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满腹经纶 各种有趣幽默段子每日更新

小外甥去喝喜酒,看我一个人在家又不会做饭, 他说:“舅,我给你打包带点菜回来吧!” 我感动地说:“不用了,这多难为情!” 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃: “没关系,如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

长暄文
发布于 1小时前
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老公:老婆,如果我有了小三你怎么样?老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公:老婆你真是太好了,知书达理。老婆:小鸡用你的!

锺离华楚
发布于 1小时前
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近日,重庆一辆公交车上有人摸了哈一个女的屁股,那女的就尖叫起来了:“冒火了哈,摸锤子啊!”大家以为车子烧起来了,纷纷掏出锤锤把玻璃仗的稀烂,全部跳车跑了。公交司机气的大骂:那个胎神,在那乱求喊,劳资差点尿都嘿出来了!

蒋成化
发布于 3小时前
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有一次我带我表妹去我们常去的一家饭店吃饭。点餐时老板娘来了,看了看我妹说:“你怎么白了呢。”“我本来就很白。” “你怎么胖了呢?”“哼,你开玩笑呢吧!” (ps:我妹才五岁)

毕嘉乐
发布于 4小时前
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过完年和兄弟从老家坐车到广东找工作,到了车站等车,这货捂着裤裆扭扭捏捏的,问他怎么了?这货说尿急不敢去上厕所,厕所人多旁边有人一起尿,被看得尿不出来。尼玛嘞~

完晴曦
发布于 6小时前
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老婆看了看我,突然说:“老公,你的鞋都坏了,对不起,是我这个当老婆的过失,走,今天周日,我带你去买双新鞋!” 我被她的话所感动,含泪陪她逛了一天包包店。

伏宇
发布于 14小时前
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第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠, 但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说: “Do you know Tom and Jerry? ” “Yes sir.” “Jerry is here!”

蒋成化
发布于 15小时前
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TAGS: 英语

高考后的打算:高考考完后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想,父亲无奈的说:不行的话,就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上,服什么毒啊?!没出息!!!

检博远
发布于 17小时前
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昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。 坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。 突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?” 女孩头也不抬,直接说:“不行!” 男孩又问:“一点可能也没有吗?” 女孩干脆地说:“一点可能也没有!” 男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…… 当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?” 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”

节淳静
发布于 18小时前
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出差在乡镇街道找了个公共厕所小解,墙壁上写着字:“上厕所不冲水出门被车撞!” 挺恶意的诅咒。 忽然下面还有一行:“冲水祝你全家发大财!” 哟呵,我微微一笑,挺有意思的这人。 拧开水龙头。。。没水。

完晴曦
发布于 19小时前
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我们寝室清一色全是美女,在别人眼里是女神,班花,校花等等等等各种花,然而在寝室,她们是这样的……A女:哎呀,好无聊,好想被强奸~B女:昨天给你的香蕉不够用了吗?来来来,这里还有两个~

荣正青
发布于 20小时前
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某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走启示:文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!

简浩穰
发布于 20小时前
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一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里,丈夫和父亲都经常打她。 牧师找到她父亲,对他说:“你的女婿是全城有名的粗鲁汉,可 你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?” 父亲说:“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿,他 打我的女儿。我就打他的妻子!”

析问芙
发布于 22小时前
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TAGS: 牧师 少妇

跟我姐打架又输了!我气急败坏的埋怨老妈:“你也是!有我姐我哥了!儿女双全还生我干嘛!从小被欺负到大!”我妈:“我也不想啊,还以为是胖了,等到你会动了才知道怀孕,就想着生下来玩呗,,”

游香岚
发布于 1天前
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晚上,快下班的时候,一哥们给我打电话,问我“在忙啥呢?” “哦,收拾收拾,准备下班!” 旁边一同事立即插话,“你这人咋这么没有事业心呢,你就不能说‘我正在为明天上班作准备’啊?!”

赤鸿云
发布于 1天前
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有次跟我爸吵架,他气得端起水杯要泼我。 结果又收手停下来喝了一口感觉是开水太烫了,去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸。

称萱彤
发布于 1天前
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和女票异地,冬天准备给女票买一条围巾,打电话问她要什么颜色的,女票说我不要围巾,从来没带过,你省点钱吧。 当时一阵感动。。。 过了两天后,女票打电话,我围巾到哪了,咋还没到? 我。。。

丹静慧
发布于 1天前
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一学生聪颖,对答如流。师出两字课曰:“月明。”徒即对曰:“日出。”又云:“和尚。”答曰:“尼姑。”师曰:“青山。” 徒曰:“白水。”又出一字曰:“去。”徒即应声曰:“来。”师又合串总念云:“月明和尚青山去。”徒亦答念对云:“日出尼姑白水来。”

旅慧丽
发布于 1天前
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TAGS: 尼姑

A:你知道人生最倒霉的事情是什么吗?B:喝了口凉水烫伤了嘴???A:不,是你偷偷开公司的车出去玩,路上追尾了!B:那你知道人生更倒霉的事情是什么吗?A:追尾的是老板的车!B:。。。

丹静慧
发布于 1天前
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今天和女友啪啪啪,突然她妈妈回来了,我就躲进衣柜里,好紧张好刺激,感觉像偷情的老王。于是给我朋友发个短信炫耀,谁知这坑货居然回了我一个电话,我情急之下把手机扔进床底,然后然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王。

倪本
发布于 1天前
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法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。 对方律师答道:我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。

厍盼丹
发布于 1天前
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TAGS: 法制 法律 律师

刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟。心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!” 她“嗯?”了一声,然后瞪着我! 我顿时有点小慌,说了句:“能不能。。。借个火?”

郝飞舟
发布于 1天前
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记者围住汽车大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?” 车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了!”

窦夏蓉
发布于 1天前
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TAGS: 汽车产业

今天我和一妹子聊天,就问她,你们女生是不是都不喜欢主动找男的聊天,那妹子悠悠的说:你见过插座到处找插头的么?

荣正青
发布于 1天前
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去面试时,我对领导说,我想当这个单位的负责人,领导说好的。于是就让我当了临时工,说以后出什么事都是我负责。

蹉宏茂
发布于 1天前
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lz新疆人,刚从外地回到家过年,今天老爸叫来一众朋友喝酒,说起前段时间的一件事把我笑翻了。有一次和一群维吾尔族朋友吃饭(注意,必须是全称,在新疆如果简称“维族”那就是不尊敬,也请广大想要来疆旅游的朋友切记),那维吾尔族大爹说:“你以后还是经常来我家吃羊肉喝酒,你们汉族的锅都是煮猪肉的”,我老爸听了,当时就不乐意了,估计也是喝高了,就把身份证一把摔在桌子上,吼道:“我也是少数民族,没事,就在我家吃酒吃肉”!可爱的维吾尔大爹看了身份证,心花怒放,直说“亚克西”,还端起酒杯“好朋友,一口干”。我想说的是,老爸,我们土家族什么时候不吃猪肉了,你这样欺骗维吾尔同胞,真的好吗。

招采枫
发布于 2天前
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我和女友的情侣网名是:执子之手,与子偕老。 我哥们和其女友的是:复方,今生为爱;珊瑚,今世为情。 请问这是神马意思?

钞雁卉
发布于 2天前
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在机场,看见很多爸爸送儿子前往英国留学。 那些父亲,满怀激动泪水莹莹的说:你混不好你就别回来了! 唯独有一位爸爸,面色凝重意味深长的对儿子说:我混不好,你就别回来了!

阮璇
发布于 2天前
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