩)

2.好啊(澎)



(7)瑞典:

1.爱我(爱路斯卡玛)

2.已经不行了(雪依克码奴)



(8)菲律宾:

1.舒服极了(玛.沙拉普)



(9)泰国:

1.好啊!(利码库)



(10)韩国:

1.流出来了!(卡约、卡约)

2.好啊(切达)---多多看A片,多多学习啦---



结论篇--“叫床”的结结论论



本篇是本书的“真正精华”。是阿里巴巴启门的“要诀”,看来简单,运用困难,除了要有敏锐的观察力以外,还要有“各方面”的知识与学养,否则必如雾里看花,似懂非懂,最后,还莫明其妙。



1.叫床小声呻吟:音调柔美……舒服凄惨……痛苦大声尖叫:突然疼痛……刺耳大高潮……悦耳狼吼:从子宫头深处出来……罕见的高潮从口鼻间出来……非常的须要高潮的来临

2.摇床、拆床左右摇……平衡好,适合侧击为主。前后摇……劲力够,适合上位。左右摇又前后枫……适合各种体位。动作无奇不有且大而持续……拆床专家。

3.软床、硬床喜软床……藉力为主,喜“温柔”。喜硬床……实力为主,喜“体贴”。二床皆喜欢(换着用)……经验丰富,喜温柔与体贴。

4.敦伦字语解析(女)(本两节因需“录音带”配合使用。故省略)

5.敦伦字语解析(男)

6.习惯用单字者──譬如:不、要、想、爱、啊、吧、嗯、痒、痛、爽、快、慢、来、去、再、见、你、我、浅、深、左、右、动、停、转、退、进、浪、荡、婆、娘、父、夫、哥、姊、弟、妹、干……───以上单字只用五个以内……脑子简单、乾脆。以上单字只用叁个以内……个性封闭、保守。以上单字用十五个以上……精敏能干、脑子清楚。重覆单字、频仍使用……缠绵悱恻。音调低而乏力……没有兴趣、勉强应付。音调高、强而有力……很有兴趣、煞不住车。

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羊绮琴 发布于 2周前
1 +1

6:30起床(睁开眼睛,首先要检查眼睛是不是保持干净,头发是不 是柔顺,整理过后轻轻地亲吻老公,动作虽轻,但目的是把他弄醒)



6:35――7:00煅炼身体(如果老公有“性致”就再来一次,如果老公没兴趣,就告诉他再睡一会就该起床了,问问他想吃点什么,今天穿哪套衣服?细致到衬衫的颜色,领带的图案)



7:00――7:30做早餐(按照老公的要求做早饭,但基本上老公不会有什么要求,虽然他说随便,早餐却随便不得,花样一定要多,面包、牛奶、鸡蛋,豆浆、油条、米粉,包子、馒头、稀饭,不得有重复)



7:30――7:35打开音响,叫老公起床(一日之计在于晨,这时候的老公是最帅的,可以过去一下子把被子掀开,趁机偷看老公健硕的身体)



7:35――7:45看老公穿衣服(千万要记住,不要象妈妈一样命令他穿什么,要在一边轻轻的检讨,衬衫熨烫的还不够平整)



7:45――7:55和老公一起洗漱(有三要:要帮老公挤好牙膏,要帮老公弄好剃须刀,要帮老公淋香水)



7:55――8:00摆早餐上桌(如果老公的胡子还没有刮好,不得有催促之声,因为那是属于他的乐趣)



8:00――8:30吃早餐(要做淑女,老公要吃的你少吃,老公不吃的你也少吃,宁愿浪费,不能狼吞虎咽)



8:30――9:00和老公上班(有汽车的,冬季要提前帮老公着车,开暖风,夏季要提前开空调。没汽车的帮着拦计程车,绝不能让老公挤公车)



9:00――12:00上班(努力工作,有事做要做,没事做找出事也要做)



12:00――12:10打电话给老公(问老公上午过得怎么样,中午要吃什么东西……这个不用教了?)



12:10――12:40吃营养餐(记住,一定要注意营养的搭配,为了姣好的面容和魔鬼的身材,不得吃太多的的东东,就算吃了别的东东,仅限于水果)



12:40――13:00小栖片刻(为了能做个好老婆,一定要小栖,不得在公司四处看帅哥,要和女同事探讨美容的经验,特色的饮食)



13:00――17:30努力工作(不努力工作怎么赚钱,漂亮衣服,昂贵的化妆品不一定要老公给买)



17:30――18:00下班(一定要电话老公,报告自己已经下班,问老公晚饭是否在家吃,是否和你一起吃,去哪家餐厅吃,如老公有事,不得追问)



18:00――19:00逛街(逛街是女人的必修课,每天必修。其间,不仅要考虑自己穿什么用什么才会讨老公开心,看见合适的东西也要记得帮老公买)



19:00――20:00吃饭(陪老公去他喜欢的餐厅,在他的同事面前,一定要显出对老公的关爱和顺从。并私下研究学习此餐厅的特色菜,保证自己的厨艺不断向四星级厨师的水平靠拢)



20:00――20:30散步回家(手不能停――一定挽住老公的胳膊;嘴不能停――跟老公发嗲,泛酸;眼不能停――不管四周是打架还是撞车,都要爱慕地不断凝视老公英俊的面庞)



20:30――22:00陪老公(老公要看新闻,不得换自己喜欢的电视剧;老公要玩电脑,沏好茶水,帮忙倒烟灰缸;老公要看碟,陪着)



22:00――22:20洗澡(为了一身滑腻的肌肤,一定要认真地洗澡,并把洗澡作为每日的必修课,用各种浴液,浴盐,香精油把自己弄的香喷喷,好吃看的见)



22:20――睡觉(被子要先铺好,今天抱小熊扮学生妹,明天穿真丝睡衣搞成熟诱惑……老公没上床前,一定要开着床头暧昧的台灯,钻研时尚杂志)



22:30――?满足老公的……

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贾钧 发布于 2周前
1 +1

我有次做公交,人很多,有个女的屁股一直挤着我,我急了,用手把她屁股拿开了。。

还有一次坐地铁,大夏天的,上来个女的,我地个亲娘舅哎,太美了,身材匀称,皮肤白皙,关键是主动坐我旁边。一路上,地铁启动,减速,加速,靠站,我真是爱死这节奏了,不时地蹭到女神软软的胳膊。。。

还有一次坐飞机,坐在过道。空姐在给大家发盒饭,结果蹲下去拿东西的时候,屁股正好从我的胳膊肘滑下去,

哎呀我去,当时就硬了。。。。好软好弹呀。可恶的是,她起身的时候又来一下子,嗯,你猜对了,我胳膊一直放在那里等着她。

网友回复:

有次放学回家(其实就前段时间),和朋友的女朋友一起,在地铁八号线上(上海人民广场,晚上六点左右,谁乘谁知道)本来和她并排接着被挤成前后,后来紧紧贴在一起,我的28完全压着她的臀部,当时又兴奋又紧张又尴尬,在我多重心情相结合的情况下大约又过了两站,手机想了,那妹子发的短消息,居然说:xxx,你吃我豆腐~然后我和她又发了暧昧的几条短信,最后成功到妹子家做了啪啪啪以外的所有,~~~

这得追溯到我上初中的时候了,坐公交觉得有只手在我屁股那蹭来蹭去,回头一看是个二十多岁的女人,就没在意。接下来的事情出乎我的预料,其后那只手就一直在我屁股上摸来摸去,那时候我刚发育啊,摸的我石更了,都舍不得把屁股挪开。

下车发现屁股兜里的钱没了,尼玛这个女小偷手法也太业余了

曾经做过一段时间的公交色狼,沉迷之中,不能自拔,经常穿着宽松的运动裤,里面不穿内裤,专找人挤的线路坐,最喜欢挑40岁左右的熟女下手,站她们后面用28顶着她们的臀部,遇到骚的还会自己动屁股,每次都是湿一裤子,有时候想想觉得自己很邪恶,充满罪恶感的,但这玩意和撸管一样的,隔两天性趣来了又去了

现在已经很久没那么做了,工作太忙了

2月份去北京,带着行李坐地铁,地铁1号线(去*河蟹*的那个),下午6点多的人流,大家懂得,我被挤到最里面,挤我一个男生就算了,可是我背后后面还有个带着眼睛的貌似弱弱的女生,我努力站住了希望不压着她,问题是我是在以一个人的力量对抗3,40人。。。结果后背完全是贴在女生胸前了,后背那块是舒服了(你们懂的,那个柔软啊),我真是被逼的,所以还是很不好意思,转头和女生说对不起,没想到女生以一种超淡定很爷们的语气加表情告诉我:“没事,习惯了。”我只好继续享受了。

某年某月坐火车,从西部回到湖北,当时手机刚刚有摄像头不久,对面的妹子穿着裙子,果断把手机调成无音模式,偷拍过…… 后来良心很不安,于是删掉那段视频,以后再也没做过这事

说说我的 大学时跟2哥们去交重修费,我日那个人山人海啊~ 由于学校专业女生较多,我交了钱准备出门的时候,又来了一群女的。直接往最里面冲,你妹的,把我们这群男人当小猫么,我们3个也不甘示弱直接挤着出门。 重点是 最后出门的 那一下 我短路了,用自己的手,背在后面往一个女生yD直接扣了一下。 不知道当时是怎么样个情景,不敢回头走了!

早上上班坐公交车,她应该比我前一站上,熟女子,面容姣好,制服。

那次我站在她背后,人多太挤,最后两个人的臀就碰到了一起。随着车子的摇晃蹭呀蹭一直到我上班的地方。之后早上偶尔也会遇见,然后我们两个都会很默契的站到一起,相互感受着对方的体温。

我们城市没有地铁,高峰期的时候公车是最佳选择。 一日,我放学归家,站在公车的前半部。因为是下班高峰期,人越来越多,车里也越来越拥挤。有个6分黑框眼镜女生在我旁边,空间很狭小,一刹车她的PP就撞到我这里来。起初刹车时我也随着惯性动,但后来觉得太蠢了,俗话说的好,有豆腐吃不吃是傻瓜。于是我抓紧栏杆,这样每次刹车时只有她动没有我动,我等着她动,贴着我动,我再因势而动。后来我把书包背到前面,用PP对着她的PP,就主动地去摩挲她,她也不反抗,像是很顺从的样子。柔软的触感,像是棉花糖在嘴里融化。再后来她主动的贴过来,我当时那个性奋啊!望着下雨转凉的窗外,下体却是滚烫……

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过康复 发布于 2周前
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首先我的团长里面的人物画面非常真实,有血有肉在战争和生死面前,人性的弱点,友情,思想都贴近现实,其次这是一部揭示特定环境下人的本性的作品,自私、慵懒、贪婪、仇恨、无奈、责任、奉献、执著、亲情、关爱等等都值的我们慢慢品味,最后这是一部纯爷们的精彩剧集,好气干云,让人热血沸腾,壮哉壮哉,不过此剧值得回味的还有剧中的台词,让人狂笑带泪,整理出了20大爆笑语言,不足的还请各位陆续补齐:

其1:烦了对团长说:"你就是一只疯狗,我怎么和你趴在一个窝里了......"

其2:兽医说:"我是兽医,你们是病人,来找我看病,哪怕你们说我是妇科都行!"

其3:迷龙的一句特经典话:"和你们是战友,还不如和耗子当亲家!"

其4:飞机迫降后,一群人穿着裤衩子在林子里奔跑,后面是追赶他们的曰本兵,居然还有人喊“保持队型”,真叫人喷饭!紧接着,阿译要往旁边的一个树丛里藏,孟烦了说了一句特经典的话:“阿译,别往那儿藏,还嫌小曰本打得不准是不?”

其5:烦了说的:"千年王八万年龟,小曰本千年不变的打法,炮兵轰完步兵冲,步兵冲完炮兵轰......我们冲了炮兵轰,我们趴窝了炮兵轰完步兵冲......让人抓狂,最新流行的绕口令啊!"

其6:迷龙名言:"他是个好人,他放个屁,我都跟他屁股后面吸"

其7:烦了先是对一个白毛巾挤眉弄眼,结果人家来一句“看什么看”烦了说:"看看怎么了,长得跟万兽园似的"

其8:"你们就只剩一条裤衩,也要用这条裤衩干死曰本人."

其9:"康丫在追一个逃的屁滚尿流的鬼子时,结果被孟烦了一枪毙命,康丫对着小鬼子的尸体啧啧的说:你跑,跑死了吧,不听老人言,吃亏在眼前!"

其10:团长:"回家不积极,脑子有问题!"

其11:英国军医来给小太爷看腿时,大家扒他裤子,烦了大叫,还有人喊:"胡大姐,我的妻."

其12:迷龙架机枪的架子打曰本人的时候打坏了,正在摆弄 烦了突然冒出一句:"这个你得去找曰本天皇赔!"

其13:飞机迫降以后,烦了说:"要爆炸快跳飞机."康丫说:"不能跳,摔死咯!"

其14:烦了偷了东西还一脸义愤:"不光是一军人,还是一爱国军人,不光是一爱国军人,还是一打仗的爱国军人......"激昂一番,连裤子都脱了,粉条还是被人给抽回去了!

其15:迷龙和烦啦斗嘴皮子玩,迷龙损烦啦想小翠,用妖里妖气的女人腔说:"大哥,你再来啊(扭着屁股从烦啦面前走过)要你不来我就被别人包啦哈!(迷龙又忽然变成男人动静说)你敢!等大哥打完胜仗回来就包你!然后一扭一扭的上楼了......

其16:迷龙给五花肉磕头,磕好了来一句:"你们继续整他。然后又跟一句:"我叫迷龙,有谁欺负你告儿我!".

其17:死啦死啦:"撤!给他们屁吃!"

其18:烦啦:"叫爸爸。"雷宝儿:"小鸡。"烦啦:"叫爸爸。"雷宝儿:"小鸭鸭。"郝兽医:"乖宝宝,叫爷爷。"

雷宝儿:"爷爷。"烦啦瞥了眼郝兽医,憋着嗓子学老人腔调说:"叫爷爷。"雷宝儿:"泥鳅。"烦啦一脸无奈,郝兽医得意的领着雷宝去一边玩了!

其19:"三米之内,立马到我一耳光煽得到的地方,我挑大兴安林......

其20:团长对小太爷给他起绰号的评论:"烦啦烦啦,死啦死啦,横批,烦死啦。"

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丹静慧 发布于 2周前
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TAGS: 我的团长

1、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!
2、上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。。。
3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。
4、中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:我也想过过过儿过过的生活。
今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。
5、得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点,经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。
6、蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。
7、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。
当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?
那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。
8、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。
猪妈妈安慰他道:不要怕孩子,梦都是反的埃
果然,小猪后来当了火腿。

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荣正青 发布于 2周前
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TAGS: 食品保鲜

在土耳其一混合监狱中,一对被监禁在相邻囚室的男女囚犯在狱警的眼皮底下,在囚室中间的墙壁上挖出一个9厘米大小的洞。重庆晚报消息,两个性饥渴如狂的囚犯通过这个小洞性交,最后竟然为囚室增添了一名“小囚犯”——他们的孩子。日前,这对男女囚犯被增加了刑期。



报道说,40岁的杀人犯塞兰·库达克去年偶然发现,囚禁在隔壁囚室中的,是27岁的女囚犯卡德里椰·菲克瑞特·奥盖特。



在得到这个令人兴奋的信息后,库达克不禁开始憧憬起性生活。在通过数次与奥盖特的隔墙交谈后,库达克忽然想到了一个“绝妙”的方法——挖通墙壁,隔墙性交。



于是,兴奋的库达克开始在狱警的眼皮下,趁半夜时分,慢慢地用手在两人囚室中间的墙壁上抠洞。经过“长期不懈的努力”,半夜挖洞的库达克终于挖通了这面混凝土墙,透过小孔与奥盖特见面,而同样性饥渴的奥盖特也开始参与“挖洞行动”。不久,两人竟然在墙壁上挖出了一个直径为9厘米的洞,兴奋的库达克和奥盖特便迫不及待地通过这个小孔性交,过起了监狱中的性生活。不久前,奥盖特竟然怀孕,并且生下了一个婴儿。



直到婴儿出世,一直被蒙在鼓里监狱方面才得知这一消息。目前,库达克和奥盖特被以损坏公共财产的罪名控诉,并将被增加1年有期徒刑和2.18亿里拉(土耳其货币单位)罚款。但是,考虑到男女囚犯的生理需求是正常的自然表现,所以,当地法庭最后判决,将库达克和奥盖特被增加的1年刑期减少至4个月,并降低了罚款金额。

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剑香旋 发布于 2周前
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之前看过不少帖子,有的男人爱恋自己的邻居女生,有的男的想上自己表妹/堂妹,有的男人憋着约炮泡妞,不管真假,即使有攻略,也未必容易搞定,因为现实中会有很多意想不到的因素,而畏首畏尾,比如怕被公之于众而没脸面、怕染上病而给全家都带来阴影。。。。。



但若是对小姨子下手,风险就小很多了。从外遇成本来看,找小姨子发生婚外情,实在是一件投资最低、风险最小的买卖:一来,小姨子是自家人,又毫无血缘关系。姐夫在与之朝夕相处时,有很多机会可以投其所,拉近感情。



一、小姨子年轻漂亮。



一般在众人的概念里:妹妹都会比姐姐长得漂亮,大多数的童话故事里的妹妹,都是既丽又善良的,而姐姐则比妹妹要逊色许多。再加上喜新厌旧是所有男人的通病(其实也算不上是一种病,而是人的一种十分正常的心理罢了),且人都有不断探索新领域的奇心,所以,男人们喜欢上年轻漂亮的小姨子们,也就变得习以为常了。



二、小姨子单纯好骗。



当年李煜勾引娥皇的妹妹女英时,女英才十五岁。一个女人在豆蔻年华,少女怀春之际,她总会对男人抱有各种各样的幻想,年龄相差不大的姐夫们便成了这些少女们的梦中情人。



由于自己的年少无知,小姨子们往往对自己身边这些有着亲戚关系的男性没有多少防范。而这些有着小姨子情结的男人们却早已是熟知女人心理的老手了,他们往往能够轻而易举地把这些少女诱骗到手。



纵使被妻子和丈母娘知道了,最多也只是关起门来打一下狗,打开门再放出去,狗又变成了男人。手心手背都是肉啊,这种事真的不太处理,打到哪边都会让人产生一种刺骨的伤痛。



三、小姨子无血缘关系。



现实生活中,大多数男人还是有最基本的良知的,动自己的母亲以及自己的亲女儿、亲姐妹的,毕竟只是少部分--那是要遭天打雷劈的。但是,动毫无血缘关系的小姨子就不一样了,姐夫们往往占据着近水楼台先得月的优势,且下起手来快又狠。小姨子,半个妻,小姨子的屁股蛋蛋,有姐夫的一半,这些民间谚语,讲得并非没有一丝道理的。



四、勾引小姨子的风险比较低。



当男人对自己的妻子产生审疲劳时,虽然有这个颗心想去外面拈花惹草,但大多数男人还是没有这个胆去尝试的--因为大多数的中国男人是顶级聪明和狡猾的,他们会对自己的行为所产生的后果算上一笔帐:若去探索和开发其它女人的新领地,那是要冒很大的风险的,不但要花很多金钱,还要花相当大的精力,假如稍有不慎,还会弄得个偷鸡不成反失米、赔了夫人又折兵的结局--扩张的新领地失守,自家后院又起火。



但若是对小姨子下手,风险就小很多了。从外遇成本来看,找小姨子发生婚外情,实在是一件投资最低、风险最小的买卖:一来,小姨子是自家人,又毫无血缘关系。姐夫在与之朝夕相处时,有很多机会可以投其所,拉近感情。



而且这种夹杂着亲情的婚外恋,不易被人察觉———进可以攻;其次,一般姐妹间的感情都很好,万一勾引小姨子未遂,她从保护姐姐感情的角度来讲,一般也会容忍或者原谅姐夫的出格行为,不至于给姐夫太大的难堪———退可以守;再来,从妻子的心理角度出发,一般的妻子都会对这类糗事采取隐忍的做法,家丑不可外扬,退一步海阔天空,两个都是自己最亲的人,打了哪边都是痛在自己的心窝口。



五、中国几千来文化沉淀的一种惯性。



自古以来,中国都有多子多福的传统,所以一个家庭里面,有七八个姐妹都是很正常的现象,所以使中国男人当姐夫的机率相当高。再加上中国几千年的传统,对于陌生男女间的交往的限制是相当严格的—男女授受不亲。在这种不开放的社会状态下,中国男人除了勾引小姨子外,几乎没有多少外遇的选项。



反之,古代的小姨子们,一般都是养在深闺人不知,大门不出,二门不迈的,当她开始对男人产生好奇和幻想,要想相思偷情和男欢女爱时,姐夫无疑是最合适的选择。在这种天时、地利、人和合一的优良土壤里,中国姐夫们能不找小姨子动一下吗?



时代在改变,人类在进步,社会在发展,现在的很多中国男人已经不知道小姨子为何物了,特别是80后的中国姐夫们--因为这一代人差不多都是独生子女,老公是独子,老婆是独女,也就省去了这些男人们在妻族中过多地接触姨姐姨妹们。小姨子情结已经慢慢淡去,也许有一天,它会寿终正寝,除非中国的一胎制政策松动,多子多孙、四世同堂的现象又重现!



而且,随着人们观念的开放与改变,姐姐们也再不会像古代妇女那样宽容,丈母娘们更不会再睁一只眼,闭一只眼,姐夫们在勾引小姨子的风险只会越来越大。



同时,随着男女间交往的开放,小姨子们也不再是一睁眼只看得见姐夫了,当然,姐夫们的圈子里也在不断地涌进越来越多的其它异性,两者的选择空间都在不断扩大。这时候的姐夫们和小姨子们也就成了真正意义上的亲戚关系,最多如哥哥照顾妹妹般的一种问候,一般不会有太多想法的。



所以,现在中国男人们的小姨子情结,也只能在梦境里意淫,历史中缅怀了!

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公孙易蓉 发布于 2周前
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