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满腹经纶 各种有趣幽默段子每日更新

五年前,有个室友,话很少,平时很木讷。和其他室友关系不怎么好。有一天,他把我叫到了楼顶,突然给我说“我踹你一脚你会怎么样?”刚说完,就踹了我一脚,是真的踹。大力的那种,直接把我踹到了墙角。我还没反应过来,他把问我“痛不痛”。然后把我拉了起来。贼tm冷静的说了一句“你现在是不是想打我,我踹你一脚,你抽我一耳光,抽完我们再说事”我当时也tm来火,反手一耳光,很重。他说了一句“再来,钱都给你女朋友了,自己没吃饱饭么?”我当时又给了一耳光,嘴角都打出血了。他说“还行,记住这感觉,别人怎么对你,你就怎么还回去”。接着他给我看了一段视频,女朋友和别人在楼道舌吻。到今天和他创业,赚了1000万。玩了无数女人

毋春妤
发布于 2小时前
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收音机里,一个女孩说:“我是一个女孩儿,特别敬重我们经理为人,他曾经细心照顾喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想为他点一首歌。” “哪首歌呢?” “《算什么男人》。”

梁冷雪
发布于 11小时前
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TAGS: 社会万象

女:我最近学会了包饺子。 男:太好了,那你给我做一顿吧! 十分钟后, 男:你这是什么? 女:饺子啊! 男:什么馅的? 女:棒子面馅的。 男:什么皮的? 女:棒子面皮的。 男:你直接说是窝窝头不就完了吗,还有,这几个银色的东西是什么? 女:面太硬,合不上,用订书机给订上了...

检冬梅
发布于 14小时前
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买了罐菊花茶,买回来后又懒得泡,就放在冰箱里存着。 今天休假,闺蜜来串门时她说有点上火,我说我这有菊花茶,我泡给你喝。 打开冰箱翻了半天没有找到菊花茶,我问我妈,结果我妈说:那菊花啊,我以为你不要了,那天邻居李婶跟我说用菊花泡脚有好处,我就拿来泡脚了……

鲁谷兰
发布于 15小时前
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顾客:「小姐,你们的饭菜真难吃。」 店员:「不会吧!」 顾客:「你去叫你们的老板来吃吃看。」 店员:「抱歉,我们的老板到隔壁餐厅去吃饭了,不在店里!」

从彦君
发布于 17小时前
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TAGS: 不在

早晨上班被小电瓶车撞了一下,回头一看,哇塞~ 好漂亮的女娃娃。 我立马瘫倒在地:矮油喂~疼死了。你得对我负责! 女娃娃:快起来,别装死了。就你这吨位,要不是我快迟到了,还得管你要修车钱呢。 我 呃。。。。。

洛孤云
发布于 18小时前
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刚去理发店理发,新来的小妹给我洗头,掌握不好水温,一会凉一会烫的。我说:菇凉不错啊!洗个头都能给我整出个冰火两重天的赶脚!

鄂莱
发布于 19小时前
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大年初六,很多年轻人都要离开老家回到城市上班,久而久之,就有了“年初六,送穷神”的传统。

钊运
发布于 23小时前
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有次坐公交车来了个很娘的人 打电话说不要这样啦原谅我一次啦人家对不起你嘛各种娘 大家都不好说什么 这时一位大叔默默的拿出山寨机放了阎维文的歌并不断重复副歌啊~这个人就是娘

何碧巧
发布于 1天前
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吃货妹子的爱情说多了都是泪啊。一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好,后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。。再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。。。到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。。。

焦笑容
发布于 1天前
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阎王就是牛逼, 缺保镖,李小龙去了。 缺歌手,张国荣去了。 缺杀手,拉登去了。 阎王缺跳舞的,杰克逊去了。 缺美女,梅艳芳去了, 缺手机,乔布斯去了。 缺飞机,马航MH370去了。 缺轮船,韩国岁月号去了。 万能的阎王爷啊。

过康复
发布于 1天前
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大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?” 那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是我是服务员?” 空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!”

荣正青
发布于 1天前
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1.女票:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”我:“具体说来听听!”女票:“认识你之前我可是吃穿不愁的!” 2.女票:“你知道什么样的人才是成功的人?”我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!” 3.女票:等我攒够十万就就嫁给你男票:好,我等你!若干年后。。。男票:还差多少?女票:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。 4.姐妹:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”

窦夏蓉
发布于 1天前
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TAGS: 两性

公司外地客户来访,三个四十岁左右的猥琐男,老板问他们晚上什么活动,客户说想唱歌! 老板叫来我公司刚入职88年男助理,给他一万现金,说多退少补。 这孩子带着仨大老爷们去了KTV!第二天退给老板9602! 自豪说:“三小时中包398送果盘!他们仨也不爱唱歌啊,净我唱了!” 全办公室脸都绿了!

逯格菲
发布于 1天前
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刚我问我妈,如果我花1000买个狗你会打死我么。 我妈想想说,不会,因为打死你那个狗还得我养着。

云映萱
发布于 1天前
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(一) 春意越发浓,我自高歌声; 我爱佳人谁谁谁,声高犹如钟; 爱你在心底,心意如古筝; 心弹出高山流水,午夜记心声! (二) 春眠不觉晓,处处闻啼鸟; 拿起竹竿捣捣捣,花落知多少; 春痕掩不住,惊鸟随树绕; 一线牵出纸鸢飞,我在地下跑! (三) 夜阑风轻摇,孤月当空照; 深夜独行匆匆匆,钱包咣铛掉; 弯腰寻钱财,遍寻无影踪; 心意中凄凄冷冷,不知何处行 (四) 我在马路边,看到一分钱; 俯身刚要捡捡捡,发现是口痰; 怒火胸中烧,无奈只得叹; 没看得真真切切,谁吐这么圆? (五) 佳人在天边,寒风扑脸面; 生命真谛爱爱爱,我唯随缘恋; 幸福在何处,我自低声哀; 直等到合合美美,我拥卿入怀! (六) 激情坛子开,群狼入彀来; 引来妹妹一大片,本座心发欢; 浪漫与隽永,时政一夜情; 看我沙龙众兄弟,力创网络好景

碧鲁建德
发布于 1天前
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给娃讲睡前故事,绘本 蚯蚓的日记。娃说 爸爸 要不我们抓一只蚯蚓来养吧 我当时想到的画面就是满屋子的泥土和脚印:不行 要是你把小蚯蚓抓来了 他就不能和他的爸爸妈妈爷爷奶奶在一起了 多可怜。 娃想想 说 那我们把他的爸爸妈妈爷爷奶奶也一起抓过来不就可以了!我们每天喂他们吃很多的泥土和垃圾!好吧 你赢了

玄清逸
发布于 1天前
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我朋友和他女朋友去公园玩,看到公园椅子上有一个男的在打电话,听到电话里有一个女高音:老公我想买项链。然后那个男的说:买!买四条,春夏秋冬各戴一条。然后那女的说:老公,我还想买钻戒。然后那个男的语气平常的说:买!买五个,一个手指戴一个。然后那个女的又说:老公我还想买汽车。那男的说:买!买贵的,买好的。那女的说:老公你对我太好了,然后电话挂掉了。我朋友的女朋友用忧郁的眼神看着我朋友,说道:看看人家,再看看你。这时椅子上的男的站了起来说道:谁的手机丢了?

何碧巧
发布于 1天前
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TAGS: 两性

老公:“如果我以后做了出轨的事情你会原谅我吗?” 老婆:“我会直接把你给阉了!” 老公:“不要啊!那个一定要给我留着啊!” 老婆:“放心,我会给你留着的。” 男子:“那我就放心了。” 老婆:“放心吧,留在酒瓶里!”

云映萱
发布于 1天前
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TAGS: 两性 婚外情

实验课,解剖兔子,一女生看着活蹦乱跳的兔子大叫“哇好可爱!”……等老师讲完如何操作后,那女生面无表情的把兔子拧死了……我能感觉到周围男生都呆住了。

锺离华楚
发布于 1天前
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男友开车接女友,车里开大音量放着歌,一直到门口,女友指着男友身后:“干嘛这么兴师动众?”“啥?”男友回头一看:一群广场舞大妈闻声涌来……

称萱彤
发布于 1天前
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姐姐比我大一岁多,每次闹矛盾都打不过她,一次在河边玩耍,一个小男孩过来欺负我,姐姐发疯似的一把把他推到地上,大声说:“我妹妹只能我自己欺负,别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐,那一刻,我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了,然后姐姐一脚把我踹河里去了,叉着腰说:“看到没?老娘说到做到的。”

微生丰熙
发布于 2天前
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我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。 意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

节淳静
发布于 2天前
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今日上午,院长叫开会。 院长:今天会议的主要内容就是一个,把前日上级医院专家会诊的病历破译出来。

禾瀚钰
发布于 2天前
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我妈单位有个大神年年中电视,第一年中了电视没什么, 第二年又中了,第三年领导故意等她出差再抽奖, 她回来的时候就只有她和领导没抽奖了,电视依然没人中, 领导让她抽,她说家里不缺电视,让领导抽,领导果然成功避开了电视! 今年大神更吊了,跟领导请示能不能抽奖别发电视了!说她家想换个洗衣机!

洛孤云
发布于 2天前
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一大早有个男的在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架,我继续睡回笼觉。

从彦君
发布于 2天前
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no-mb{%endif%} {%if not the_data.large_image and not the_data.mp4_url%}no-mb{%endif%}" style="margin: 0px 0px 24px; padding: 0px; border: 0px; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; font-stretch: inherit; font-size: inherit; line-height: inherit; font-family: inherit; vertical-align: baseline;">昨晚宿舍熄灯正准备睡觉,宿舍楼下传来嘈杂的声音,我一看是一伙人在打群架。 一个宿舍兄弟没看清,以为是有人在宿舍下面表白(女生宿舍就在旁边),他就嚎了一嗓子:“在一起,在一起”。 当时很多人在楼上围观,他这一嚎,很多不明真相的也在跟着喊,还有喊亲一个的。 喊了一会儿后,两伙人就打不下去,散了……散……了……

游香岚
发布于 2天前
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TAGS: font

我:老公,这盒套套明天就过期了呢!老公:那就扔了!我:哼,浪费太可耻,今晚把用完吧!老公:好啊!我:太好了!一晚十二次,你行吗?老公:嘿嘿,我把它们套一起!!!

窦夏蓉
发布于 2天前
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