我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的！我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了！哈哈。。。
发布于 13分钟前
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小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？” 鸡妈妈：“根号10等于多少？” 小鸡不假思索的回答到：“3.162！” 鸡妈妈：“33的平方等于？” 小鸡：“1089！” 鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！”
发布于 1小时前
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前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日…”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座。”
发布于 4小时前
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自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦
发布于 4小时前
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“听说结束一奇友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”“难不成你的朋友是土豪？！”“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这奇友情的啊！”
发布于 5小时前
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今天终于向家里坦白了…两个月输了40多万…平时都是实体投注店买彩票，结果有段时间天天接到博彩短信，经不住诱惑，就点击下载了。就这样，两个月输了40万…实在扛不住了，给家里坦白了…真的不要借钱，不要去赌…那些都tm有人操控…真的…我也知道错了。此生举报这些赌博网站。
发布于 7小时前
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布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?” “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
发布于 9小时前
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二姑村里穷，没用过空调。夏天来我家，我妈说“给你二姑开空调凉快会，开26度吧。”我说“行。”我二姑来句：“空调还能调度数？”我说:“不仅能调度数，还有制冷制热功能，还能送风，等呢。”二姑说：“二十度不就是二十度，三十度就是三十度，什么冷风热风的，俺才不信呢！”我:“………”哪位大神给她解释下啊
发布于 10小时前
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本人学生妹子一枚，一次同桌给我说，有次她后面那位问她洋溢怎么写，我同桌直接回答说洋芋写不来写土豆嘛
发布于 12小时前
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爸爸：“王子和公主幸福的生活在了一起……好了，儿子，该睡了，晚安。” 儿子：“可是爸爸，我想知道后来发生了什么？” 爸爸：“后来啊，他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”
发布于 12小时前
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一天晚上，小约翰醒来，听到父母卧室传来奇怪的声音。当他打开门的时候，他爸爸光着身子坐在他妈妈身上。他说：“爸爸，你和妈妈在干什么？他爸爸告诉他说：”我要把我的车停在你妈妈的车库里。回床上去。“ 第二天，隔壁的女孩过来和约翰玩。他说：“我有一个叫停车新游戏要玩吗。”女孩回答，我想试试，他说，当然可以。 约翰告诉她怎么玩，他们开始玩得很好。几分钟后，只听到小约翰的尖叫。他妈妈冲进房间，说：“这到底是怎么回事？”女孩解释。她说：“你看，我们在停车场玩，约翰尼一路开着他的车。”后轮不合适，所以我把它们剪掉了！
发布于 14小时前
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毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？” 我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。 领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
发布于 19小时前
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晚上吃完饭聊天，这边新开了两家超市，老妈说后期这旁边还会再开个百大，宝贝在旁边也听到了，仰着脸对我说:“北大，上学！”讲了两遍我才听明白，一脸激动的问她:“宝贝，你要去北大上学吗？”宝贝沉默了一下，悠悠的来了句:“风大，不去！”/笑哭/笑哭/笑哭/笑哭/笑哭/笑哭
发布于 1天前
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昨晚想和老公做游戏，关灯后各种挑逗，可当突然听到老公的呼噜声后，我绝望了，气的我快速从床上爬起来，准备惩罚他，就去客厅的沙发里睡了，（心里想等他一会醒来看我不在身边就该后悔了（，可由于客厅里只有一个小薄被，早晨5：30竟然被冻醒了！冻醒了！来到卧室一看老公睡得这个香啊。。。没办法我只能悄无声息的躺在老公的身边继续睡了 。。。不说了，一天了。，老公还在笑话我呢[狂躁]
发布于 1天前
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一哥们让她女朋友减肥。 女朋友说：我感觉身体里面住了四个人减不掉。 哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？ 她说：他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。 每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
发布于 1天前
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“妈，感觉能和你一起洗碗，真好啊！” “孩子呀！是挺好的，可你下次请妈吃饭，要记得带钱啊！”
发布于 1天前
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结婚是什么感受 ，就是把你手机里所有的音乐都删掉,只留下最喜欢的一首,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯”
发布于 1天前
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如果你脸长得不好，就要健身。 这样当别人再说你丑的时候，你就可以揍他了。
发布于 1天前
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早上起床后发现阳台的地上到处是泡沫水，花盆里也有很多泡沫，而且地上躺着洗衣液的空瓶子，一下便明白了，转头去问熊孩子，熊孩子若无其事的说我只是给花洗洗头而已嘛！
发布于 1天前
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有一天我给同学出了个脑筋急转弯 题目是：高潮（一女星名字） ，正确答案是郑爽 ，然后一个女生抢着回答说：我知道我知道是刘诗诗。 然后一圈人都沉默了。
发布于 1天前
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我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗?问你个问题，1+9+0=?。“这么简单的题能难得倒我?我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“
发布于 1天前
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在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？汤比神情严肃地站起来，说：我们首先应该犯罪。
发布于 1天前
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一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。” 老伴紧张地问：“儿子出什么事了？” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
发布于 1天前
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六岁那年，刚一米出头的我兴冲冲跑去河里游泳，跳进河才发现，其实河很深，更悲催的是，我也不会游泳。九岁，看上我家的老黄牛，准备收它当坐骑，跑去骑牛，摔下来，没死十八岁，开车送外卖，刚下雨地面滑，我一天出车祸三四次，还是没死！事实证明，我真的有主角光环！！
发布于 1天前
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晚上，跟同事去外边超市买东西。 他看见干脆面，打算买几袋。我劝他:你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的，买了两碗泡面。 回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的……
发布于 1天前
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有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……
发布于 1天前
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上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。 星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声的喊了出来“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧…” 瞬间，操场上沸腾了，不久后x班方向齐齐大喊“xx同学今天请假…”
发布于 2天前
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我们这儿基本都信佛，家家都供奉着灶王爷，每日清晨三炷香，大小事烧纸啥的………… 邻居家十来岁的孙子从小耳濡目染！ 今天听他奶奶说，这娃寒假作业没做完，大清早跪在地上拜，嘴里不停嘀咕：“灶王菩萨，求求你帮我作业写完！灶王菩萨，求求你帮我作业写完！……” 面前灶台上点着三炷香，边上整整齐齐放着几本作业本…… 他奶奶都笑的肚子疼了，这画面感太强我不敢想
发布于 2天前
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