我俩同事,90后帅哥,昨晚我们一起吃烧烤,旁边桌来了一对恋人,女的穿着特别暴露,尤其是一条牛仔短裤,跟三角裤似的,一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句:这女孩婆婆肯定不喜欢这样的!我那可爱的同事接着说了句:她婆婆不喜欢无所谓呀,她公公喜欢就好了!哈哈。。。
小鸡问鸡妈妈:“妈妈,我到底是一只什么鸡?” 鸡妈妈:“根号10等于多少?” 小鸡不假思索的回答到:“3.162!” 鸡妈妈:“33的平方等于?” 小鸡:“1089!” 鸡妈妈:“恩,没错,孩子,你是一只计算鸡!”
前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:“我出生在1976年3月15日…”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:“我是双鱼座。”
自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦
“听说结束一奇友情最直接的方法就是借钱不还,不过这好像在我朋友身上没什么用。”“难不成你的朋友是土豪?!”“是不是土豪我不知道,我跟他借了三次,一毛钱都不肯借!看来他还是挺珍惜我们这奇友情的啊!”
今天终于向家里坦白了…两个月输了40多万…平时都是实体投注店买彩票,结果有段时间天天接到博彩短信,经不住诱惑,就点击下载了。就这样,两个月输了40万…实在扛不住了,给家里坦白了…真的不要借钱,不要去赌…那些都tm有人操控…真的…我也知道错了。此生举报这些赌博网站。
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。 一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?” “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
二姑村里穷,没用过空调。夏天来我家,我妈说“给你二姑开空调凉快会,开26度吧。”我说“行。”我二姑来句:“空调还能调度数?”我说:“不仅能调度数,还有制冷制热功能,还能送风,等呢。”二姑说:“二十度不就是二十度,三十度就是三十度,什么冷风热风的,俺才不信呢!”我:“………”哪位大神给她解释下啊
本人学生妹子一枚,一次同桌给我说,有次她后面那位问她洋溢怎么写,我同桌直接回答说洋芋写不来写土豆嘛
爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起……好了,儿子,该睡了,晚安。” 儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?” 爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”
一天晚上,小约翰醒来,听到父母卧室传来奇怪的声音。当他打开门的时候,他爸爸光着身子坐在他妈妈身上。他说:“爸爸,你和妈妈在干什么?他爸爸告诉他说:”我要把我的车停在你妈妈的车库里。回床上去。“ 第二天,隔壁的女孩过来和约翰玩。他说:“我有一个叫停车新游戏要玩吗。”女孩回答,我想试试,他说,当然可以。 约翰告诉她怎么玩,他们开始玩得很好。几分钟后,只听到小约翰的尖叫。他妈妈冲进房间,说:“这到底是怎么回事?”女孩解释。她说:“你看,我们在停车场玩,约翰尼一路开着他的车。”后轮不合适,所以我把它们剪掉了!
毕业实习,领导走进办公室巡视一周对我说:“小X啊,听说你的专业是导游?” 我:“恩,是的”。心想表现的机会来了。 领导:“好,你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
晚上吃完饭聊天,这边新开了两家超市,老妈说后期这旁边还会再开个百大,宝贝在旁边也听到了,仰着脸对我说:“北大,上学!”讲了两遍我才听明白,一脸激动的问她:“宝贝,你要去北大上学吗?”宝贝沉默了一下,悠悠的来了句:“风大,不去!”/笑哭/笑哭/笑哭/笑哭/笑哭/笑哭
昨晚想和老公做游戏,关灯后各种挑逗,可当突然听到老公的呼噜声后,我绝望了,气的我快速从床上爬起来,准备惩罚他,就去客厅的沙发里睡了,(心里想等他一会醒来看我不在身边就该后悔了(,可由于客厅里只有一个小薄被,早晨5:30竟然被冻醒了!冻醒了!来到卧室一看老公睡得这个香啊。。。没办法我只能悄无声息的躺在老公的身边继续睡了 。。。不说了,一天了。,老公还在笑话我呢[狂躁]
一哥们让她女朋友减肥。 女朋友说:我感觉身体里面住了四个人减不掉。 哥们疑惑的问到:什么意思?哪四个人? 她说:他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。 每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
“妈,感觉能和你一起洗碗,真好啊!” “孩子呀!是挺好的,可你下次请妈吃饭,要记得带钱啊!”
结婚是什么感受 ,就是把你手机里所有的音乐都删掉,只留下最喜欢的一首,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯”
如果你脸长得不好,就要健身。 这样当别人再说你丑的时候,你就可以揍他了。
早上起床后发现阳台的地上到处是泡沫水,花盆里也有很多泡沫,而且地上躺着洗衣液的空瓶子,一下便明白了,转头去问熊孩子,熊孩子若无其事的说我只是给花洗洗头而已嘛!
有一天我给同学出了个脑筋急转弯 题目是:高潮(一女星名字) ,正确答案是郑爽 ,然后一个女生抢着回答说:我知道我知道是刘诗诗。 然后一圈人都沉默了。
我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我:“你不是数学好吗?问你个问题,1+9+0=?。“这么简单的题能难得倒我?我随口回答:”10~~“然后她哭着跑开了,还说:”活该你没女朋友。“
在宗教课上,年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后,她问坐在前排的汤比:您能告诉我,在获得上帝宽恕前,我们应该干什么?汤比神情严肃地站起来,说:我们首先应该犯罪。
一个老头向老伴埋怨自己的儿子:“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。” 老伴紧张地问:“儿子出什么事了?” “我昨天晚上给他打电话,结果老是一个女的接,瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了,那女的怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的,这女的在他那还会有好事吗?”
六岁那年,刚一米出头的我兴冲冲跑去河里游泳,跳进河才发现,其实河很深,更悲催的是,我也不会游泳。九岁,看上我家的老黄牛,准备收它当坐骑,跑去骑牛,摔下来,没死十八岁,开车送外卖,刚下雨地面滑,我一天出车祸三四次,还是没死!事实证明,我真的有主角光环!!
晚上,跟同事去外边超市买东西。 他看见干脆面,打算买几袋。我劝他:你还不如买泡面,回去拿开水一泡,想想那个味道,我口水都快出来了!他听我的,买了两碗泡面。 回到宿舍,才想起我们是因为停电,去买蜡烛的……
有个美女头像的加了我,聊了几句后叫我发个红包给她,我不悦道:你咋不上大街上要饭去?她回道:以前也去的,后来发现风吹日晒的对皮肤不好……
上学那会,喜欢一个女孩子很久,她的追求者太多,没有别样的告白似乎打动不了她。 星期一升完国旗,作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声的喊了出来“x班的xx同学,我喜欢你,做我女朋友吧…” 瞬间,操场上沸腾了,不久后x班方向齐齐大喊“xx同学今天请假…”
我们这儿基本都信佛,家家都供奉着灶王爷,每日清晨三炷香,大小事烧纸啥的………… 邻居家十来岁的孙子从小耳濡目染! 今天听他奶奶说,这娃寒假作业没做完,大清早跪在地上拜,嘴里不停嘀咕:“灶王菩萨,求求你帮我作业写完!灶王菩萨,求求你帮我作业写完!……” 面前灶台上点着三炷香,边上整整齐齐放着几本作业本…… 他奶奶都笑的肚子疼了,这画面感太强我不敢想