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满腹经纶 各种有趣幽默段子每日更新

同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。 刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!” 我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。

褒新之
发布于 2小时前
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那年冬夜,我咳得厉害!恨不得把肺都咳出来! 第二天,我妈给我一百块说:“你去看看医生吧,拿点药治好来!” 我感动得接过钱... 我妈:“你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民,它可是无辜的啊……”

剑香旋
发布于 3小时前
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晚上有点冷,想盖两个被子,老公非要盖一个,两个人谁也不让谁,声音有点大,女儿在旁边突然说:爸爸妈妈别吵了,不然你们石头剪刀布?瞬间破功,俩人都不好意思再争了,整三个被子,他们一个,我两个。

栾乐逸
发布于 14小时前
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过年去朋友家,看见朋友的小女儿憨态可掬,就说祝宝贝越来越漂亮。 我儿子说:是吗?为什么越来越漂亮? 我说:人家不都说女大十八变嘛,对不对宝贝? 儿子:……切,^O^ 孙悟空七十二变 ……还是只猴子 猪八戒三十六变 ……不还是头猪 还十八变呢? 看能变成啥样? 都这样了,还有啥指望呀? 唉!这熊孩子怎么能实话实说呢?

梁冷雪
发布于 14小时前
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厂里女助理长相一般,开起玩笑来女汉子类型的,于是我问她拿了个QQ她马上写给我了,后又她又问了一句:要我QQ干什么?不会是想泡我吧。我说:你想多了,我只不过想把你的QQ写在厕所里一百包夜,,,,,,唉,我现已多处伤痕,泪,,,,

鄂莱
发布于 15小时前
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有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑它,它很伤心。 鸡妈妈安慰它说:“别哭傻孩子,你才是最强的。” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡。”

塔茂才
发布于 16小时前
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有人敲门,是3楼的小哥。他红着脸说,大哥,能帮忙把你家的wifi名改成“在一起”不?说完递上两个苹果当礼物。问了原因,原来他准备晚上求婚,他把自家的wifi名改变“嫁给我吧”,等女朋友回来重新连接时,就会看见这句话,以及附近的wifi“在一起”,“嫁给他”,“祝幸福”之类的。嗯,真美好哈。

禾瀚钰
发布于 16小时前
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室友养了很久的玫瑰花慢慢死掉了,正纳闷为什么, 有一天看见她兑盐水来浇它。 我说你怎么用盐水浇花啊!会让植物脱水死掉的。她说不是吧! 我一直以为这样比较有营养。……

睢婉柔
发布于 17小时前
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TAGS: 玫瑰花

我朋友是个爱情loser,为认识女生想了很多花招。 一天半夜他下楼买宵夜,电梯打开,里面是个美女, 朋友:“咦!这么晚了还这么多人搭电梯。” 美女吓得跳了出来,急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说:“就你一个啊!” 就因为这件事,他们认识了。 不得不说这就是缘分,现在那个女生,成了我的女朋友。

毕嘉乐
发布于 18小时前
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和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹。。。。。。也是亲爹呀!” 我。。。

拱澈
发布于 19小时前
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在一个风雨交加的夜晚,我在玩手机。咔嚓一个大雷,我竟然穿越了,还TM是一个男的,还TM满脸血痂,还TM双腿废了,还TM下大暴雨,去寺院求留宿,还TM不收留我,现在我在寺院门口的菩提树下等死,有人安慰我吗?挺急得

载恒
发布于 20小时前
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印度人:我们国家男女失衡很严重啊。中国人:我们也是,都是男多女少。印度人:你们有办法解决吗?中国人:要我们两国合作才能解决。印度人:具体怎么做,我们一定配合。中国人:我们中国可以拿母牛跟你们换女人,两头换一个,这样一来,两边都解决光棍问题了呢。印度人:......

厍盼丹
发布于 21小时前
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女A:“天天敷面膜做美容会有伤害吗?” 女B:“噢!我的天呐!肯定有伤害,坚持护理一个月后,你会伤害到你的同龄人!”

瓮若云
发布于 22小时前
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TAGS: 护肤 美容 面膜

阿丘:我以前的单位是个文艺团体。一次下乡演出,女演员结伴上厕所。厕所架在鱼塘上,塘水干了,便便落下撞击地面声音清脆。一女演员发觉唯独自己排下的没响,低头一看,一老农举一粪勺正接着,见她张望,有点烦:看看什么看,赶紧拉!同事们提裤子撒腿就跑……

锺离华楚
发布于 23小时前
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老婆带八月大的儿子在床上玩,用两腿夹着他,防止他摔跤,这小家伙突然用脑袋猛顶老婆三角地带…奇葩老婆来了一句“你要回去啊”!要回去…我凌乱了

完晴曦
发布于 1天前
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我将单车停在一个车棚里,回来时车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没有坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……

钊运
发布于 1天前
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TAGS: 自行车

1、心情好时一辆接一辆的来。 2、赶点上班等死不来。 3、刚上出租车,公交缓缓在后面驶来。 4、等好半天终于来了一辆,次奥,满的! 5、用尽吃奶的力气挤了上去,发现后面来了一辆空车。 6、你赶时间啦,后面的空车都跑前面了。 7、寒风中等了半个小时,尼玛,两辆肩并肩的来了!~

沙秀曼
发布于 1天前
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刚刚过马路,一-帅哥交警猛的站起来V5的朝对面打车的男的大吼:你TM傻 了吗?打车不会走远点,愣是在我面前打了半个小时,你看谁敢让你上!我愣是没有没有忍住,毫无节操的当街爆笑。

检冬梅
发布于 1天前
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和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”

窦夏蓉
发布于 1天前
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工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。 我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点给我吧!” 老公说:“好啊!每人一半。” 于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。” 当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了。

那和通
发布于 1天前
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和女神约会,如果她喝醉了,不要轻易占她的便宜,要把她唤醒,不然没人买单。

卑琦
发布于 1天前
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TAGS: 恋爱

今天有工人来家里弄空调,他走进卫生间,要通过那里的窗户爬到外面。。。 结果马桶忽然“嘎吱~”打开了盖子,工人吓一跳。。。 我忙说这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。 工人点点头,说:我以为它要咬我。

梅冰蝶
发布于 1天前
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我弟读初二了,前几天早上吃面的时候,我弟给我讲, 我弟:姐,我觉得我们期末考试吃的面就好像有一股屎的味道,感觉像是在吃屎一样, 我:弟,你吃过屎是什么味道啊, 我弟:愣了几秒之后,,,说,没有, 我:那你怎么说你吃的面就有股屎的味道呐, 我弟:额,,,, 我:哈哈,把我给笑抽了,,。老弟,你也太可爱了

梅冰蝶
发布于 1天前
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A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。” B:“好提议” A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。” B:“你讲点实用的行不行。” A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。” B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

局紫雪
发布于 2天前
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网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了。 他们到底什么时候玩累,我等不及了。

那和通
发布于 2天前
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一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天? 老婆想了想,点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好? 我。。。

过康复
发布于 2天前
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TAGS: 两性

老婆:老公,今天下班回家遇到抢劫的了…… 老公:啊,你有没有损失? 老婆:他没有搜到钱,就想非礼我,我一下子哭了,想不到那劫匪还是有同情心的,看我一哭掉头就走了…… 老公看了看:老婆,不是他有同情心…… 老婆:那为啥他走了呢? 老公:你照照镜子吧,妆花了……

逯格菲
发布于 2天前
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TAGS: 两性 婚姻

表妹长得很漂亮,就是有点傻傻的,后知后觉,反应迟钝,读书成绩不好,工作也是换了无数,这不,又找了一份售楼的工作,还好,在这份工作中,把自己给推销了出去。。。。

伏宇
发布于 2天前
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