同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。 刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！” 我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。
发布于 2小时前
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那年冬夜，我咳得厉害！恨不得把肺都咳出来！ 第二天，我妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！” 我感动得接过钱... 我妈：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊……”
发布于 3小时前
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晚上有点冷，想盖两个被子，老公非要盖一个，两个人谁也不让谁，声音有点大，女儿在旁边突然说：爸爸妈妈别吵了，不然你们石头剪刀布？瞬间破功，俩人都不好意思再争了，整三个被子，他们一个，我两个。
发布于 14小时前
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过年去朋友家，看见朋友的小女儿憨态可掬，就说祝宝贝越来越漂亮。 我儿子说：是吗？为什么越来越漂亮？ 我说：人家不都说女大十八变嘛，对不对宝贝？ 儿子：……切，^O^ 孙悟空七十二变 ……还是只猴子 猪八戒三十六变 ……不还是头猪 还十八变呢？ 看能变成啥样？ 都这样了，还有啥指望呀？ 唉！这熊孩子怎么能实话实说呢？
发布于 14小时前
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厂里女助理长相一般，开起玩笑来女汉子类型的，于是我问她拿了个QQ她马上写给我了，后又她又问了一句：要我QQ干什么？不会是想泡我吧。我说：你想多了，我只不过想把你的QQ写在厕所里一百包夜，，，，，，唉，我现已多处伤痕，泪，，，，
发布于 15小时前
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有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑它，它很伤心。 鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
发布于 16小时前
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有人敲门，是3楼的小哥。他红着脸说，大哥，能帮忙把你家的wifi名改成“在一起”不？说完递上两个苹果当礼物。问了原因，原来他准备晚上求婚，他把自家的wifi名改变“嫁给我吧”，等女朋友回来重新连接时，就会看见这句话，以及附近的wifi“在一起”，“嫁给他”，“祝幸福”之类的。嗯，真美好哈。
发布于 16小时前
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室友养了很久的玫瑰花慢慢死掉了，正纳闷为什么， 有一天看见她兑盐水来浇它。 我说你怎么用盐水浇花啊！会让植物脱水死掉的。她说不是吧！ 我一直以为这样比较有营养。……
发布于 17小时前
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我朋友是个爱情loser，为认识女生想了很多花招。 一天半夜他下楼买宵夜，电梯打开，里面是个美女， 朋友：“咦！这么晚了还这么多人搭电梯。” 美女吓得跳了出来，急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说：“就你一个啊！” 就因为这件事，他们认识了。 不得不说这就是缘分，现在那个女生，成了我的女朋友。
发布于 18小时前
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和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。。。。也是亲爹呀！” 我。。。
发布于 19小时前
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在一个风雨交加的夜晚，我在玩手机。咔嚓一个大雷，我竟然穿越了，还TM是一个男的，还TM满脸血痂，还TM双腿废了，还TM下大暴雨，去寺院求留宿，还TM不收留我，现在我在寺院门口的菩提树下等死，有人安慰我吗?挺急得
发布于 20小时前
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印度人：我们国家男女失衡很严重啊。中国人：我们也是，都是男多女少。印度人：你们有办法解决吗？中国人：要我们两国合作才能解决。印度人：具体怎么做，我们一定配合。中国人：我们中国可以拿母牛跟你们换女人，两头换一个，这样一来，两边都解决光棍问题了呢。印度人：......
发布于 21小时前
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阿丘：我以前的单位是个文艺团体。一次下乡演出，女演员结伴上厕所。厕所架在鱼塘上，塘水干了，便便落下撞击地面声音清脆。一女演员发觉唯独自己排下的没响，低头一看，一老农举一粪勺正接着，见她张望，有点烦：看看什么看，赶紧拉！同事们提裤子撒腿就跑……
发布于 23小时前
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老婆带八月大的儿子在床上玩，用两腿夹着他，防止他摔跤，这小家伙突然用脑袋猛顶老婆三角地带…奇葩老婆来了一句“你要回去啊”！要回去…我凌乱了
发布于 1天前
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我将单车停在一个车棚里，回来时车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没有坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……
发布于 1天前
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1、心情好时一辆接一辆的来。 2、赶点上班等死不来。 3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。 4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！ 5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。 6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。 7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！~
发布于 1天前
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刚刚过马路，一-帅哥交警猛的站起来V5的朝对面打车的男的大吼:你TM傻 了吗?打车不会走远点，愣是在我面前打了半个小时，你看谁敢让你上!我愣是没有没有忍住，毫无节操的当街爆笑。
发布于 1天前
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和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
发布于 1天前
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工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点给我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。” 当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了。
发布于 1天前
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和女神约会，如果她喝醉了，不要轻易占她的便宜，要把她唤醒，不然没人买单。
发布于 1天前
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今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。 结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。 我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。 工人点点头，说：我以为它要咬我。
发布于 1天前
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我弟读初二了，前几天早上吃面的时候，我弟给我讲， 我弟：姐，我觉得我们期末考试吃的面就好像有一股屎的味道，感觉像是在吃屎一样， 我：弟，你吃过屎是什么味道啊， 我弟：愣了几秒之后，，，说，没有， 我：那你怎么说你吃的面就有股屎的味道呐， 我弟：额，，，， 我：哈哈，把我给笑抽了，，。老弟，你也太可爱了
发布于 1天前
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A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
发布于 2天前
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网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。 他们到底什么时候玩累，我等不及了。
发布于 2天前
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一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 老婆想了想，点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 我。。。
发布于 2天前
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老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了…… 老公：啊，你有没有损失？ 老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了…… 老公看了看：老婆，不是他有同情心…… 老婆：那为啥他走了呢？ 老公：你照照镜子吧，妆花了……
发布于 2天前
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表妹长得很漂亮，就是有点傻傻的，后知后觉，反应迟钝，读书成绩不好，工作也是换了无数，这不，又找了一份售楼的工作，还好，在这份工作中，把自己给推销了出去。。。。
发布于 2天前
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